Зависимые отношения

Термин «созависимость» все чаще мелькает в текстах научных и популярных изданий. Об этом все чаще говорят в профессиональном сообществе психотерапевтов, и эта теневая болезненная тема наконец-то начинает выходить из пространства кабинетов и становится доступной для людей, интересующихся своим психологическим благополучием. В статье мы попробуем разобраться с тем, что же такое созависимость, чем она опасна и, главное, как помочь тем, кто оказался вовлечен в эту проблему и хочет выйти из созависимых отношений. В этом нам помогут несколько историй из жизни.

История № 1

Вместе с мужем мы уже 23 года, кажется сейчас этим редко кто может похвастать. Да и мне хвалиться нечем. За эти годы Володя превратился из любящего выпить на праздник, веселого парня в… алкоголика. Я это прекрасно понимаю, а вот он никак не хочет понять и твердит одно: «Если захочу, то брошу». Правда, с каждым годом он все больше пьет, и теперь дней, когда мой муж трезвый, в месяце меньше, чем когда он пьян. Слышала о программе «12 шагов», там говорится, что человек должен дойти до самого дна в своей зависимости. Но я не могу не убирать, когда он опрокинет кастрюлю с супом, качаясь и падая, не могу не отвечать на его звонки (звонит он постоянно, как только я отлучаюсь из дома, боится оставаться один). Он уже три года не работает, да и кому нужен пьющий человек. Получается, что только мне. В последнее время я тоже начала выпивать, когда он приносит домой спиртное, – чтобы ему меньше досталось. Камила, 46 лет

23 года брака – это весомый срок, в случае Камилы – это ровно половина ее жизни. Скорее всего, в такой семье сложилась своя устойчивая система ролевого взаимодействия. И в данном контексте невозможно не вспомнить известную модель созависимых отношений, предложенную Стивеном Карпманом, в которой участвуют три основные роли: Жертва – Преследователь – Спасатель. Роли крайне подвижны, и одна перетекает в другую и создает долгосрочный патологический сценарий семейного взаимодействия1.

Согласно Международному классификатору болезней (МКБ 10), алкоголизм официально признается заболеванием2.

Зависимость – заболевание, и, как и в случае с любым заболеванием, не рекомендуется заниматься самолечением. В лучшем случае – результата не будет, в худшем – запустится механизм маятника. Чем активнее супруга спасает алкоголика, тем к большей его безответственности и инфантильности это приводит. А чем более инфантильным и беспомощным становится зависимый, тем больше опеки и контроля он требует.

Эта тенденция, как правило, прогрессирует. Токсические повреждения коры головного мозга под влиянием алкоголя отягощают картину болезни.

Долгосрочное пребывание рядом с активным зависимым наносит серьезный ущерб как психическому, так и соматическому здоровью тех людей, которые оказываются вовлечены в подобные отношения. Жизнь с алкоголиком – хронический стресс, отсутствие безопасности, жизнь в постоянной тревоге. Большинство людей, оказавшихся в ситуации совместного проживания с химически зависимым человеком, считают, что проблема исключительно в употребляющем, сами же они абсолютно здоровы. Однако невозможно жить в патогенной среде и не подвергнуться ее влиянию.

Постоянным спутником химической зависимости является феномен созависимости. Термин созависимость имеет множество определений и трактовок. Приведу здесь ту, которая кажется мне наиболее универсальной. Она принадлежит Мэрилин Мюррей – американскому психотерапевту, автору метода помощи лицам с психологической травмой.

Итак, созависимость состоит из трех параметров:

• делать за другого то, что он может и должен делать для себя сам;
• делать то, что подкрепляет его дисфункциональность;
• делать для другого человека что-либо в ущерб своему здоровью и благополучию3.

И здесь одним из важнейших критериев выступает одержимость объектом своей привязанности и смещение фокуса внимания со своей жизни на жизнь зависимого человека и контроль его поведения.

Выход из созависимых отношений не гарантирует освобождение от созависимости. Практика показывает, что, потеряв объект своей одержимости, созависимый человек стремится найти новый. Иногда это новые отношения с зависимым человеком, а иногда уход с головой в работу, благотворительность и прочее.

