Моногамия: это что?

Ученые выяснили, что мужчины примерно вдвое полигамнее женщин. Фото /PhotoXPress.ru

Сколько любви надо для полного счастья?

Московские барышни бросаются на женихов, как стервятники на падаль.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Из школьных сочинений

Полигамия – природа или распущенность? Моногамия – насилие над собой или высокие чувства? Страшно даже сказать, сколько копий, рук и ног сломано по этому поводу. Попробуем разобраться в теме спокойно и непредвзято. Без пропаганды разврата и оргий, но и без нудного морализаторства.

Известный российский сексолог Сергей Агарков приводит любопытную статистику. Около 90% людей, которые стремятся к высоким жизненным достижениям, делают это для того, чтобы расширить круг и повысить качество доступных им партнеров. Грубо говоря, научусь играть на гитаре, чтобы девушки любили. Стану рок-звездой, чтобы куча девушек любила. Стану топ-моделью, чтобы найти миллионера. Однако непонятно, что тут является конечной целью – разнообразие ради разнообразия? Или же возможность выбрать одного наиболее подходящего человека и быть с ним счастливым?

Чуть больше половины участников крупного анонимного интернет-голосования признались, что хотя бы раз в жизни им доводилось изменять партнеру по серьезным отношениям. И это притом, что голосовали в основном девушки и женщины, которые, как считается, в среднем более склонны хранить верность. Интересно, каким был бы результат, если бы половину участников опроса составляли мужчины?.. Но опять же непонятно, чего хотели эти люди. Приключений и страстей? Или же они просто, не расставаясь пока со старым партнером, искали нового, поскольку старый их уже разочаровал?..

Известный советский психолог Игорь Кон рассказывал о следующем опыте. Мужчина занимался любовью с женщиной, потом засекалось время, когда он снова захочет и сможет заняться любовью. Так вот, на большой выборке было установлено, что если во второй раз дать ему другую женщину, то рефрактерная стадия, то есть время восстановления мужчины, будет меньше, чем если дать ему ту же самую женщину. То есть его мотивация будет выше.

А как сами люди относятся к неверности своих партнеров? Опрос, проведенный в США, показал, что почти 90% как мужчин, так и женщин живут по принципу «меньше знаешь – крепче спишь» и «правда хорошо, а счастье лучше». Если они не знают об изменах партнера, то им все равно.

Впрочем, еще один опрос показал, что средняя женщина для брака выберет скорее не страстного Аполлона, а полноватого домашнего мужчину. Почему? Потому что у него слабее половое влечение и он внешне менее привлекателен для других женщин. То есть выше шанс, что он никуда от нее не денется. Значит, средней женщине верность партнера важнее его красоты и постельных подвигов.

Нет ли тут противоречия? Мол, как же так? То изменяй сколько хочешь, лишь бы я об этом не знала, а то вдруг – верность важнее внешности и чувственности, вместе взятых? Ключ к разгадке – это «лишь бы я об этом не знал(а)». Если об измене неизвестно и никогда не станет известно – ее как бы и нет, как считают почти все американцы. Ну а если известно – то ужас-ужас!

В России 80% разводов и расставаний инициируют женщины.
Фото /PhotoXPress.ru

Кстати, именно неверность является в России самой частой причиной разводов – 24%. Впрочем, не сильно отстают бедность (21%), конфликтность (19%) и алкоголизм с наркоманией (16%). Причем 80% разводов и расставаний инициируют женщины.

Кстати, бывают и мужчины, которым «сохранность» женщины важнее ее внешности. Более того, я лично знаю девушку, которая легко бы стала красивой, если бы похудела. Она и хочет этого. Но ее мужчина не позволяет ей это делать. И не потому, что так уж любит полных. Нет. Он боится, что в стройной версии ее быстро уведут.

В ходе другого опыта мужчинам предлагали делить некую сумму денег. Вдруг в зале появлялись красивые девушки, после чего уходили. Мужчины с высоким уровнем тестостерона (мужского полового гормона) теряли интерес к финансовым спорам, продолжая думать о девушках. Мужчины с низким уровнем этого гормона делили деньги так же активно, как и до появления девушек.

