Не перебивая

Иногда прервать собеседника просто необходимо — например, если говорящий отошел от сути и вам нужно восстановить контроль в беседе.

Но чаще это признак токсичного общения. Если вы постоянно кого-то перебиваете, то у собеседника может сложиться впечатление, что у вас нет времени его выслушать, что вы ставите свое мнение выше других или что в этом разговоре важен только один участник.

Если вы женщина, которая старается, чтобы ее услышали в мужском коллективе, то вам наверняка все это знакомо. Исследование показало, что мужчины чаще перебивают собеседников, чем женщины. В другом исследовании, проведенном в 2014 году, за трехминутный разговор участники мужского пола перебили женщин в среднем 2,1 раза, а в беседах с мужчинами они это делали только 1,8 раза.

Но люди не всегда перебивают друг друга в попытке показать собственную важность. Часто это желание обусловлено восторгом или социальным беспокойством. А еще людей притягивает «когнитивная завершенность» — то есть отсутствие двусмысленности в предложениях и выводах. Поэтому они перебивают собеседника, чтобы подтвердить ту или иную мысль и не оставить какого-либо недопонимания.

Фото: Unsplash

Человек может прерывать вас в попытке сблизиться. Например, когда он пытается закончить за вас предложение. Или же когда собеседник прерывает вашу речь краткими, утвердительными комментариями, как бы показывая, что он вас понимает или тоже переживал такой же опыт. Но увы, такие перебивания вызывают только негативный эффект.

Когда перебивания становятся дурной привычкой и всегда сопровождают ваше общение наравне с улыбкой и киванием, они могут испортить вам любое взаимодействие с людьми.

Поймать себя на такой привычке — это первый шаг к исправлению. Вот что нужно сделать еще, чтобы от нее избавиться.

Воспринимайте разговор как возможность чему-то научиться

В следующий раз, когда у вас возникнет желание кого-нибудь перебить, задумайтесь — добавит ли ваша реплика что-либо разговору или вы будете впустую сотрясать воздух. Сложно чему-либо научиться, если вы не прекратите говорить и не начнете слушать. Попробуйте извлекать из каждой беседы что-то полезное — например, слушайте, чтобы понимать собеседника, а не перебивайте его.

Если вы перебиваете людей в попытке с ними сблизиться, вам особенно пригодится этот совет. Собеседнику явно понравится, что вы слушаете его, не прерывая. Звучит просто, но в этом вся трудность дурных привычек — кажется, что от них легко избавиться, но когда вы пробуете это сделать, то понимаете, что не все так просто. Если вы поставите перед собой цель научиться слушать, то вам будет легче, чем если бы вы просто хотели освоить этот навык.

Используйте медитационные техники

На занятиях по йоге и медитации учителя часто используют техники правильного дыхания, чтобы заставить учеников сосредоточиться на моменте. Если во время беседы вы заметили, что думаете о чем-то своем и не слушаете собеседника, обратите внимание то, как вы дышите — это поможет вам не отвлекаться от разговора.

Правильное дыхание помогает успокоиться, а значит, вам будет легче воспринимать информацию. Такая дыхательная пауза даст вам возможность вырваться из паутины собственных мыслей и взглянуть на них со свежей точки зрения. И когда наступит время отвечать, вы можете сказать что-нибудь более полезное и релевантное.

Повторяйте основные идеи собеседника

Эту технику называют рефлексивным слушанием: когда вы слушаете собеседника, вы пытаетесь понять основную мысль, которую он хочет до вас донести, а затем озвучиваете ее.

Используйте конструкции вроде: «Значит, вы говорите, что…» или «Вы хотите сказать, что…» Такое упражнение заставляет вас концентрироваться на том, что говорит собеседник, а не только думать о том, что вы ответите. Разумеется, следует учитывать контекст — если человек говорит вам, что голоден, не стоит отвечать ему: «Так значит, ты хотел бы покушать».

