Они просят вас о чем-то. И вы чувствуете: если вы откажетесь, они будут недовольны. Так что лучше вы сделаете то, о чем вас просят, хотя внутри вы, конечно, против этого. Бывало такое? У нас у всех бывало. Gloss.ua выяснил у экспертов, как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя за это виноватым.
Содержание
Кто такой пипл плизер
Итак, вы говорите «да», но внутри чувствуете себя фрустрированным и разочарованным в самом себе. К тому же, вы испытываете смесь обиды и злости на людей, которым вы дали согласие. Ладно бы, если такое случилось всего раз, но подобные ситуации возникают в вашей жизни часто? На практике оказывается, что быть «слишком милым» – это путь вникуда.
Знакомьтесь, пипл плизер (от английского people pleasing, «удовлетворять людей») – это человек, который угождает другим, чаще всего, в ущерб себе. Как распознать синдром пипл плизера в себе? Ответьте честно на вопрос, избегаете ли вы конфликта даже там, где он уместен? Вы считаете, что лучше согласиться, чем заставить кого-то понервничать? Вы «удобный» человек? Если вы ответили утвердительно, поздравляем, вы пипл плизер.
Корни такого поведения могут уходить далеко в прошлое, возможно, вы все детство хотели заслужить похвалу (читайте – любовь) родителей или пытались «тянуть» отношения на себе, «спасая» их. Как бы там ни было, найти причину и прорабатывать такие проблемы стоит с психологом. Но кое-что мы все может сделать уже сейчас. Подумайте, почему вы боитесь сказать «нет»? Какой страх стоит за этим? Что вас бросят или от вас отвернутся, если это партнер, что вас уволят, если это начальник?
Как бы там ни было, уверены: избегание конфликта – это не признак успешных отношений. Напротив, это красный флаг, знак, что отношения идут не туда. Негативные эмоции, которые возникают между людьми, хоть и нежелательны, но неизбежны. Именно поэтому стоит научиться с ними совладать, а не прятаться в «да, конечно».
Говорите НЕТ, это приятно
Возможно, на вас повлиял негативный опыт. Однажды вы сказали «нет». Тот, кому вы сказали «нет», стал сердитым. Возможно, он отвернулся от вас или даже ушел, вы почувствовали себя одиноким. Теперь этот случай стоит у вас перед глазами каждый раз, когда ситуация требует вашего решительного отказа. Слово «нет» вам кажется страшным, вы говорите «да», лишь бы не пережить снова подобную историю. Но на самом деле люди говорят «нет» все время, не испытывая никаких «побочных эффектов» в виде расставаний или других радикальных мер. Говорить «нет» – самая обычная вещь в мире. Вы просто слышите в ответ «хорошо», «как посчитаешь нужным», «тебе виднее». Задумывались ли вы, что, возможно, те ваши отношения, которые так на вас повлияли, не были самыми здоровыми? А вот ваш отказ, как раз, был вполне нормальным? Возможно, вам просто повезло, что такой человек больше не входит в ваше окружение.
Упражнение. Присмотритесь к людям вокруг, услышьте, как часто они говорят друг другу это «страшное» слово. «Нет» звучит тут и там – и ничего не происходит. Посмотрите, с какой легкостью другие умеют отказывать, не задевая ничьи глубокие чувства. Потренируйтесь на простых вещах. Если ваш отказ будет мягким, но уверенным, он никого не заденет и не обидит.
Знайте свои границы
И не давайте другим их переступать. Каждый взрослый человек должен уметь отстоять свои комфортные границы. Это не имеет ничего общего с ограждением себя от других людей или эгоизмом. Для этого не обязательно конфликтовать, важно просто показать другим, как с вами себя можно вести, а как нельзя. На что вы готовы, а что для вас – уже чересчур. У всех людей эти границы разные, поэтому ориентируйтесь на свои собственные чувства.