Это подводит нас к важному выводу: все индивидуально.

Есть четыре группы людей по силе полового влечения.

Первая группа – это асексуалы и антисексуалы. Люди, которым секс безразличен или противен. Ясно, что эта группа малочисленна, к ней относится не более нескольких процентов населения.

Вторая группа – люди с умеренным влечением. Им нужен секс, но для них это далеко не главное в жизни. Длительное воздержание переносят спокойно, но на всю жизнь отказаться от секса не готовы. Возможно, вы удивитесь, но именно эта группа является наиболее многочисленной. К ней относится не менее 60% населения.

Третья группа – люди с сильным влечением. Секс для них – одна из важнейших вещей в жизни, но есть и другие интересы. Эта группа составляет не менее 30% населения.

Четвертая группа – люди, которым важен в жизни только секс. Другие интересы отсутствуют. Как и представители первой группы, эти люди тоже нетипичны: не более нескольких процентов населения.

Хранить верность – задача куда более легкая для представителей первой и второй групп, чем для третьей и четвертой. Так, амбал поднимет 50 кг без труда, а хлюпик, если и возьмет этот вес, то весь потом обольется. А ведь спрашивают с них – в нашем случае – одинаково. И за провал накажут одинаково строго.

По словам ученых, человек продолжает эволюционировать. Как вид он еще не определился, полигамен он или моногамен.

Тут можно спросить: а как же моральные принципы? Отвечаю. Влиять на половое поведение человека они вполне могут, а на его природу, разумеется, нет. Она задается биологически.

Огромный всемирный опрос, проведенный среди всех рас и на всех обитаемых континентах, показал, что на ближайший месяц средней женщине в идеале нужно 0,8 партнера, среднему мужчине – около 2. На ближайшие 10 лет средней женщине нужно 2–3 партнера, среднему мужчине – 5–6.

Отсюда следует, что мужчины примерно вдвое полигамнее женщин. И что средний человек по своей природе полигамен, но довольно умеренно. То есть, как и сказали ученые, стоит где-то посредине между полигамией и моногамией. К какому из этих полюсов ближе каждый конкретный человек, зависит от его пола и половой конституции, то есть врожденной силы влечения.

Впрочем, когда партнер очень ценен, хранить верность просто выгодно, так как это снижает риски его потери.

Напоследок – несколько соображений по этому поводу.

Полигамные люди гораздо счастливее моногамных – и гораздо несчастнее их.

Когда бросаем мы, это необходимое решение. Когда бросают нас, это предательство.

Неумение скрыть измену порой возмущает куда больше, чем сама измена.

Иные люди воспринимают весь мир как гарем, причем свой.

Легко быть святым, когда ты асексуал.

Есть ли что-то хуже, чем изменить партнеру и упорно скрывать это, продолжая жить во лжи? Да. Сказать ему правду.

Когда мы идем «налево», это порыв чувств. Когда другие – измена.

Правда разбивает не меньше сердец, чем ложь.

Когда мы учитываем внешность при выборе партнера, это эстетический вкус. Когда другие – бездуховность.

Легко и приятно хранить верность, когда человек этого достоин.