Не стесняйтесь своей проблемы

Если вы постоянно перебиваете людей, возможно, стоит их об этом предупредить и сказать, что вы работаете над устранением этой дурной привычки. Попросите собеседника делать вам замечание, если вы прерываете его без нужды.

Как стать хорошим собеседником — об этом говорят и пишут все, кому не лень. Дейл Карнеги еще в 1936 году издал свою знаменитую книжку «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Вдумайтесь, большое 80 лет прошло с тех пор! Многое из нее актуально и сейчас, но есть вещи, которые объективно устарели. В сегодняшней статье мы постарались сделать выжимку из этой и еще нескольких других книг (в т.ч. «Как говорить с кем угодно и о чем угодно» Лейл Лаундес, «Никогда не ешьте в одиночку» Кейта Феррацци) о том, как эффективно… нет, это странное слово 🙂 … как общаться так, чтобы и вам, и собеседнику было приятно и комфортно.

18 правил общения приятного общения

Банально, но многие об этом забывают. Люди любят рассказывать о себе, о своих планах, об эпизодах из своей жизни и об имеющемся у них опыте, которым они с радостью готовы поделиться. В разговоре нужно знать, когда помолчать, послушать, а когда рассказать что-то или задать уместный вопрос. Есть ряд методик, которые помогают научиться слушать:

1) Делайте заметки. Когда в разговоре мелькает информация, которую сложно запомнить (к примеру, какие-то названия, фамилии, телефоны или адреса компаний), записывайте их. Собеседнику будет приятно видеть, что к его речи относятся настолько внимательно, а сделанные заметки могут впоследствии вам пригодиться, чтобы что-то спросить или перевести разговор на другую тему. Если записывайте на телефон, то озвучьте это, иначе собеседник может вполне справедливо подумать, что вы его игнорируете.

2) Вовремя забывайте о том, что вы все знаете. Пытаться закончить мысль собеседника, потому что вы знаете, что он скажет дальше, или обрывать его на полуслове с возгласом «Я понял!» — это не просто плохая идея, но абсолютно дурной тон. Человеку будет неприятно, что вы его перебиваете, а вы окажетесь в неловком положении, если вы промахнулись с концовкой.

3) Не стесняйтесь и знания показать. Всего должно быть в меру, поэтому, усиленно стараясь отключить всезнайку, не забудьте и о том, что вам тоже есть, что сказать и чем поделиться. Если вы в общих чертах поняли суть, не стесняйтесь сказать (стараясь не перебивать 😉 ) «Ага, мне понятно», но после этого можете задать уточняющие вопросы, чтобы окончательно прояснить для себя картину всего сказанного. Лучше переспросить, чем получить в результате неправильное восприятие слов собеседника или вообще кашу в голове от услышанного.

4) Поспешные ответы на вопросы – это плохо. Такие ответы, которые выпаливаются еще до того, как вопрос полностью сформулирован или только отзвучал, создают впечатление, что вы не обдумываете свои слова. Сделайте вдох-выдох, а потом уже отвечайте. Так вы будете выглядеть уверенней, а собеседнику будет казаться, что вы успели подумать над его вопросом и взвесить свои слова.

5) Аккуратно с парафразами. Парафраз – это повторение какой-то части из сказанного вашим собеседником. Это хороший прием, но пользоваться им нужно с особой осторожностью. Не стоит повторять слово в слово то, что только что сказал ваш собеседник. Можно, например, произнести какую-то часть последнего предложения с вопросительной интонацией (лучше, немного перефразировав), чтобы подтолкнуть человека к более детальному ее объяснению. Это не только будет показателем того, что вы внимательный слушатель, но так вы еще сможете ненавязчиво уточнить непонятные для себя моменты.

Слушайте!

Правило 2: Не перебивайте!