Кроме программы «12 шагов» для алкоголиков, есть такая же программа выздоровления от созависимости. И это отличная возможность получить абсолютно бесплатную помощь в решении своей проблемы. Однако в ситуации нашей героини с ней может сыграть злую шутку привычка спасать мужа из беды, игнорируя себя.

Поэтому первое, что необходимо предпринять в ситуации Камилы, это задать себе вопрос: «Как я могу в сложившихся обстоятельствах защитить себя от того психологического урона, который наносит мне жизнь с зависимым человеком? Какая помощь мне для этого требуется?»

История № 2

Мне кажется, что я потеряла сына, когда уехала вслед за мужем на Камчатку, в длительную командировку. Сереге было 17, он остался в квартире один и началось. Теперь ему 27, дело дошло до употребления тяжелых наркотиков. За это время он женился, у него родился сын, развелся с женой. Его бывшая жена не дает мне видеться с внуком. Говорит, что не хочет иметь ничего общего с семьей наркомана. Недавно у сына диагностировали гепатит. И вся моя жизнь превратилась в уход за ним, слежку. Везде мне мерещатся наркотики, я ищу их по квартире, все время проверяю его телефон, отслеживаю новых знакомых, общение со старыми. Раз в год он ложится в клинику на лечение, и только тогда я отдыхаю. Наверное, моя жизнь уже никогда не изменится?

Анна, 53 года

Из всех форм химической зависимости наркотическая, как правило, имеет наиболее острую форму и явную динамику. Под влиянием наркотиков жизнь употребляющего стремительно разрушается, и в большинстве случаев ни он сам, ни его близкие не способны остановить этот процесс. А большинство попыток его самостоятельно контролировать приводят лишь к усугублению ситуации.

Как правило, в таких семьях родители винят себя за ненадлежащее воспитание и пытаются исправить ошибки, которые, как им кажется, они допустили. Эта позиция становится крайне выгодной для наркомана, и он полностью перекладывает ответственность за свое поведение на внешние факторы.

Ситуация усугубляется тем, что большинство химически зависимых людей не признают опасность проблемы и не мотивированы на лечение и получение помощи. Поэтому городских групп самопомощи может быть недостаточно. Требуется помощь квалифицированных специалистов.

В подобных случаях свою эффективность показывает долгосрочное стационарное лечение, в котором совмещены фармакологический и психологический компоненты.

Однако зачастую и этого бывает мало. Специалисты в области помощи аддиктивным пациентам признают влияние семейного фактора на развитие и течение заболевания. Одна из концепций семейной психотерапии говорит о том, что зависимость является семейным системным заболеванием и затрагивает всех членов семьи. Однако активным носителем симптомов выступает сам зависимый.

Таким образом, для эффективной помощи зависимому человеку требуется включение других членов семьи в лечебный процесс для комплексной коррекции дисфункциональных паттернов, способствующих дальнейшим рецидивам.

История № 3

Все всегда в нашей семье знали, что мой брат играет. И никто не был против, когда он приносил домой крупные суммы, дарил деньги на дни рождения детям. Никто не был против, когда он приглашал сходить вместе в казино и бесплатно покушать и выпить (была такая раньше завлекалка). А вот когда проигрывал, начинались скандалы. Сейчас казино закрыты, но это не стало для брата препятствием – он делает ставки онлайн. И теперь для всех стало очевидным – он жить не может без этих игр. К определенному времени бежит к компьютеру. Если он на встрече, переговорах – то берет такси и мчится через весь город. Недавно его жена выяснила, что он растратил все их совместные сбережения. Мы живем в одной квартире большой семьей. И я боюсь, что вскоре он начнет выносить ценные вещи. Наверное, мы зря так радовались его выигрышам и праздновали вместе победы? Понимаю, что рулетка, пусть и виртуальная, затянула всю семью.

Елена, 37 лет

Игровая зависимость по своему разрушительному воздействию на жизнь аддикта и его семью не уступает химическим формам зависимости. Однако игромания имеет существенное отличие – отсутствует употребление токсических веществ, патогенно влияющих на головной мозг, а значит, критичность мышления игрока страдает менее выраженно. В большинстве случаев не требуется фармакологического лечения.