ОТНОШЕНИЯ

Мужчины, как и животные, бывают моногамными и полигамными. Моногамные мужчины хранят верность с удовольствием, потому что не хотят никого, кроме любимой женщины. Полигамные мужчины хранят верность с трудом, потому что, кроме любимой женщины, хотят всех привлекательных дам. Не правы те женщины, которые думают, что все мужчины полигамны. Не правы те женщины, которые думают, что любовь автоматически делает любого мужчину моногамным, а если мужчина полигамен, значит, он не любит. Из тех и других не правых женщин больше от своей неправоты страдают вторые. Если такая женщина заметит, что ее любимый мужчина с откровенным интересом смотрит на других дам, она может сделать вывод, что он ее разлюбил или не любил никогда. Это несправедливо, поскольку ее мужчина может быть прекрасным и любящим мужем.
Полигамная сексуальность не мешает мужчине любить свою жену преданно и нежно. Что же касается мужчин моногамных, то это вид не такой редкий, как кажется. Однако стоит разобраться, что представляет собой этот вид, чтобы решить, нужно вам это чудо или с полигамными проще и веселей.
Моногамия животных основана на биологическом механизме, который называется «сексуальный импринтинг». Сексуальный импринтинг — это запечатление образа сексуального партнера. У моногамных животных после первой брачной ночи смена партнера становится физиологически невозможной. Самец не реагирует сексуально ни на одну другую самку. Самка для него — только она, его единственная. Вокруг нее он кружит с утра до ночи и, если по какой-то причине теряет ее, может умереть от тоски. В воображении романтичных девушек именно так выглядит настоящая любовь. Принц шарахается по свету на своем белом коне и ищет Единственную. Встретив ее, он чувствует любовь с первого взгляда и запечатлевает ее образ в своем сердце. Если Единственную похищают, муж отправляется на поиски, как Менелай за Еленой. Если Единственная умирает — спускается за ней в царство мертвых, как Орфей за Евридикой.
Хотя сексуальным поведением животных управляет генетическая программа, полигамные виды животных иногда превращаются в моногамные и наоборот. Например, африканский страус когда-то был моногамен, как арктический пингвин, и пожизненно хранил самке сексуальную верность, однако из-за вымирания вида сексуальный импринтинг ослаб, и страус стал полигамным. Человек же когда-то из полигамного язычника превратился в моногамного христианина. За несколько веков сексуальность людей подчинилась закону, согласно которому секс возможен лишь с супругом. Секс с другими людьми считался грязным и преступным. Глубоко проникнув в умы людей, религия смогла сформировать такой же сексуальный импринтинг, как у моногамных животных. После бракосочетания супруг становился единственным сексуальным объектом, и у религиозных людей почти никогда не возникало тяги к другим. Со временем влияние религии ослабло, и сразу же стали слабеть и брачные узы. Словно страусы, люди превратились из моногамных в полигамных, начали замечать вокруг себя множество сексуально привлекательных объектов и решили не ограничивать свою сексуальность единственной связью.
Полигамными, однако, стали не все. Самые романтичные натуры сохранили верность моногамии, поскольку моногамия дает почувствовать экзальтацию чувств. При полигамии сексуальное влечение ощущается как похоть и рассеивается на множество объектов, а при моногамии концентрируется на одном и достигает высокого накала. Это уже не похоть, это эйфория души и тела. Секс без любви не приносит романтичным натурам кайфа, поэтому истинные романтики секса без любви избегают. Если моногамный мужчина спит с женщиной, которую не любит, ему кажется, что он растрачивает без толку ценную энергию и оскверняет источник этой энергии. Конечно, среди женщин подобных романтиков намного больше, чем среди мужчин. Однако и среди мужчин такие экземпляры встречаются нередко.
На первый взгляд кажется, что моногамный романтик — мечта любой женщины. Тот самый принц на белом коне. Кажется, что такой мужчина может подарить женщине не только страстный секс, не только душевную близость, но и совместную жизнь до гробовой доски. На самом деле моногамные романтики — самые ненадежные мужья. И вот почему.
Закон о верности в браке воспринимался религиозным мужчиной как данность свыше, в которой нельзя даже усомниться, если хочешь прожить благополучную жизнь. Романтическая любовь — это чувство, которое возникает само и само же проходит. Когда любовь возникает, мужчина подчиняется ей, когда любовь проходит, он более не может оставаться с нелюбимой. Он должен искать новую любовь и обычно находит. Едва он чувствует тягу к какой-то новой женщине, он начинает идеализировать ее и превозносить, остальные женщины меркнут перед образом возлюбленной. Меркнет и его жена, даже если у нее от него дети. Моногамный мужчина — раб своей страсти. Как Анна Каренина, он считает более преступным жить с нелюбимой супругой, нежели уйти к любимой. Любовь же моногамных мужчин имеет одну особенность. Из-за того, что она так экзальтированна, она исчезает, едва отношения переходят в стадию быта. Будничность гасит пыл любого романтика, душа которого требует постоянного праздника.
Полигамный мужчина устроен иначе. Он испытывает примерно одинаковое сексуальное влечение ко всем привлекательным женщинам. Поэтому жену себе он выбирает не в пылу страсти, а трезво оценив совместимость интересов. Такую женщину он не будет менять на другую. Зачем? Если мужчина полигамен, значит, ему, как петуху в курятнике, сексуально симпатичны все курицы. Ни одна из привлекательных женщин не имеет для него в сексуальном смысле особых преимуществ. Зато в других смыслах жена имеет явное преимущество перед прочими женщинами, особенно если она родила ему детей
и стала близким человеком. Такую жену полигамный мужчина не только никогда не оставит ради другой, но и, хорошенько подумав, может прийти к выводу, что ей лучше не изменять. Для сохранения здоровья, финансов, а также психологического комфорта выгоднее быть верным.
Выглядит парадоксальным вывод, что моногамная сексуальность приводит мужчину к полигамному поведению, а полигамная сексуальность, наоборот, ведет к моногамному. На самом деле все логично. Полигамная сексуальность основана на неизбирательном отношении к сексу. Секс воспринимается как физическая потребность, такая же, как потребность в еде. Да и в этом полигам не гурман, а всеяден. Он относится к сексу довольно цинично и никогда не смешивает его с любовью. Любовь для него — это то, что живет в душе, а секс — нечто, что касается тела. В этом разделении и таится секрет стабильных отношений.
Для моногама любовь и секс слиты в одно. Секс возможен только с любимой. В силу этого, когда проходит страсть, заканчивается и любовь. Моногам может признавать, что к бывшей возлюбленной у него сохраняется привязанность, однако истинный моногам никогда не сочтет эту привязанность любовью. Любовь для моногама — яркое, бурное, сексуально окрашенное переживание. Но, едва отношения переходят в монотонный режим, наступает охлаждение. Полигам же не знает, что такое охлаждение и разочарование, поскольку не воспламеняется такой страстью. Секс для него — это регулярное удовлетворение физических потребностей. А удобнее всего это делать с любимой женой.