В продолжение темы. Людей очень раздражает, когда их речь прерывают всяческими «а вот я…», «а моя компания…», «я всё понял, но…». Дайте человеку закончить свою мысль, а затем говорите сами. Если собеседник говорит достаточно долго, а вы боитесь забыть, что хотели сказать, воспользуйтесь предыдущим советом и сделайте себе заметку с напоминанием и ключевой мыслью вашего вопроса. Перебивание превращает вас в глазах окружающих в грубого и невоспитанного человека, с которым им неприятно будет общаться. Не стоит формировать такое впечатление о себе, если вы заинтересованы в продуктивном (приятном 🙂 ) общении.

Правило 3: Задавайте вопросы исходя из сути разговора, а не из незначительных деталей

Умение вникать в суть и выбирать самое важное из сказанного позволит вам не запоминать ворох ненужной информации, а сохранять ее в голове в концентрированном виде. Это очень удобно, особенно, если за небольшой промежуток времени вам нужно пообщаться с несколькими людьми, которые будут рассказывать много и о разном. Мозг не будет перегружен, вы не запутаетесь и получите возможность всегда задавать вопросы «в точку». Опять же, важные детали можно записать в блокнот.

Правило 4: Глаза – важный инструмент и аргумент общения

Человек, который при разговоре постоянно отводит глаза, производит впечатление неуверенного в себе, «скользкого» и хитрого. Но это не значит, что нужно уставиться собеседнику в глаза и не отводить взгляд – такой зрительный «прессинг» может вызвать не самую приятную реакцию: вас будут побаиваться, начнут чувствовать себя неуверенно и замыкаться. Лучше всего придерживаться компромисса: время от времени посматривать каждому из тех, с кем вы общаетесь, в глаза, а затем переключать взгляд на другого человека или в пространство. Если вы общаетесь один на один, то соотношения 80 на 20 будет вполне уместным (80% времени, конечно, смотрим в глаза). Если тяжело смотреть в глаза, смотрите человеку на переносицу (между его глазами), ему будет казаться что вы смотрите ему в глаза, а вам будет легче.

Правило 5: Подключайте окружающих к разговору

Если вы видите, что кого-то может заинтересовать тема обсуждения, пригласите его вступить в дискуссию или поделиться полезной информацией. Так вы не только поможете окружающим, но и проявите себя как активный, открытый и общительный человек. Но только помните о том, что, раз вы пригласили этого человека, то вам и надлежит организовать его знакомство с остальными, иначе наличие безымянного собеседника окажется для всех довольно неловким обстоятельством. Особенно стесненно будет себя чувствовать тот, кого вы только что пригласили к обсуждению. Представляя людей друг другу, сделайте это красиво – упомяните какое-то достоинство человека. Например:
– Это Миша, мой давний друг и человек, который знает абсолютно все языки программирования!
– А это Алена, хоть мы только что с ней познакомились, я уже знаю, что у нее своя студия дизайна.

Правило 6: Рассказывайте истории или поучительные притчи

Это нужно для того, чтобы передать свои мысли, сделать выводы или навести собеседника на какие-то размышления. Так делают многие опытные нетворкеры. Вы производите впечатление человека с обширными знаниями и опытом, к тому же, таким образом вы можете подчеркнуть какую-то высказанную мысль или даже несколько приукрасить факты. Это называется сторителлинг. Да и человеческое внимание устроено таким образом, что хорошо запоминает такие интересные истории и сопутствующую им информацию. Только очень важно, чтобы притча или миф были рассказаны к месту и в тему разговора! Если вы плохо запоминаете интересные эпизоды из своей жизни или такие истории, то приучите себя записывать их куда-нибудь, а затем перечитывать. Так вы еще и память будете тренировать.

Правило 7: Шутите и заставляйте людей улыбаться!

Положительная эмоциональная окраска деталей разговора также позволяет людям лучше запоминать и воспринимать их. Если у вас хорошее чувство юмора, то окружающим это обязательно понравится, с вами захотят общаться как можно чаще. Учитесь остроумной импровизации, уместным шуткам и созданию вокруг неформальной обстановки. Научиться этому сложно, но можно. Самое главное, не бойтесь шутить даже в обществе строгих и деловых людей, ведь зачастую они не всегда такие, а принимают этот облик во время делового общения и ответственных переговоров. На самом деле они могут оказаться балагурами и остряками, а с такими людьми гораздо легче и приятней будет наладить контакт.