Для помощи азартным игрокам также существуют специализированные группы самопомощи, а также специалисты психологи и психотерапевты. А также есть группы для родственников игроманов.

Данная форма зависимости также гораздо эффективнее поддается коррекции, если в процесс включена семья игромана. Часто в терапии таких семей можно обнаружить своеобразный паттерн – страх близких отношений и подмену эмоционально взаимодействия финансовым. То есть деньги выступают эквивалентом любви, привязанности, власти, контроля, манипуляций и прочее.

Частое обращение к психологу с запросом «выйти из созависимых отношений» наводит на мысль о том, что дисфункциональными признаются сами отношения, а не их участники. Это, безусловно, так, однако выход из созависимых отношений – это не выход из созависимости как таковой. Часто это лишь смена агента зависимого поведения, как для наркомана – смена вида наркотика. Проблема локализуется глубже и не решается одним лишь разрывом контакта с другим человеком.

Созависимые люди искренне и с полной самоотдачей пытаются помочь зависимому человеку, в то время как их собственные потребности отодвигаются на второй план или вовсе игнорируются. Помимо явного социально приемлемого шаблона человека, посвятившего себя служению на благо другим, в случае созависимости проглядывает так называемая вторичная выгода – забота о другом человеке создает условия, в которых невозможно столкнуться с собственными проблемами и начать решать их.

Опыт психологической помощи созависимым людям показывает, что защитные механизмы психики, поддерживающие дисфункциональные паттерны созависимости, в большинстве случаев гораздо устойчивее, чем у самих зависимых.

3 важных шага от созависимости

Психологическую помощь созависимым клиентам можно разбить на несколько основных этапов:

1. Отказ от иллюзий – работа с дисфункциональными убеждениями и защитными механизмами. Среди них часто встречаются такие: «Он обещал перестать пить», «На него дурно влияет компания», «У меня все в порядке, помощь нужна моему сыну» и пр.
2. Признание бессилия и отказ от контроля – осознание своей неспособности контролировать жизнь другого человека и возвращение ему ответственности за нее.
3. Постепенное возвращение к себе – перемещение фокуса своего внимания на собственную жизнь, возвращение себе ответственности за свою жизнь (выход из триады «Спасатель – Жертва – Преследователь»).

Путей прохождения этих этапов может быть несколько – это индивидуальная и групповая психотерапия, группы самопомощи очно и по скайпу и др. Самое важное и часто самое сложное в этом процессе – позволить себе принимать помощь и заботиться о себе.

Inna GentleFollow Nov 29, 2018 · 8 min read

Вообще сразу могу сказать, что есть книга » Codependency for Dummies”, и там намного больше. Другие источники стоят ниже, но в этой книге многое отражено. Хотя я пока не дочитала.

Способность любить — поразительный феномен. Любовь — это не приятное дополнение «ко всему остальному”, а фундаментальная потребность, устанавливающая жизненные ориентиры.

«Любовь спасает, освещая огнем самые потаенные уголки души”

Но для человека, который рос в дисфункциональной семье и не видел здоровую модель выражения и принятия любви (или просто по каким-то причинам ненавидит себя), это чувство может трансформироваться в разрушительную созависимость.

А ещё с помощью любви можно заняться самосожжением.

Что такое созависимость?

Созависимость — это динамика взаимоотношений, в которой созависимый человек способствует разрушительному, неадекватному и в целом нездоровому поведению любимого человека. Из-за неустойчивости восприятия себя как личности, самоощущение созависимого напрямую связано с заботой о любимом человеке. Созависимый не может принимать решения, исходя из своих желаний и потребностей: именно поэтому он строит свою жизнь вокруг другого человека /процесса, к примеру, приёма вещества. Созависимый движим неконтролируемой потребностью в одобрении своих поступков или страхом отвержения, он стремится удовлетворить все потребности партнера в преувеличенной и разрушительной для обоих форме.

Созависимость может возникать в отношениях, где один партнер страдает от алкогольной / наркотической зависимости, а также, если один из партнеров страдает психическим расстройством. В этих случаях созависимый идёт на всё, пытаясь помочь любимому человеку справиться с реальными или вымышленными проблемами. Это негативно влияет как на человека, который пытается помочь, так и на того, кому пытаются помочь.