© Марина Комиссарова

Раздел: ОТНОШЕНИЯ

Просмотры: 108923

Женщина и ее счастье

Мужчины трусят, женщины покорны… Во всем виноват Эдип!

Что мешает выйти замуж? Снимите розовые очки!

Тайна мужской сексуальности

Можно ли жить без секса?

«Холодных» женщин очень мало!

Преодолеть страх любви

Стрелец: сексуальный гороскоп, совместимость

Брак без секса: 4 вопроса для супругов

Оздоровление отношений, когда вы моногамны, а ваш партнёр — нет

С любезного разрешения Franklin Veaux. Источник: http://www.morethantwo.com/polyformonogamouspeople.html

В данном тексте подразумевается, что вы состоите в традиционных моногамных отношениях и ваш партнёр только что сообщил вам, что он полиамурен. Возможна также ситуация, когда вы моногамны и собираетесь вступить в отношения с полиамурным человеком, уже состоящим в отношениях с кем-либо. Текст, покрывающий эту ситуацию, находится

Вот мой партнёр сообщил мне, что он (или она) хочет иметь других любовников. Что теперь?

Для начала, это не то, что вы подумали. Это совсем не обязательно разговоры из серии: «Мы должны больше общаться с другими людьми», и это вовсе не обязательно означает конец ваших отношений.

Когда ваш партнёр говорит, что ему (или ей) хотелось бы поддерживать отношения с кем-то ещё, вашей первой реакцией может быть чувство уязвлённости и отвергнутости, когда же придёт тот момент, в который у вашего партнёра действительно появятся другие партнёры, вы можете почувствовать, что они ранят вас самим фактом своего существования. Глубоко вдохните, расслабьтесь и попробуйте позволить событиям идти своим чередом. Ваш партнёр не нападает на вас и его другие партнёры тоже не нападают на вас. В этой ситуации важно отреагировать без гнева и попробовать построить отношения, которые подойдут вам всем.