Чтобы спокойно, уверенно, с чувством внутреннего комфорта, говорить «нет», умейте определить и сконцентрироваться на личных приоритетах. Например, провести время с семьей для вас важнее поездки с друзьями на вечеринку. Или участие в каком-то проекте для вас важнее денег, потому что это то, чем вы действительно любите заниматься, вы не можете принести это дело в жертву даже за хорошую плату.
Упражнение. Если вам сложно сходу определиться с приоритетами, специалисты советуют записывать их, таким образом расставляя все по местам. Например, у вас есть список важных дел на выходные. Вряд ли их отбросите, сказав «да» коллеге, который попросил вас отвезти его за город, потому что его машина сломана. Но тут важно не переусердствовать, убрав всю спонтанность из жизни, поэтому всегда слушайте в первую очередь себя, и если хочется сказать «да», то это тоже – нормально.
Дайте себе время подумать
Не спешите отвечать сразу же. «Да», которое вылетает на автомате, может стать причиной, почему вы чувствуете себя так плохо, выполняя чью-то просьбу. Когда вы научитесь «вставлять» паузу между вопросом, просьбой или запросом и вашим ответом, вы увидите, что вы контролируете ситуацию, а не она – вас.
Упражнение. Запомните эти легкие фразы, когда придет время, просто используйте их: «Мне нужно посмотреть в свой планер, я отвечу чуть позже, окей?», «Я спрошу у своей жены/мужа/ваш вариант, свободен (-дна) ли он (она) в этот день», «Мне надо подумать, дай мне полдня (день, пару часов, ваш вариант)», «Я перезвоню тебе через пару минут (через час, ваш вариант) и мы это обсудим, идет?». Как правило, все эти ответы легко воспринимаются людьми, они не несут в себе никакой агрессии, никого не обижают, а, напротив, вызывают уважение. Ведь, если вы бережете свое время и чувства, то ко времени и чувствам других вы относитесь тоже с уважением.
Опирайтесь на свои стандарты
Окей, вы «выиграли» время, но что если решение так и не родилось? Тут эксперты советуют снова возвращаться к стандартам, руководствуясь которыми, вы живете. Люди проще воспринимают чей-то отказ, если это касается не их лично. Просто это ваше «правило жизни». Предположим, друг просит у вас деньги, которые вы не хотите занимать. Фраза «Прости, но у меня есть правило не занимать деньги» не прозвучит персонально, ведь вы откажете не конкретно этому человеку, вы отказали бы всем, это ваше правило. У вас есть обязательство, грубо говоря, перед собой, которое вы не можете нарушить. Это уже серьезная причина для отказа.
Упражнение. Попробуйте начать с малого. Например, вы не хотите проводить свой пятничный вечер с коллегами. Скажите: «Извините, я не могу прийти, по пятницам я ужинаю со своей семьей, это наше правило». А если дело дошло до того, что вас начинают уговаривать, иногда специалисты советуют включить «заезженную пластинку» и просто с улыбкой отвечать: «Спасибо, но нет», «Извините, но нет».
Практикуйтесь в этом
психолог, психотерапевт, член Ассоциации психологов Украины
Если говорить прямо, нет особых хитростей и правил, чтобы сказать «нет». Это ничем не отличается от того, как говорить «да». Просто «нет». Сложность в другом. Очень часто мы боимся обидеть своим отказом другого человека, чувствовать себя виноватыми или недостаточно хорошими. Хочется сказать «нет» как-то так, чтобы не столкнуться с неприятными чувствами, и своими, и того человека, которому отказали.
Когда мы с клиентами начинаем разбирать эту проблему в кабинете, часто выходим на то, что есть встроенные с детства установки: быть удобным, отзывчивым, ставить потребности и желания других людей выше, чем свои, радовать других, угождать. «Непослушание» грозит отвержением, наказанием, гневом и обидой родителей. Нужно время для осознания, что даже такие неприятные вещи, да и собственное чувство вины и «плохости», можно пережить. Особенно когда уже вырос и в выживании не зависишь от других людей всецело, как это было в детстве.
Если идти еще более глубоко – это вопрос формирования, чувствования и отстаивания своих границ, а также принятия и признания границ другого.