Между «созависимостью» и «взаимозависимостью» есть разница — большинство отношений находятся где-то посередине.

Нездоровые отношения — это дисбаланс в силе, которой обладает каждый из партнеров. Один из них пытается угадать желания другого, что влечёт за собой вину, тревогу, стыд за себя. Партнёры не просто реагируют друг на друга — они ощущают ответственность за чувства другого человека.

Причины и симптомы созависимости.

Как правило, созависимые росли в атмосфере, где ребёнка принято стыдить, заставлять его молчать или создавать нереальные ожидания. Тем, кто с детства не имел возможности построить здоровое восприятие себя и научиться признавать свою значимость, сложно найти свое место в мире.

Созависимый привязывает самоощущение к одобрению окружающих, и отсюда и возникает страх быть покинутым: уход близкого человека подрывает восприятие себя. Из-за страха мы стремимся сделать себя незаменимым для любимых, чтобы не дать им уйти.

Распространенные симптомы созависимости:

• Интернализация стыда.

Человек стыдится себя, это постоянная и незаживающая рана, не зависящая от происходящего. Стыд начинает определять человека. Ты не веришь в то,что заслуживаешь любви, уважения, успеха, счастья. Ты отвратительный, дефективный, неадекватный, обреченный на боль и отчаяние.

• Потребность контролировать ситуацию и людей
• Неконтролируемое чувство ответственности за окружающих
• Интенсивное чувство вины
• Ощущение, что ты не достоин быть счастливым
• Стремление понравиться любой ценой и чрезмерная восприимчивость к критике
• Твое счастье зависит от других
• Проблемы с распознанием того, что чувствуешь именно ты, а что -другие
• Проблемы с коммуникацией

Одна из основных проблем созависимости — для зависимого очень сложно распознать симптомы созависимости. Созависимый рассматривает все симптомы, как проявление глубокой любви.

Эмоции — часть жизни, но созависимые ощущают стыд за то, что их испытывают. Они сердятся на себя за злость, они считают грусть и депрессию чем-то неправильным. Ты постоянно прогоняешь прошлое в голове и раз за разом проживаешь свои ошибки (см: руминация).

Тревожный стиль привязанности.

Некоторые авторы рассматривают тревожный стиль привязанности как синоним созависимости. Люди с тревожным стилем привязанности хотели бы сблизиться с другими, но слишком беспокоятся, что эти чувства не взаимны.

Тревожность любит определенность. Очень сложно жить в тревожном мире и радоваться неопределённости в случае тревожного расстройства. Тревожный стиль привязанности заставляет тебя думать, будто ты хуже всех. Голос критика звучит громче, чем что-либо.

Человек, как правило, стремится найти кого-то близкого, к кому он_а сможет быть максимально привязан_а. Этот уровень близости практически недостижим, что оставляет за собой чувство глубокой неудовлетворенности. Это лишь питает голос внутреннего критика. По сути — замкнутый круг.

Низкая самооценка — один из самых распространенных симптомов созависимости. Очень сложно принимать решения самостоятельно, не беспокоясь о том, как отреагирует твой партнер. Практически невозможно определить собственные желания, если ты сфокусирован исключительно на потребностях своего партнера.

Созависимым некомфортно жить с собой. Они создают «защитную личность”, как реакцию на пугающий окружающий мир, на самокритику, на несототвествие идеалу. Они прячут себя, чтобы быть принятыми другими. Многие созависимые не осознают этого, но их жизнь — это тирания мысли «мне стоит сделать , потому что так нужно».

В отсутствии партнера человек с повышенной тревожностью не способен ощущать себя в безопасности. Как правило, ощущение безопасности неразрывно связано с ощущением, что твой партнер тобой доволен.

Созависимость в жизни человека с тревожным расстройством может повторяться неоднократно. Это невероятно злит. Даже когда созависимый осознанно ищет партнера, который подходил бы ему на эмоциональном уровне, этот паттерн невозможно убрать, не решив внутренние проблемы. Зачастую созависимые влюбляются в эмоционально закрытых партнеров. По сути это заранее настраивает зависимого на все те же проблемы, что и в прошлые попытки.