То есть:

Если у участников отношений разные цели и ожидания, эти отношения не могут быть простыми. Любые отношения требуют сил и времени, а гарантий никогда нет. Отношения, в которых один из партнёров моногамен, а другой нет, особенно сложны и полны опасностей.

Но это не значит, что они невозможны.

Но они не всегда будут простыми. От всех сторон, вовлечённых в них, потребуется идти на компромиссы. Это может оказаться особенно серьёзно для моногамного партнёра, так как ему придётся научиться совершенно новому подходу к любовным отношениям и адаптироваться к нему. И этот подход может совершенно отличаться от привычного понимания того, что такое любовь и как строятся отношения.

Время от времени вы, возможно, чувствуете неуверенность, ревность и обиду, и эти чувства не являются ложными, неподобающими или иррациональными. Но это не обязательно означает, что ваши отношения разрушились. Просто вашему партнёру пришло время уделить особое внимание вашим нуждам и чувствам, не более того. Это также означает, что, возможно, вышли на поверхность ваши собственные представления об отношениях, ваши страхи и неуверенность и, похоже, что вам придётся противостоять им. Если вы найдёте способа победить их, ваши отношения, определённо, станут лучше.

Но и для полиамурного участника отношений всё это не приятная прогулка. Вам следует сделать всё возможное для того, чтоб помочь своему партнёр чувствовать себя уверенно и безопасно. Это, вероятно, будет означать, что вам придётся развивать новые отношения медленнее и осторожнее, чем вам хотелось бы. Это может означать, что вам придётся прекратить какие-то отношения, которые ваш партнёр сочтёт угрожающими. Это означать, что вам придётся договориться о более узких границах, чем вам хотелось бы.

Сложность состоит в том, чтоб проделывать всё это, сохраняя сочувствие и уважение по отношению к новым людям, становящимся участниками отношений. Существует тенденция создавать правила и устанавливать границы так, чтоб защитить уже существующие отношения за счёт всех остальных, особенно когда эти «остальные» существуют лишь теоретически и в действительности никто новый в них ещё не участвует.

Способность к компромиссу, способность договориться об условиях, удовлетворяющих обоих участников, совершенно необходимы для успешного существования ваших отношений. Столь же необходимой является способность быть верными собственным словам о том, что вы собираетесь делать и достигнутым между вами соглашениям. Отношения, в которых ожидания участников различны, уже находятся в проблемной ситуации, и даже незначительные нарушения договорённостей легко могут превратиться в нечто, способное разрушить всё, что вы построили вместе. Однако, когда вы будете договариваться об этих правилах, помните: каждый новый человек, с которым вы будете вступать в отношения, тоже человек. У этого человека окажется свой набор желаний и потребностей и было бы мудро уважать их. Учитывайте потребности всех участников отношений!

Это может казаться неочевидным, но это необходимо не только для блага этих людей, но и для вашего собственного блага. Можно управлять действиями, но чувства и эмоции в этом отношении гораздо сложнее — они не могут контролироваться или навязываться напрямую. Если вы согласны с тем, чтоб ваш партнёр начал строить новые отношения, существует огромная вероятность того, что в них возникнет эмоциональная связь и, когда это произойдёт, просьба изменить или прекратить отношения может травмировать вашего партнёра. Хорошо подумайте, прежде чем сделать это, так как травма, нанесённая вами вашему партнёру может иметь последствия в ваших с ним отношениях.

Расслабьтесь. Со временем это всё становится проще. По мере развития ваших отношений вы обнаружите, что вам станет проще быть уверенным в своём партнёре и строить фундамент вашего общего счастья.

Однако, существует несколько мысленных препятствий, которые вам надо преодолеть, прежде чем этот путь приведёт вас к счастью. Самое большое из них состоит в мыслях о том, что полиамурность вашего партнёра это нечто, что случилось из-за вас, что вы не подходите, что вас «не достаточно».

Но почему? Я не понимаю. Почему меня не достаточно?

Если вы привержены моногамии, осмысленно ответить на этот вопрос довольно сложно.