Правило 8: Слабость – это тоже хорошо

Не бойтесь показать, что вы чего-то не знаете или в чем-то испытываете трудности. Вежливо и ненавязчиво обращайтесь к людям за помощью – им это понравится, ведь у многих внутри живет «покровитель», которому нравится опекать других и помогать им. К тому же, если вы отважитесь дать понять людям о своей уязвимости (к примеру, что вы запутались в бесконечных коридорах и не можете найти конференц-зал), то им тоже будет проще вам открываться. Только не перестарайтесь и не превратитесь в их глазах в беспомощную «потеряшку» 🙂

Не теряйтесь 😉

Правило 9: Расширяйте свой круг интересов и познаний

Вы можете великолепно разбираться в физике или судостроении, виртуозно поддерживать разговор на эти темы, но садиться в лужу, как только речь зайдет о только что вышедшем романе известного писателя или об автомобилях. Не обязательно становиться экспертом во всех этих областях, да это и не получится, но какое-то представление о них вы должны иметь. Это не только поможет вам наладить общение с разными людьми, но и откроет перед вами целый мир интересных вещей, понятий и увлечений. Самый простой способ – читайте газеты, выберете одну и просматривайте ее каждый день с утра. Вместо газет может быть сайт. Ведомости, Коммерсантъ, РБК, выберете на свой вкус.

Правило 10: Следите за эмоциями собеседника

Да, это сложно, но пора начинать учиться 🙂 Следите за жестами человека, мимикой, за тем, что он делает руками во время разговора (вертит в них ручку, теребит галстук, спокойно кладет их на стол), за его глазами и за тем, как он сидит. Будьте психологом, учитесь анализировать эти мелочи, чтобы правильно строить свою линию поведения. Если вы видите, что человек волнуется, ненавязчиво спросите его об этом и дайте понять, что готовы ему помочь. Только ведите себя очень деликатно и осторожно, людям обычно не очень нравится, что их «читают».

Правило 11: Не бойтесь доверять людям

В нетворкинге лучше быть из той категории людей, которая изначально воспринимает окружающих хорошими (пока они не сделают что-то плохое 🙂 ). Это полезно, потому что люди чувствуют проявленное к ним доверие и начинают открываться и доверять в ответ. Будьте правдивы, не лицемерьте и не юлите, но и рубить правду-матку не стоит. Придерживайтесь «золотой середины».

Правило 12: Выпейте вместе

Если вы употребляете спиртное, то почему бы и нет? Такое общение в неформальной обстановке за рюмочкой чего-нибудь хорошего и крепкого действительно сближает больше, чем сухой кабинетный официоз. Алкоголь раскрепощает и расслабляет, во время таких посиделок может найтись еще масса общих тем для разговора. При этом совершенно необязательно напиваться, главное – это установить хороший градус общения.

Правило 13: Оставьте заумные фразы

Нет ничего странного в желании блеснуть интеллектом, добавив в разговор кучу умных слов и фраз, но такое общение больше уместно на собеседовании или на важных переговорах, где вам очень важно показать свою экспертность. При знакомстве лучше забыть про всезнайку и говорить проще. Так собеседнику не придется судорожно напрягаться, чтобы уловить смысл сказанного, и делать вид, что он все понял из вашей профессиональной терминологии. Проявите к нему уважение и, если хотите плодотворного общения и взаимопонимания, замените сложные и запутанные понятия более простыми и понятными синонимами.

Правило 14: Не растекайтесь мыслью по древу

Люди, которые постоянно поддерживают деловые контакты и общение, привыкли анализировать большой поток информации и выбирать из него основное, отбрасывая «шелуху». Не утомляйте их и сократите количество этой «шелухи» до минимума. Если вы это сделаете, то окружающие будут уверены в том, что вы серьезный и целеустремленный человек, который ценит свое время и время окружающих. Попытки издалека подойти к ключевому вопросу и наговорить кучу лишней информации выдадут вашу неуверенность, стеснительность, некомпетентность и утомят собеседника. Оставьте витиеватые фразы, сложные предложение и конструкции. Лучше сказать «Не могли бы сделать это», чем «Мне кажется, что в этой ситуации вам стоит задуматься о таких-то действиях».