Обычно окончание романтических взаимоотношений сопровождается грустью. Однако, для тревожного и зависимого человека это может быть причиной для большой радости: наконец-то ты свободен.

Созависимость и тревожность

Вообще на перевод / сборку этого материала меня вдохновил (точнее, стриггерил) тест на соотношение тревоги и созависимости, шкала измерения Спанна — Фишера.

Связь оказалась очень заметной, а я не осознавала этого много лет (всем советую прочитать вопросы).

Люди, страдающие от созависимости, как правило, обладают развитой эмпатией. По факту эта эмпатия так сильна, что им сложно понять, почему окружающие не ощущают этот энергетический комок от людей вокруг. Для человека с развитой эмпатией — огромный сюрприз, что его партнер не обладает тем же набором навыков. Это важно знать обоим партнерам. «Эмпатичный» должен понять, что его партнер не обладает тем же самым даром / проклятьем понимать чужие эмоции. В свою очередь партнер должен помнить, что «эмпатичный» воспринимает эмоции на другом уровне.

Таким же спутником созависимости может быть тревога. Восторг зачастую идут рука об руку со страхом. Помнишь, как ты учился кататься на велосипеде? Ты ощущал и страх, и восторг одновременно. Научись жить с обеими эмоциями. Не позволяй страху убить восторг от жизни, восторг от себя. Рост — это когда ты одной ногой находишься в привычной для тебя зоне, а другой ногой делаешь шаг в незнакомую тебе сферу: невозможно жить только одним человеком, замыкая жизненное пространство. Этот хаотичный и пугающий мир не замыкается на одном человеке. Тебе не нужно завоёвывать чью-то любовь. Да, сложно говорить о «любви к себе”, когда находишься в самой глубокой точке дна ненависти к себе, но можно постараться выплыть из этого в сторону «почти не ненавижу себя” — даже там кислорода больше. Когда из сердца уходит хоть капля ненависти, пустота заполняется либо осознанием, либо чем-то другим. Главное — разбавить созависимость.

Чем честнее мы в признании своих недостатков, тем истиннее наш личностный рост. «Я ненавижу себя. Мне страшно. Похоже, это не любовь — она меня не лечит,” — с этой фразы начинается очень долгий, нелинейный, запутанный путь.

В идеале по прошествии времени мы снижаем процент зла в самих себя и негатива — в мире вокруг. Таким образом, способность переносить негативную эмоцию очень важна для личностного роста.

Один из способов снизить тревожность — составить список всех тех вещей, которые ты должен делать. Проанализируй этот список и реши, с чем ты можешь жить дальше, что лучше оставить в прошлом.

Невозможно решить проблемы созависимости, не найдя истинную причину стремления не оставаться одному, стремления нравиться, получать постоянную подпитку ощущения, что ты молодец.

Как встречаться с человеком, склонным к созависимости?

Постарайтесь проявить максимальное понимание. Вы очень нравитесь этому человеку. До такой степени, что он сильно беспокоится, что сейчас всё испортится, и это может стать испытанием для обоих. В начале отношений стоит дать человеку максимальную уверенность в том, что это он — не обуза, он важен сам по себе. Цените то, что они в любом случае будут стараться сохранить ваши отношения, и будут заинтересованы в продолжении сохранения вашей связи. В конце концов это неплохо.

Возможный чеклист — план по выходу из созависимости, разбитый на 4 сферы (взято из Codependecy for Dummies, ищите в документах в ВК).

• Понять суть созависимости
• Понять механизмы возникновения зависимости и сложности семейных взаимоотношений.
• Осознать последствия зависимости.
• Выйти из стадии отрицания.
• Принять свою стартовую беспомощность перед зависимостью.
• Начать практику «nonattachment» (1. установка границ личного пространства, 2. принятие реальности, 3. концентрация на настоящем, а не на прошлом или будущем).
• Осознать, что ты — не другие люди.
• Работа с беспокойством и страхами.
• Рационализация, работа со своими ценностями и мыслями.
• Развитие навыков принятия решения

Эмоции:

• Заменить отчаяние надеждой.
• Анализировать свои эмоции, уметь дать им четкое название.
• Проводить связь между эмоциями, мыслями и действиями.
• Вести дневник.
• ! Отказаться от ответственности за чужие эмоции.
• Поделитесь своими эмоциями со специалистом.
• Принять ответственность за свою злость.
• Уделить время переживанию потери.
• Научиться не изъедать себя при появлении негативных эмоций.