Полезно держать в голове мысль, что это действительно не имеет к вам прямого отношения. Дело не в том, что вы не можете предложить «достаточно». Не в том, что вы не можете удовлетворить потребности вашего любимого человека. И не в том, что он не любит вас, или просто эгоистичен, или вы не удовлетворяете его или просто потому, что вы недостаточно хороши.

Многие люди, в результате воздействия общества или сами по себе, действительно нуждаются в единственном человеке на всю жизнь. Эти люди испытывают сильное стремление найти партнёра, но как только партнёр найден, это стремление исчезает. Их потребность в поиске близости выключается. Стремление удовлетворено и человек готов вступить в брак и остепениться.

Другие люди устроены иначе. Люди, полиамурные от природы, испытывают то же стремление, ту же потребность в близости и любовных отношениях, но это стремление не выключается в тот момент, когда партнёр найден. Полиамурный человек сохраняет стремление искать близкие отношения.

Именно это имеют в виду многие полиамурные люди, когда говорят: «Наличие одного любовника не удовлетворяет всех моих потребностей». Они не имеют в виду, что ожидают все их потребности, простые и сложные, должны быть удовлетворены одновременно. Это всего лишь способ сказать, что когда моногамный человек находит партнёра, его потребность в поиске полностью удовлетворяется, для полиамурного же человека это не так.

Проще говоря, моногамный человек может быть счастлив, разделяя свою жизнь с одним и только одним человеком, а полиамурный — нет.

Тут совсем не обязательно имеется выбор. Не думаю, что полиамурные люди выбрали быть такими в большей степени, чем моногамные сознательно выбрали моногамность. Лично про себя я знаю, что я не принимал такого решения, это просто часть меня. К добру или к худу, я не могу быть счастлив, когда моя личная жизнь состоит только из одного человека. Моя жена может. Никто из нас ни прав, ни виноват, мы просто разные. Нам приходится уважать эти различия и приспосабливаться к ним, чтоб быть счастливыми вместе.

Если ваш партнёр полиамурен от природы, его стремление иметь других партнеров не является ни вашим недостатком, ни его или её недостатком. Это не значит, что он или она не любит вас. Это просто значит, что у вас разные стремления и разные потребности.

Если мой партнёр полиамурен?

Да. Важно понимать, что не каждый, кто утверждает, что он полиамурен, действительно полиамурен.

Мир не состоит исключительно из честных и этичных людей. Существуют и эгоисты, которые видят в слове «полиамурность» способ оправдать своё стремление безответственно спать с кем попало.

Обычно, таких людей довольно просто отличить. Например:

• Они изменяют. Человек, изменивший вам и, будучи пойман, предлагает в качестве оправдания: «Но милая, я полиамурен!», вероятно, не полиамурен. Измены и полиамурность — не одно и то же. Краеугольным камнем успешных полиамурных отношений являются доверие, сочувствие и любовь. Способность предать любимого человека, как правило, не присуща полиамурному человеку.
• Они врут. Повторю: для успешных полиамурных отношений требуется приверженность доверию и откровенности. Уверенность возникает из понимания того, что партнёр любит и уважает вас, того, что вы можете быть уверенным в том, что он будет принимать в расчёт ваши чувства и потребности с уважением и сочувствием. Вы не можете сохранять уверенность в ситуации, когда вы не можете ожидать от партнёра того, что он будет держать своё слово.
• Они не могут удержаться в согласованных границах. Это необходимо в любых отношениях: традиционных или нет. Человек, нарушающий правила вряд ли является хорошим партнёром. Любые отношения, даже мимолётные, существуют в некоторых рамках, позволяющих вовлечённым в них людям понимать: чего ожидать дальше. Это особенно верно в любовных отношениях и абсолютно необходимо в отношениях между полиамурным и моногамным партнёрами. Я не могу выразить — насколько. Отношения партнёров, один из которых моногамен, а другой полиамурен требуют уступок от обеих сторон. Вы должны быть полностью, абсолютно готовы оставаться в согласованных границах и делать то, что вы обещали делать. В противном случае доверие будет разрушено, а для успешных отношений оно необходимо.
• Они не учитывают ваших потребностей. Моногамный партнёр сталкивается в полиамурных отношениях с серьёзными вызовами. Для полиамурного партнёра жизненно необходимо сделать всё возможное для того, чтоб уверить его или её в своей любви, поддержке и понимании. Разумно и естественно ожидать, что он или она будет время от времени чувствовать неуверенность или страх. Эти чувства совершено оправданны. Потребность в комфорте и понимании очень важна.