Правило 15: Обращайтесь к людям по имени

Людям нравится, когда окружающие обращаются к ним не «Вы», а называют при этом имя. Звук собственного имени зачастую очень благотворно действует на человека, помогает расположить его к себе. К тому же, уже давно было замечено, что если раз пять в разговоре произнести имя собеседника, то это немного увеличивает шансы успешных переговоров с ним. Особенно это полезно, если у вас плохая память на имена: повторяя имя, вам легче будет его запомнить. Только будьте внимательны! Лучше всего использовать имя в той форме, в которой собеседник сам вам его назвал. То есть, не нужно «Александра Александровича» именовать «Саней» — это лишь вызовет недоумение и отрицательные эмоции. Если вы не уверены в том, как правильно обратиться, лучше уточните этот момент у собеседника. Так вы избежите неловких ситуаций в дальнейшем.

Обращайтесь по имени!

Правило 16: Не навязывайте свои ценности

У каждого человека есть то, что для него важно, и если вы хотите завязать общение, которое будет приятно собеседнику, говорите о его ценностях. Подумайте о том, что для него важно и как вы можете ему помочь, с кем познакомить, что сделать, куда направить его. Проявите и покажите ему свое неравнодушие. Такое поведение быстро расположит к вам человека, и он в ответ, скорее всего, захочет быть полезным и помочь вам. Чувство благодарности – сильная штука, оно очень хорошо мотивирует на поступки (почитайте книжку «Психология влияния» Роберта Чалдини). Грамотно выстроенная линия общения позволит вам в дальнейшем обратиться к новому знакомому за помощью. Окажите собеседнику поддержку, если нужно, проявите участие. Если вы хотите испортить общение, то зациклитесь и фокусируйтесь на своих ценностях, сведите к ним весь разговор. Ну а почему нет? Вы ведь хотите чего-то добиться от нового знакомого! Совсем уж плохая идея – это сразу же высказывать все свои просьбы. Так вы отпугнете собеседника, и у него вряд ли возникнет желание поддерживать дальнейший контакт.

Правило 17: Соглашайтесь

Умение говорить «нет» — ценный и полезный навык, но в случае с новыми знакомствами лучше согласиться на просьбы человека, если вы в состоянии их выполнить. Если же нет, то можете так и сказать, но добавить, что среди ваших знакомых наверняка есть люди, которые могут ему помочь, и что вы его с ними могли бы познакомить. Такое поведение покажет, что вы дружелюбны и искренно хотите быть полезны, к тому же, вряд ли при первом знакомстве вас попросят сделать что-то масштабное или трудновыполнимое. В дальнейшем уже смотрите по обстоятельствам, хотите вы говорить «да» этому человеку или все же не стоит этого делать. Но в самом начале лучше как можно чаще использовать это волшебное слово. Люди явно не будут ожидать от нового знакомого этого, так что вы их приятно удивите.

Правило 18: Вы ответственны за свои рекомендации

Наверняка в вашем «арсенале» есть люди, которые могут помочь вашему новому знакомому, и вам не терпится его с ними познакомить (наверное 🙂 ). С одной стороны, это замечательно, а с другой – задумайтесь. Рекомендуя кого-то, вы автоматически берете на себя ответственность за это, и если человек окажется недостаточно надежным или сделает свою работу некачественно, то виноваты будете и вы тоже (минус в вашу репутацию). Не бойтесь говорить об этом, мол, вы можете познакомить с нужным человеком, но пока еще не имели возможности непосредственно наблюдать его в деле и не можете судить, насколько безупречно он делает свою работу. Вы окажете помощь знакомому, сведете вместе двух людей, сотрудничество которых в дальнейшем может принести хорошие плоды, и при этом застрахуете себя от укоризненных взглядов и упреков в случае неудачи.