Рекомендации могут быть следующие:
- Помните, что просто «нет» достаточно. Вы не обязаны оправдываться, объяснять причины, извиняться. То, как это будет воспринято другим человеком – это вопрос другого человека. Ваш вопрос – это ваши чувства страха, вины, стыда. С ними можно работать.
- Вспомните, сколько раз вам самим приходилось переживать отказ. Это неприятно, это злит и огорчает, но в целом можно выдержать. Примерно то же чувствуют люди, которым вы отказываете.
- Так или иначе, отказ производит неприятное впечатление на человека. Свести это к минимуму помогает эмпатия. Представьте себя на месте другого. Понимание, что кого-то придется огорчить, отказав в просьбе, проявится в тоне и мимике. Другой почувствует, что вам тоже жаль, что не получается выполнить просьбу. Если это действительно так, можно сказать «Жаль, но я не могу/не хочу», «К сожалению, нет». Можно предложить альтернативный вариант, сделать то, что вы можете и хотите (если это действительно так): «Я не могу приехать к тебе сегодня, но завтра можем куда-то сходить вместе», «Мне не хочется готовить ужин, я закажу доставку еды». Причины можно объяснить, если вам хочется быть понятыми. Вы не обязаны это делать, но иногда важно прояснить свою позицию.
- Практикуйтесь в этом. Первый раз может быть страшно. И второй, и третий. Но на какой-то раз (а может, и в первый), вы ощутите легкость и свободу от того, что не взваливаете на себя лишнее, то, что не хочется или не можется. И постепенно «нет» станет таким же естественным, как «да».
Многим людям становится не по себе от одной только мысли, что придется кому-то отказать. Ну и зря. Вполне нормально, что ваши планы и чьи-то желания будут не стыковаться, и когда-то отказать, сказать «нет» — совершенно нормально и естественно. Нельзя отвечать утвердительно на любую просьбу. Когда-то отказывать — совершенно естественно, никакого криминала здесь нет, и это лучше, чем обман или увиливание.
Просто сказать «Нет» — может каждый. Когда кто-то спрашивает вас, идет ли сейчас дождь, вы выглядываете в окно и с легкостью говорите «нет». Такой ответ самый легкий, ведь он не заставляет вас отказать человеку, он не обязывает вас ни к чему позитивному или негативному. Нет ни напряжения, ни отрицательных эмоций, вы просто отвечаете на вопрос о факте. Отказывать труднее тогда, когда человек от вас что-то хочет, когда в вопросе собеседника есть просьба или предложение. И тогда отказать — как обидеть. А обидеть — не хочется, это когда-то неприятно, а для кого-то и страшно.
Если вы не умеете отказывать обдуманно, спокойно и твердо, поставьте себе задачу этому научиться.
Чаще всего привычка со всем соглашаться — просто дурная привычка. Совсем не важно, с чего вы когда-то начали это делать: важно то, что вы к этому привыкли. Что делать? Отвыкать. Переучиваться. Учить себя говорить «Нет» обдуманно. А как это?
Самая эффективная рекомендация звучит парадоксально: «Учитесь говорить «Да», и вы научитесь говорить «Нет». Ваша задача — научиться говорить обдуманно. Когда вы будете себя учить говорить «Да» обдуманно и взвешенно, вам придется думать, это не даст вам действовать импульсивно.
Второе — к типовым ситуациям готовьтесь заранее. Если вы предполагаете, что здесь будут, например, продавать что-то вам не нужное, подготовьте свои ответы заранее. И с удовольствием скажите: «Нет, благодарю вас!» Всегда проще говорить «Да» или «Нет», если ситуация у вас уже обдумана, обдумана заранее.
Собеседнику будет понятнее ваш отказ, если вы дадите ему какое-нибудь простое обоснование. «Прости, я занят». «Нет, на это время у меня другие планы». Кстати, «Не хочу» — это настоящее серьезное обоснование. Если вы,правда, прислушались к себе и поняли, что вы — не хотите, то так и обоснуйте. «Нет, не пойду. Не хочу». Важно — вы не оправдываетесь, а только делитесь с собеседником тем, что у вас в жизни или на душе. Король и королева — не оправдываются. Если будут вопросы «Почему не хочешь?», глядя в глаза и наблюдая реакцию, спокойно объясните: «Не хочу, потому что мне это не интересно». И все. Какие еще вопросы?