Самооценка:

• Научиться противостоять негативному внутреннему монологу (negative self-talk).
• Залечить рану постоянного горящего стыда за себя.
• Быть добрее к себе.
• Брать полную ответственность за свои поступки.
• Доверять себе.
• Научиться делать себе не больно, а приятно.

Действия:

• Будьте честны и прямолинейны.
• Научитесь говорить «нет» и защищать личные границы.
• Больше говорите через «я хочу», «я думаю», «я могу».

Это одна из самых сильных человеческих зависимостей, особенно если отношения не из ряда виртуальных или платонических, а с наличием интимной близости.

Как правило, в подобных отношениях явно можно выделить психологически более сильного и более слабого партнеров. Первый подстраивает под себя второго, а второй всячески старается удержаться за первого. Есть и равно зависимые партнеры, каждый из которых в чем-то и сильный и слабый одновременно, и они будто взаимодополняют друг друга, только не от души, а манипулятивно.

Зависимый человек не воспринимает себя отдельной и полноценной личностью. Без другого непременно чувствует себя одиноким и крайне несчастным, поэтому очень быстро вступает в близкие отношения, всячески подстраиваясь под своего партнера.

Он не умеет принимать другого по-настоящему, накладывает на него ожидания согласно своей картине мира, что не имеет ничего общего с реальностью, и в дальнейшем вызывает неудовлетворенность отношениями и значительной амплитудой эмоционального раскачивания от прекрасного до ужасного.

Зависимому человеку сложно осознавать себя в реальности, поэтому он часто возвращается в прошлое или забегает в будущее. Причина убегания от настоящего момента – неумение распознавать свои эмоции, чувства и действовать, отталкиваясь от них, а не от воспоминаний или воображений. Ожидание, что все изменится к лучшему, просто нужно потерпеть, вести себя как-то иначе – иллюзия, которая держит человека в плену зависимости. Он дольше ждет, больше вкладывает своего ресурса (чувств, времени, финансов…), закрывая глаза на самое важное, что по-настоящему имеет в жизни – реальность.

Им чрезвычайно легко управлять, он выгоден и удобен. Для этого даже действовать не обязательно, достаточно что-то вовремя обещать и так же ловко своевременно озвучивать отговорки, иногда поощрять какой-то мелочью, возведенной до размеров сверх заботы. Или управлять партнером финансово, обеспечен(-а) – молчи.

Хождение по трезвым мукам, или как лечить алкоголизм «Что мне нужно сделать с … (мужем, сыном, отцом, другом и т.п.), чтобы он бросил пить?»

Симптоми, що ведуть алкоголіка до зриву Майже кожна близька алкоголіку людина, здатна розпізнати переміни у його поведінці, котрі ведуть до зриву.

Он редко отделяет свои желания от желаний любимого, поэтому, как правило, просто спрашивает, что хочет любимый и потом соглашается с ним.

Старается всеми силами оправдать ожидания партнера, чтобы не оказаться брошенным. Самим собой быть слишком опасно.

При возникающем несогласии подавляет его, замалчивает и накапливает, избегая конфронтации. Как следствие — выраженная психосоматика, резкие смены настроения, химические, пищевые и прочие зависимости, частые попадания в разные жизненные сложности.

В партнере видит более лучшие качества, нежели в себе. Свои же не осознает в силу их слабого положительного подкрепления или отсутствия такового на протяжении всей своей жизни. Поэтому чувствует себя не целостно, иллюзорно восполняя это наличием партнера, проецируя на него необходимые качества.

Из-за повышенного чувства тревожности, постоянно контролирует любимого, себя и все, что может испортить отношения. Невозможность что-то проконтролировать вызывает сильное беспокойство.

Следствие зависимых отношений:

• потеря себя как личности;
• плохое здоровье;
• низкая самооценка;
• эмоциональная неустойчивость;
• отсутствие значительных достижений, социального признания;
• неудовлетворенность своей жизнью;
• легко управляем людьми, обстоятельствами;
• низкий уровень ответственности;
• дети зависимого человека тоже зависимы.