Максим Чернов

PS. БОНУС к интервью: Как заводить, поддерживать и монетизировать полезные знакомства – узнайте в .

Поделиться с друзьями

Вежливые люди никогда не перебивают, а разумные знают, как это сделать правильно, если появилась острая нужда. Порой нужно заставить замолчать человека, который говорит странные и неприятные вещи в компании, либо же свернуть диалог, который вышел из-под контроля. Поэтому не прерывайте тех, кто вам дорог, но и не будьте буквоедом: исключения есть и будут всегда.

Прежде, чем перебить человека, вы должны четко понимать: для этого нужна очень веская причина. Заткнуть собеседника, чтобы рассказать свою увлекательную историю — не одна из них.

Вот несколько способов, которыми вы можете воспользоваться.

Вопрос

Простой и элегантный способ перевести разговор в иное русло, либо же заставить человека задуматься и помолчать.

Лучше всего задать закрытый вопрос, который не оставляет простора для творчества и воображения. Вряд ли человек пустится в размышления, если спросить его: «Вы врач?». Скорее всего, он ответит «да» и будет напряженно ждать, что вы спросите дальше. Второй и третий вопросы можно повернуть в любую сторону, в зависимости от ваших целей.

Оспаривание

Прервите человека, оспаривая то, о чем он говорил. Скажите ему, что он неправ, что у него ошибочные данные или что его рассуждения неверны. Сделать это нужно вежливо, ассертивно. Впрочем, если желаете занять доминирующее положение, прибавьте иронии или сарказма.

Оспаривание создает внутри собеседника неопределенность (особенно если он до этого долго говорил) и заставляет его защищаться. Данную тактику можно рекомендовать лишь в том случае, если человек этот вам неприятен, но с ним приходится находиться в одной компании длительное время.

Согласие

Используйте согласие для того, чтобы ослабить пыл собеседника. Скажите, что он полностью прав, выразите энтузиазм, хвалите его идеи и выводы. Некоторые люди теряют весь запал, когда им никто не противоречит, да еще и нахваливает.

Теперь вы можете изменить тему, потому что эта уже исчерпана.

Язык тела

Подавайте сигналы тела, которые говорят о том, что вы хотите взять слово. Используйте выражение лица, голову, руки, ноги и все тело. Чтобы все это выглядело естественно, обратите внимание на внутреннее желание вставить слово, а ваше тело все сделает само.

Например:

• Наклонитесь вперед
• Слегка откройте рот
• Выставьте руку вперед — как будто намереваетесь что-то схватить
• Поднимите брови
• Выставьте ладонь наружу в сигнале «стоп»

Прояснение

Прервите человека, чтобы разъяснить для себя, правильно ли вы его поняли. Скажите, что не совсем понимаете, что он имеет в виду, дословно повторите его слова, после чего выскажите свою интерпретацию. Лучше всего перефразировать сказанное, чем машинально повторить.

После того, как собеседник согласится, удерживайте контроль над ситуацией и не давайте ему говорить дальше. Завладейте темой.

Отвлечение

Отвлекайтесь от того, что вам говорит человек, выказывая полное безразличие. Это другой способ сказать «Я вас не слушаю». Затем, когда «собеседник» замолкает, перехватывайте инициативу и говорите то, что хотите.

Следует еще раз напомнить, что эта и подобные тактики можно использовать только в том случае, если человек ведет себя не совсем адекватно и заслуживает такого отношения.

Внешнее прерывание

Заранее запланируйте, что в определенный момент отвлечетесь на другого человека и подзовете его в компанию или подойдете к нему. Правда, можно сделать это и экспромтом, но следите за тем, чтобы это выглядело естественно.

Подготовка также важна и в том случае, если вам будет не на кого опереться. Тогда используйте гаджеты: пусть телефон подаст признаки жизни в определенный момент.