Отказ — это необходимая часть жизненного опыта.
Когда говорить «нет»
Если вы чувствуете себя некомфортно, говоря «нет», задайте себе несколько вопросов:
Достаточно ли у меня сил и способностей для выполнения этой просьбы? Если у вас нет уверенности в том, что вам это удастся, ответ должен быть один — «нет».
У меня есть на это время? Неважно, насколько привлекательно звучит предложение, в большинстве случаев это требует вашего времени.
Хочу ли я этим заниматься? Здоровый эгоизм в данном случае не помеха, особенно если это касается ваших усилий и времени.Какие могут быть последствия? Если вы откажетесь пойти с другом на рыбалку, перестанет ли он быть вашим другом? Нет — иначе это ненастоящая дружба. Отказ в просьбе еще не означает, что вы обижаете кого-то.
Ответив на эти вопросы, вы поймете, нужно ли вам произносить «нет».
Как сказать «нет»
Можно говорить «нет», даже не произнося этого слова. Вот некоторые примеры:
«Простите, но сейчас я не могу». Подобное начало будет отличной тактикой и смягчит отказ. Разве можно не принять такое извинение, которое, очевидно, огорчает и самого говорящего?
«Возможно, я смогу помочь в чем-нибудь другом». Это все же мягче, чем прямой отказ. Это только игра словами, но, может быть, она позволит вам избежать обид.
«Спасибо, что спросили, но я не смогу вам помочь в этом вопросе». Спорить с таким утверждением довольно сложно. Вы не только благодарите человека за оказанное доверие, но и никоим образом не обижаете его.
«Мне кажется, вам лучше обратиться за помощью к кому-нибудь другому, более компетентному в этом деле». С этим ответом нужно быть осторожнее. Подобное утверждение провоцирует собеседника говорить вам комплименты и объяснять, почему он пришел именно к вам.
Фильм «Меч в камне»
Уметь говорить Нет — необходимо. Не надо только капризничать и не стоит долго возражать перед лицом превосходящих сил.
Фильм «Базовый тренинг: мастерство коммуникаций. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов»
Одним из способов наработки умения говорить НЕТ, является упражнение «Тотальное ДА».
Люди, которые уважают себя, свои цели, ценности и свое время, умеют говорить «Нет». Умеют отказывать, отклоняют то, что им не нужно. Тот же, кто не находит сейчас в себе сил отказаться от ненужного ему предложения, тратит потом свое время на совершенно не нужные ему дела, поездки или приобретает вещи, которые ему вовсе не нужны.
Если вы подумали и решили сказать «Нет», это должно звучать у вас внутри твердо и спокойно, без возмущения.
Сильный и уверенный в себе человек не сердится ни на себя, ни на собеседника за свой вынужденный отказ, не ругается по этому поводу ни на кого и не устраивает ни себе, ни другим неприятности.
Дело собеседника что-то предложить, ваше дело — отказаться. Если же собеседник навязчив со своими предложениями, перехватывайте инициативу или прекращайте с ним свое общение.
Просто сказать «Нет» — может каждый. Когда кто-то спрашивает вас, идет ли сейчас дождь, вы выглядываете в окно и с легкостью говорите «нет». Это — информационное НЕТ. Такой ответ самый легкий, ведь он не заставляет вас отказать человеку, он не обязывает вас ни к чему позитивному или негативному. Нет ни напряжения, ни отрицательных эмоций, вы просто отвечаете на вопрос о факте. Отказывать труднее тогда, когда человек от вас что-то хочет, когда в вопросе собеседника есть просьба или предложение. И тогда отказать — как обидеть. А обидеть — не хочется, это когда-то неприятно, а для кого-то и страшно.