Выход:

Осознание наличия зависимости. Увидеть реальность, перестать себя обманывать и жалеть, как бы не было больно.

Огромное желание выйти из нее и решительные практические действия. При решении выйти из зависимых отношений, человек сталкивается не только со своими внутренними сопротивлениями, а и с категорическим протестом партнера, которому подобным своим решением нарушает его привычный образ жизни. Нет односторонне зависимых отношений, это всегда двусторонний процесс. Поэтому, если человек думает, что его партнер расстроен, потому что любит его или теряет как личность, пусть не обольщается, ничего подобного он не испытывает. Он просто теряет свое спокойствие из-за нарушенной привычной жизни. На время, пока не найдет другую подходящую кандидатуру.

Психотерапия — максимально короткий и верный путь, так как специалист отчетливо понимает, где и как нужно действовать. При желании партнера сохранить отношения, но уже в другом, здоровом формате, психотерапевта можно посещать обоим. При нежелании – самостоятельно.

Результат:

• человек чувствует себя личностью;
• эмоционально устойчив;
• имеет лучшее здоровье;
• улучшает качество своей жизни;
• понимает личные границы – свои и другого человека;
• любит и уважает себя;
• хорошо ориентируется в сложившихся жизненных обстоятельствах;
• осознает свои чувства, интересы и получает от них удовольствие;
• имеет высокую самооценку;
• видит те свои замечательные качества, которыми раньше наделял своего партнера;
• получает удовольствие не от патологического слияния с объектом своей зависимости, а от себя, своей жизни и от здоровых отношений.

Терапевт поддержит вначале, в дальнейшем человек сможет отлично опираться сам на себя.

Есть ли здоровые, счастливые отношения?

Конечно!

Почему тогда в информационном поле больше примеров зависимых?

Очень просто, людям, которые по-настоящему счастливы, незачем об этом всем рассказывать, им просто хорошо, и все. Они следуют мудрости: «Счастье любит тишину».

В здоровых отношениях есть привязанность, но каждый из партнеров понимает свою автономию, умеет опираться на себя и не зависеть от партнера. По этому поводу мне нравятся слова И. Ялома: «Я могу прожить без тебя, но люблю тебя и поэтому хочу быть рядом».

Если человеку плохо, и он надеется, что в партнерских отношениях станет хорошо, — это иллюзия, не станет. Отношения, сравни увеличительному стеклу, преумножают истинное состояние человека. Если несчастен – несчастье, если счастлив – счастье.

» Зависимости, аддикции » Зависимость от партнера, или любовная

Созависимость – это хроническая эмоциональная зависимость от другого человека, его поведения. Созависимость, как правило, имеет место у близких человека, страдающего зависимостью, который употребляет какие-либо вещества, зависим от азартных игр, компьютера и проч. Опасность созависимости кроется в том, что близкие люди приспосабливаются к разрушительному поведению зависимого человека, к действиям, которые им по существу не выгодны и мешают. Созависимый человек называет проблему другого человека своей. Созависимому трудно разделить себя, свои мысли и чувства, и другого человека. Созависимый человек всегда знает, что и как необходимо делать другому человеку, но ему трудно ответить на вопрос, чего хочет и что чувствует он сам.
Для созависимого человека характерно брать на себя ответственность о зависимом – тенденция его «спасать», устранять его проблемы и не дать ему почувствовать последствия своих действий. Он контролирует зависимого, испытывает власть над ним, осуждает и старается показать, насколько он сам хорош, а зависимый – плох. В то же время созависимый испытывает большое чувство вины, злость, стыд, боль, одиночество.

Когда настроение членов семьи и царящая дома атмосфера целиком и полностью зависят от поведения человека, употребялющего наркотики, и все крутится только вокруг его зависимости, то с большой долей вероятности можно сказать, что в этой семье возникла созависимость. Для созависимых людей характерно отчаянное стремление контролировать каждый шаг зависимого и улаживать последствия его поступков. В такой семье царит тяжелая атмосфера и недоверие, любое честное и прямое общение практически невозможно. Правила семьи не действуют, идет бесконечная борьба за власть. Ничего не предпринимается до тех пор, пока не будет тщательно взвешено, как на это отреагирует зависимый. В семье царит нервозность и настороженность, которые охватывают всех, кроме самого зависимого.