Эта тактика особенно хороша с теми людьми, с которыми вы не хотите портить взаимоотношения. Ведь это не вы отвлеклись, это вас прервали.

Власть

Используйте власть и внутреннюю силу:

• Доминирующий или силовой язык тела
• Сильные слова и убедительный язык
• Назовите человека по имени
• Используйте харизму

Разрешение

И наконец самый простой и эффективный способ. Боитесь прервать человека и показаться невежливым? Попросите у него разрешения. Как правило, это воспринимается позитивно. Ведь вы показываете, что знаете нормы морали, но тут просто вынуждены их нарушить.

Подобным образом можно попросить человека разрешение прервать диалог. Вряд ли вы получите в ответ: «Нет, этот диалог будет продолжаться!». Скорее всего, он изрядно удивится и не будет возражать.

Желаем вам удачи!

Ключевые слова:1Коммуникации

Однажды мы с подругой решили вместе взяться за социальный эксперимент. В течение одного вечера каждая из нас должнa былa следить за тем, как часто наши партнеры перебивали нас во время разговора.

Ни одна из нас не продержалась долго. Когда мы позже сравнили заметки, мы обнаружили, что у нас был почти одинаковый опыт: после десяти (или около того) перебиваний за первый час мы обе перестали считать.

Мы живем в культуре, где прерывание собеседника является распространенным и общепринятым. Всех нервирует, когда его перебивают, но если вы стеснительный, мягкий или интроверт, общаться вам может быть особенно трудно.

Отдает перебивающий себе в этом отчет или нет, перебивать в то время, как кто-то другой говорит, может быть способом показать свое превосходство.

Перебивание собеседника — это способ продемонстрировать силу в межличностных отношениях»,- объясняет д-р Джоэл Минден, клинический психолог и профессор Калифорнийского государственного университета.

Это может показаться преувеличением. В конце концов, отмечает Минден, иногда перебивание может быть связано с желанием помочь, например, когда вы хотите уточнить или добавить что-то к тому, что говорит другой человек. И есть разница между тем, чтобы подхватить чьи-то слова — например, когда вы заканчиваете речь своей лучшей подруги, потому что вам близко то, что она говорит, — и перебивать, чтобы заткнуть другого человека.

Но «хорошее» перебивание все равно имеет тот же эффект, что и более злонамеренное: в любом случае вы преуменьшаетe роль другого человека в разговоре, чтобы утвердить свою собственную.

«Не давать кому-либо завершить высказывание, это передавать послание типа: «Я хочу, чтобы ты прекратил говорить» или «То, что я хочу сказать в этот момент, более важно, чем то, что говоришь ты», — говорит Минден.

И тогда как подхватывать слова вашего лучшего друга может быть и не страшно, «частое и агрессивное прерывание, не проявляя уважения к взглядам других людей, может быть разрушительным».

Некоторые люди с большей вероятностью будут теми, против кого направлено агрессивное прерывание, чем другие. Здесь я должна отметить, что наш маленький эксперимент следовал довольно типичной модели перебивания: мой партнер — мужчина, как и партнер моей подруги, а мы обе женщины.

Достаточное количество исследований, в том числе одно из первых исследований 1975 года в Калифорнийском университете в Санта-Барбаре, показало, что мужчинам более свойственно перебивать, чем женщинам, а также, что им более свойственно перебивать женщин, чем других мужчин.

В исследовании авторы наблюдали и анализировали 31 разговор в различных общественных местах, таких как кафе, библиотеки и аптеки. 10 разговоров были между двумя мужчинами, 10 — между двумя женщинами, и 11 были между мужчиной и женщиной.

Исследователи обнаружили, что в беседах люди одного пола мало перебивали друг друга, но в группе мужчин и женщин перебивали 48 раз. Из всех случаев мужчины прерывали женщин колоссальные 46 раз!

Более чем 40 лет спустя эти открытия все еще актуальны, хотя, возможно, в меньшей степени. В подобном исследовании в 2014 году участники-мужчины перебивали в среднем 2,1 раза в течение трехминутного разговора с женщиной; если разговор был между двумя мужчинами, число падало до 1,8.