Если вы не умеете отказывать обдуманно, спокойно и твердо, поставьте себе задачу этому научиться.
Чаще всего привычка со всем соглашаться — просто дурная привычка. Совсем не важно, с чего вы когда-то начали это делать: важно то, что вы к этому привыкли. Что делать? Отвыкать. Переучиваться. Учить себя говорить «Нет» обдуманно. А как это?
Самая эффективная рекомендация звучит парадоксально: «Учитесь говорить Да, и вы научитесь говорить Нет». Привычка — это импульсивное реагирование, а ваша задача — научить говорить обдуманно. Когда вы будете себя учить говорить «Да», вам придется думать, это не даст вам действовать импульсивно. Попробуйте, потренируйте Тотальное Да, и результаты вас определенно порадуют: вы станете гораздо спокойнее, обдуманно говорить «Нет» тогда, когда это необходимо.
Второе — к типовым ситуациям готовьтесь заранее. Если вы предполагаете, что здесь будут, например, продавать что-то вам не нужное, подготовьте свои ответы заранее. И с удовольствием скажите: «Нет, благодарю вас!» Всегда проще говорить Да или Нет, если ситуация у вас уже обдумана, обдумана заранее. Вполне возможно, в какой-то ситуации вы не успели учесть все обстоятельства и согласились там, где надо было все-таки отказать. Что делать? Не вините себя, скажите себе «Ошибочка!» и запишите в своей памяти на будущее: «На будущее, в аналогичной ситуации я отвечу так, такими словами и с такими интонациями». Проговорите свой отказ вслух, добейтесь нужной интонации — и порадуйтесь, какой вы умный (умная). Постепенно количество ситуаций, к которым вы вполне готовы — увеличится.
Многим мешает то, что они в принципе не умеют принимать решения. Вот как сказать Да, если сам не уверен в своем ответе и боишься своего же желания? А как сказать Нет, если все-таки хочется? Только когда вы определитесь внутри себя, со своим внутренним Да или Нет, вы можете уверенно сформулировать это вслух. Тренируйте определенность в принятии решений.
Если вы решили сказать НЕТ, ваш отказ должен звучать естественно, без лишнего напряжения. Если у вас пока это не всегда получается, учитесь отказывать шутливо. «Пойдем сегодня погуляем?» — «С тобой — никогда!» Если вы знаете, что человек вам приятен, что гулять вы с ним обязательно пойдете, и то же самое знает этот замечательный человек рядом — то на душе весело и радостно, а тренировка спокойного отказа происходит.
Важно: разберитесь со своими убеждениями. Многим людям становится не по себе от одной только мысли, что придется кому-то отказать. Ну и зря. Вполне нормально, что ваши планы и чьи-то желания будут не стыковаться, и когда-то отказать, сказать «нет» — совершенно нормально и естественно. Нельзя отвечать утвердительно на любую просьбу. Пытаясь удовлетворить все пожелания, вы закончите тем, что не будет ни одного человека, довольного вашими действиями, к тому же вы потеряете контроль над своим временем и пространством. Когда-то отказывать — совершенно естественно, никакого криминала здесь нет, и это лучше, чем обман или увиливание.
Приучайте себя к честности. Честность действительно не всегда удобна, но не зря говорят: «Честность — лучшая политика». Действительно, услышать ясное «Нет» не так обидно, как понять, что тебя обманывают. Если вы сейчас будете увиливать, а затем, пообещав, не выполните своих обещаний, это тоска и для вас, и для вашего собеседника.
Собеседнику будет понятнее ваш отказ, если вы дадите ему какое-нибудь простое обоснование. «Прости, я занят». «Нет, на это время у меня другие планы». Кстати, «Не хочу» — это настоящее серьезное обоснование. Если вы правда прислушались к себе и поняли, что вы — не хотите, то так и обоснуйте. «Нет, не пойду. Не хочу». Важно — вы не оправдываетесь, а только делитесь с собеседником тем, что у вас в жизни или на душе. Король и королева — не оправдываются. Если будут вопросы «Почему не хочешь?», глядя в глаза и наблюдая реакцию, спокойно объясните: «Не хочу, потому что мне это не интересно». И все. Какие еще вопросы?