Я полагаю, что смогу перенести физическую сторону отношений, пока мой партнёр любит меня больше всех… Как мне обеспечить это?

Вы не можете. Более того, вы можете нанести огромный ущерб вашим отношениям, если попытаетесь.

Хорошо, пожалуй, можно попробовать…

Полиамурные отношения это не та область, в которой стоит «пробовать». Если вы дождётесь момента, когда на кону будет стоять сердце вашего партнёра, а потом измените своё мнение, вы серьёзно рискуете потерять партнёра!

«Пробование» полиамурных отношений подразумевает, что если что-то пойдёт не так, вы вернётесь к обычному положению дел. Но отношения — субстанция текучая и динамичная. Если вы однажды внесли в них существенное изменение, они уже никогда не станут прежними. Если вы «закроете» отношения и снова станете моногамными, они не станут прежними. Вы с партнёром получите опыт, который, почти наверняка, навсегда изменит ваши взаимоотношения.

Строго говоря, ваши отношения может изменить всего лишь дискуссия о полиамурности, даже если вы останетесь моногамными, просто потому, что вы узнаете о своём партнёре нечто, чего не знали ранее.

Изменение не обязательно окажется пугающим. Изменения часто оказываются здоровыми и позитивными. Но невозможно отрицать, что если вы начнёте с вашим любимым полиамурные отношения, они уже не станут прежними. У вас не будет возможности вернуть всё назад нажатием кнопки.

Мой партнёр изменял мне. Можем ли мы построить позитивные полиамурные отношения?

Возможно ли это? Да, но это потребует много работы.

Люди — существа весьма способные к адаптации и невозможно предсказать, что послужит катализатором роста. Если кто-то полиамурный от природы, не знает об этом, может изменять просто потому, что ему не хватает понимания этичной немоногамии, более того, он может даже не подозревать о существовании этичной немоногамии.

Но люди изменяют по самым разным причинам и большая часть этих причин не имеет ничего общего с полиамурностью. Люди могут изменять потому, например, что их возбуждает прикосновение к запретному плоду или потому, что они хотят иметь разнообразный сексуальный опыт, но не хотят, что его имели их партнёры.

Часто бывает проще придумать оправдание нарушению принципов, в которые вы всегда верили, чем подставить под вопрос сами принципы. Многие изменяющие люди не сомневаются в ценности моногамии. Они могут находить способы объяснить и оправдать своё поведение, но они по прежнему уверены в том, что моногамия «правильна». Иногда, люди даже обвиняют партнёров в своей измене: «Если бы он был более , мне бы не пришлось изменять».

Такие люди по-прежнему держатся за идеал моногамии и, что ещё важнее, они по-прежнему хотят верности от своих партнёров. Такие люди вряд ли смогут перейти от измен к полиамурности.

Как и во многих других случаях, важны причины, по которым изменяет этот человек. Если неверность была вызвана тем, что некто чувствовал для себя необходимым искать параллельных любовных отношений, вполне возможно, что он сможет перейти к полиамории, если он сможет научиться честности и и отучиться от моногамных шаблонов, если он сможет научиться относиться к своим партнёрам с сочувствием и уважением. У измен имеется преимущество перед полиамурностью: изменяющему человеку не обязательно в процессе измены учитывать чувства своего партнёра. В полиамурных отношениях возможны ситуации, когда вы не получаете того, что хотите.

Переход от измен к полиамурности требует много работы. Вам придётся избавиться от привычных с детства представлений и создать другой образ жизни, позволяющий иметь дополнительные отношения сохраняя доверие и честность. И вам придётся строить его на фундаменте преданного доверия. Так или иначе, это не самый простой способ построения полиаморных отношений.