Как зависимость, так и созависимость сами по себе только усугубляются. Если помочь зависимому не получается, это снижает самооценку, появляется чувство подавленности и вины, люди прилагают все больше и больше усилий для контроля зависимого и борьбы с последствиями его поступков. Созависимый человек может много часов подряд планировать, как вести себя с зависимым. Он лихорадочно ищет какой-то проверенный магический способ, как достучаться до зависимого. Часто это заканчивается отчуждением от всех остальных членов семьи и друзей. Для них просто не остается энергии.

На созависимость указывают следующие признаки:

• Вы ставите потребности зависимого выше своих.
• Вы ищете решения не внутри, а вне себя.
• Вы берете на себя слишком большую ответственность.
• Вы боитесь оказаться отвергнутым, остаться в одиночестве.
• Вы постоянно стараетесь понравиться другим и боитесь, что Вас не оценят и не поблагодарят.
• У Вас низкая самооценка.
• У Вас есть потребность контролировать ситуации, людей и свои чувства.

Чтобы узнать, есть ли у Вас созависимость, пройдите ТЕСТ. Признание проблемы является первым шагом к ее решению.

Если Вы чувствуете, что стали созависимым, и хотите избавиться от этого, Вам нужно что-то предпринять. Здесь найдете некоторые советы, которые, возможно, помогут Вам.1

1. Выясните для себя, что такое созависимость, какие ей сопутствуют отношения, чувства, мысли и поведенческие шаблоны.
2. Не забывайте заботиться о себе и любить себя. Уделяйте себе больше внимания. Если Вы совсем о себе забыли, научитесь заботиться о себе и любить себя заново. Поставьте себе новые цели в жизни, найдите себе какое-нибудь занятие по душе, занимайтесь хобби. Скорее всего, раньше в вашей жизни все это было, но созависимость все уничтожила.
3. Не пытайтесь смягчать или решать проблемы зависимого человека. Прекратите заботиться о нем (например, прибирать за ним, покупать напитки, оплачивать долги и т.д.) и скрывать его употребление (например, лгать родственникам и работодателю). Нередко зависимый человек не знает, как он себя ведет в состоянии наркотического опьянения. Чтобы он узнал об этом, не убирайте за ним следы его действий, совершенных в состоянии наркотического опьянения (беспорядок, сломанные вещи и т.д.). Только тогда зависимый человек получит возможность понять, как его употребление влияет на него самого и окружающих его людей.
4. Найдите для себя подходящий способ восстановления и оздоровления. Не стесняйтесь говорить о своих проблемах с семейным врачом или семейной медсестрой, хороший совет могут дать и сестры, специализирующиеся на душевном здоровье. Если Вам кажется, что их советы не помогают, обратитесь к психологу. Сеансы психотерапии помогут Вам потихоньку снова обрести себя.
5. Освобождение от созависимости очень часто меняет динамику отношений – если Вы больше не поддерживаете зависимость, зависимый человек может начать меняться. Возможно, придется какое-то время пожить раздельно, чтобы лучше разобраться в своих чувствах и мыслях. Ни один человек не должен любой ценой держаться за приносящие страдания отношения, так что это может иногда означать и конец отношений.

Так как причина созависимости обычно кроется в детстве, лечение нередко включает установление проблем раннего детства и понимание их связи с разрушающей моделью сегодняшнего поведения. Лечение включает получение информации, групповую работу, индивидуальную или групповую терапию, с помощью которых человек познает себя и учится следовать здоровым моделям поведения. Если тест показывает, что у Вас созависимость, или Вам самим так кажется, то обратитесь к психологу или семейному врачу. Контактные данные психологов и другой возможной помощи вы найдете в интернете (abi võimalustest leiad internetist). О возможности бесплатной психологической помощи спросите у семейного врача.

1 Как помочь близкому человеку? Как помочь самому себе? Институт Развития Здоровья: www.alkoinfo.ee.