Еще более красиво с вашей стороны, если, отказывая, вы успеете подумать о том, как вы можете человеку помочь. Вас приглашают в кино, вам не интересно. Можно просто сказать нет, а можно поискать вариант, как помочь замечательному человеку рядом с вами. «Подумай, может с тобой кто-нибудь еще соберется? У нас ведь кто-то еще хотел посмотреть этот фильм!»
Если же на ваш отказ собеседник начинает давить и играть на ваших чувствах, то дело уже не в вашем умении и неумении говорить Нет, а в том, что ваш собеседник вами манипулирует. Можете ему просто сказать: «Не дави на меня!» (вариант: «У меня такое ощущение, что ты на меня давишь!»), и если вы можете сказать это спокойно и глядя в глаза, ситуация перейдет под ваш контроль. Один из работающих алгоритмов «как отказывать» предложил Павел Зыгмантович…
Иногда за вашими ненужными вам согласиями стоит не просто привычка, а — страхи. Страх, это когда головой все понимаешь, хочешь сделать правильно, но внутри все сжимается и говоришь и делаешь все не так. Это — страх. Если это так, если это про вас, то вам нужно заняться не вашим умением или неумением говорить «Нет», а своими страхами. Сегодня страхи вам мешают сказать Нет, завтра — сказать Да, в любом случае жить под гнетом страхов неправильно. Значит, пора учиться быть сильнее своих страхов. Освобождение от страхов — большая отдельная тема, пока начните с тренировки уверенного поведения. Распрямите спину и начните говорить громко: громче, чем раньше. А почему бы и да? Другие говорят громко, им можно. Попробуйте и вы, и посмотрите что получится. Скорее всего, страшного ничего не произойдет, а уверенность у вас начнет прибавляться. Следующее задание — практика нестандартных поступков, это полезно для обретения большей внутренней свободы.
Иногда за страхом сказать Нет стоит особый страх: страх потерять расположение того или иного дорогого для вас человека. Если вам невыносимо даже представить, что вы не будете общаться с этим человеком, если для вас ужасно даже подумать о том, что вы можете поссориться и расстаться, у вас — больная привязанность. Это не страшно, от этого можно и нужно избавляться, но это уже совсем другая тема…
Сергей Капличный
Зачастую люди говорят «да» в тех случаях, когда с удовольствием бы отказались. Мы мы можем сказать «нет» и сожалеть об этом в течение нескольких минут, или сказать «да» — и сожалеть в течение нескольких дней, недель, месяцев или даже лет.
Единственный выход из этой ловушки — научиться говорить «нет». Воспользуйтесь фразами и приёмами, чтобы научиться элегантно отказывать.
«Позвольте проверить свое расписание»
Если вы часто соглашаетесь на просьбы других людей, а потом жертвуете своими интересами в пользу чужих дел, научитесь использовать фразу «Позвольте мне сначала проверить свое расписание». Это даст вам время подумать над предложением и вернуть контроль над собственными решениями, вместо того чтобы соглашаться на любую просьбу.
Мягкое «нет» (или «нет, но»)
Чтобы не задеть человека вы можете перенести его предложение на неопределенный срок. Например, если вас приглашают на кофе, можно ответить «Прямо сейчас я работаю над проектом. Но буду рад встретиться, как только его закончу. Дайте мне знать, если вы будете свободны в конце лета».
Электронная почта — хороший способ научиться говорить «нет, но», потому что она дает возможность придумать и переделать отказ в максимально изящный.
Неловкая пауза
Вместо того чтобы быть подконтрольным угрозе неловкого молчания, станьте его владельцем. Используйте его в качестве инструмента. Это работает только лицом к лицу, но, когда вас о чем-то просят, сделайте паузу. Посчитайте до трех, прежде чем вынести решение. Или если вы чувствуете в себе смелость, подождите, пока другой человек заполнит возникшую пустоту.