Если женщины перебивали, вероятность была гораздо больше, что не давали закончить другим женщинам, а не мужчинам, обнаружили в исследовании.

Есть много причин таких различий. Абсолютный сексизм — одна из них.

Некоторые исследователи коммуникаций второй причиной назвали гендерные различия в стилях общения. Однако, если вы тот/та, кого перебивают, то вам также может быть полезным рассмотреть причину, решение которой можно найти довольно быстро — многие люди, которые хронически перебивают, об этом не знают!

«Почему ты перебиваешь?» — в какой-то момент спросила я своего мужа.

«Я перебил?» — спросил он. «Я даже не осознавал, что я это делаю».

Для неагрессивных собеседников как я, это дает возможность сделать относительно простой шаг: Дать знать перебивающему о том, что он делает.

«Во многих случаях человек, который часто перебивает других, не знает об этой привычке или ему не сказали о ней в уважительном тоне. Поговорите с перебивающим «за кулисами». Дайте ему несколько полезных, заставляющих задуматься советов», — говорит психолог Карла Мари Мэнли.

Мэнли рекомендует поощрять перебивающих к участию в том, что называется «отражающим слушанием».

«Отражающее слушание — это когда слушатель перефразирует то, что сказал говорящий, и отражает назад то, что было услышано. Метод дает возможность внести ясность в дискуссию, а также прекратить перебивание», — объясняет она. Это более органичный и легкий подход, чем противостояние.

Для того, чтоб следовать большинству других советов, нужна смелость, которую трудно проявить. В недавней колонке под названием «Что я узнала о перебивании от Talk Radio» писательница Роуз Эвелет очертила несколько стратегий для сохранения своего веса в разговоре: пошлите собеседнику вызов, повторяйте его имя, пока он не позволит вам перебить его в ответ, просто продолжайте говорить вместе с ним. Все это отличные советы, но я также знаю, что мне и другим стеснительным людям будет трудно в это ввязаться.

Продолжать говорить после того, как тебя перебили, также является неэффективным решением для мягких в общении людей. Я довольно спокойная, интровертированная собеседница. Говорить для меня — это всего лишь часть процесса.

Во время разговора я также очень полагаюсь на визуальную обратную связь — язык тела, едва уловимые жесты, которые подсказывают мне, как воспринимаются мои слова. Если собеседник говорит одновременно со мной, обратной связи нет, что делает общение не только бессмысленным, но и невозможным по определению.

Попытка соответствовать чьей-то эмоциональной силе, мстить, говоря громче и «перебивая в ответ», также может иметь обратный эффект. Вы показываете что готовы к битве за власть. Если вы человек спокойного типа, вы вряд ли выиграете», — говорит Минден.

Совет Мэнли склоняет перебивающего соответствовать вашему стилю общения, а не наоборот.

Однако это не всегда возможно. В других ситуациях может быть полезным просто приспособить собственный язык тела.

В другом исследовании на эту тему, опубликованном в 1983 году в «Журнале невербального поведения», исследователи отметили, что мужчины чаще перебивали женщин, когда они отклонялись, не смотрели в глаза и улыбались.

Это говорит о том, что тонкие намеки, например, немного наклониться вперед и встречаться глазами с собеседником, могут показать ваше участие в разговоре, делая перебивание менее вероятным.

В конце концов, вам, возможно, придется заставить себя быть немного настойчивее. Если это дается с трудом, полезным будет пересмотреть, как вы воспринимаете настойчивость в целом: вы не соперничаете — вы просто прямолинейны.

«Прямолинейность — это дать понять, что вы не любите, когда вас перебивают, что хотели бы закончить высказывание, и что вы готовы слушать после того, как закончите говорить. Если люди отказываются принимать эти разумные просьбы, вы можете со всем уважением заявить, что разговор не продуктивен и что лучше поговорить в другой раз», — говорит Минден.