Пользуйтесь автоответами в электронной почте
Получить автоответ, когда кто-то путешествует или отсутствует в офисе, — естественно и ожидаемо. На самом деле это наиболее социально приемлемое «нет» из возможных. Ведь люди не говорят, что они не хотят ответить на ваше письмо. Они всего лишь дают понять, что не могут ответить в течение определенного периода. Так зачем ограничиваться выходными? Вы можете поставить автоответ и в те дни, когда не готовы занять себя чужими делами.
«Да. Что мне исключить из числа приоритетных задач?»
Отказать вышестоящему начальнику многим кажется почти немыслимым, даже смешным. Однако если сказать «да» — значит подвергнуть риску вашу способность максимально вкладываться в работу, сообщить об этом руководству тоже становится вашей обязанностью. В таких случаях ответить «нет» не просто разумно, это жизненно важно. Один из эффективных способов — это напомнить шефу, чем вам придется пренебречь в случае согласия, и предоставить ему самому искать компромисс.
К примеру, если руководитель приходит и просит вас что-то сделать, попробуйте следующую фразу: «Да, я с радостью возьмусь за это в первую очередь. Какой из других проектов я должен исключить из числа приоритетных, чтобы направить всё внимание на новую задачу?» Или скажите: «Я хотел бы выполнить работу как можно лучше, но, учитывая другие мои обязательства, я буду не в состоянии сделать работу, которой смогу гордиться, если соглашусь».
Откажите с юмором
Когда приятель приглашает вас на дружескую встречу, а вы хотите посвятить свое время другим вещам, то вы можете ответить в шутливой форме.
«Пожалуйста, воспользуйтесь X. А я готов сделать Y»
Например: «Вы можете взять мою машину в любой момент. Я прослежу, чтобы ключи всегда были на месте». Этим вы также говорите: «Я не смогу отвезти вас лично». Вы сообщаете о том, чего не будете делать, но выражаете отказ с точки зрения того, что готовы выполнить. Это отличный способ ответа на просьбу, которую вы бы хотели удовлетворить лишь частично, не тратя на нее все силы.
«Я не могу этого сделать, но X, вероятно, заинтересуется»
Зачастую людей не волнует, кто именно им помогает. Таким образом, вы элегантно отказываетесь и предлагаете человеку альтернативу.
Как только вы научитесь говорить «нет», вы обнаружите, что боязнь разочаровать или разозлить других преувеличена. Вы, наконец, найдете время на отдых и собственные проекты, которые так долго откладывали на потом.
По материалам книги «Эссенциализм».
На деле начальству некогда заметить ваши труды, особенно если вы без лишних слов подхватываете все, что на вас валится, — работа выполняется, и хорошо. Коллеги обычно скептически настроены к чужому трудоголизму или с радостью разгружают себя, передавая часть задач вам. Говоря о жизни вне офиса, помощь друзьям и родственникам — дело святое, но они могут банально не представлять вашей загрузки и с каждым разом требовать все больше, считая, что вам это и вправду не составит труда. Именно так вы им отвечаете, добавив привычное: «Да, конечно!».
Тем временем задания и просьбы сыплются на вас как из рога изобилия — по телефону, в почту, мессенджер или лично. И, наверное, вы уже поняли: чтобы сбавить темп нарастающего стресса, пора учиться говорить «нет», хотя в голове навязчиво крутятся мысли: «А вдруг это испортит отношения?», «А что, если это разочарует босса?». НЕТ. Ничего такого не случится. Чувствуете, что вязнете в чрезмерных обязательствах, — срочно осваивайте искусство отказов.
Ниже — подборка базовых шагов в искусстве говорить «нет»: семь правил и три тактики для запущенных случаев.
Цените свое время
Четко определите свою загрузку и профессионализм — так будет проще понять, сколько в реальности стоит ваше время, на работе и не только. Когда кто-то желает озадачить вас новым делом, примерьте его мысленно в повседневный график и, если раздумья займут больше двух минут, откажитесь. Вы уже загружены под завязку — так и объясните ситуацию.