Реально ли это? Несомненно, если все вовлечённые люди (включая того, кому изменили) сделают выбор именно в пользу того, чтоб проделать всю эту непростую работу и приложат усилия, необходимые для того, чтоб реализовать его. Легко ли это? Нет.

Вы продолжаете говорить о «согласованных границах». Что вы имеете в виду?

Говоря кратко, это значит, что даже если ваш любовник хочет, чтоб у него были другие партнёры, у вас есть право голоса. Полиамурность и беспорядочный секс со всеми вокруг — не одно и то же.

У вас есть право голоса. Если вы, моногамный человек, хотите выжить в полиамурных отношениях, то и для вашего психологического состояния и для благополучия самих отношений очень важно, чтоб вы чувствовали свою возможность влиять на них. У вас должно быть право голоса относительно поведения вашего партнёра и относительно того, какую форму принимают отношения.

Поговорите со своим партнёром! Озвучьте ваше беспокойство! Вам приходится идти на компромисс и отказываться от чего-то, что вы хотели бы от отношений и нет никаких причин, по которым этот компромисс должен был бы быть односторонним. Какими бы ни были детали соглашения, к которому вы придёте, важно, чтоб вы вместе создали некие рамки, которые помогли бы определить ваше положение в жизни вашего партнёра и создать для вас обоих возможность получать то, в чём вы нуждаетесь.

В полиамурном сообществе многие скажут вам, что любовь бесконечна: если вы любите кого-то ещё, это не уменьшает вашей любви к первому партнёру.

Любовь, возможно, бесконечна, по крайней мере теоретически, но время и другие ресурсы, определённо, не бесконечны.

В эту ловушку могут попасть даже весьма разумные люди, имеющие, вдобавок, большой опыт немоногамных отношений.

То, что любовь к кому-то другому не означает уменьшения любви к вам — правда, но это означает уменьшение уделяемого вам времени. Поэтому ясное понимание того, чего конкретно вы хотите от отношений: сколько времени, сколько внимания, а также умение донести эту информацию до вашего партнёра чётко и однозначно — одни из самых необходимых умений для поддержания полиамурных отношений, особенно, если сами вы моногамны.

Итак, поскольку я знаю, что надо мне, а мой партнёр знает что надо ему или ей, этого достаточно, так?

Хорошо… Нет. Вы на верной дороге, но в этом уравнении есть ещё одна важная часть, и её легко упустить: вам надо также учитывать потребности остальных людей, вовлечённых в отношения.

Начать рассматривать других партнёров своего партнёра как противников, как конкурентов за время и энергию очень просто. Это понятно и естественно, но обычно приводит к довольно хреновым результатам.

Ваше счастье, счастье вашего партнёра, счастье его других партнёров — всё это тесно связано. Установление хороших отношений с другими партнёрами ваших партнёров — ключевой компонент вашего собственного счастья. Если вы позволите этим отношениям стать враждебными, это повредит и вам и им. Поддерживать с ними здоровые отношения возможно, даже если они не нравятся вам, хотя это и сложнее. Даже если вы не можете стать с ними друзьями, относиться к ним с уважением по прежнему необходимо.

Партнёры вашего партнёра тоже люди. У них тоже есть чувства и они заслуживают уважения и сочувствия.

Более того, они могут обогатить вашу жизнь. Даже если между вами не возникнут любовные отношения какого-либо рода, у них, определённо, есть что предложить вашему партнёру. Эти отношения потенциально способны сделать счастливым вашего партнёра и, далее, сделать счастливыми вас. Ваши отношения с партнёром выигрывают от того, что он становится счастлив.

Я считаю, что самый важный урок тут состоит вот в чём: лучший способ построить успешно функционирующие отношения с полиамурным партнёром состоит в том, чтоб добиться того, чтобы они были полезны и приятны ДЛЯ ВАС.

Я не имею в виду, что вам надо пойти и найти ещё одного партнёра для себя. Я имею в виду нахождение способа быть счастливым в полиамурных отношениях и создание позитивных отношений с другими партнёрами вашего партнёра. Не любовных, но таких, которые приносят вам радость и счастье. Чем более вы будете успешны в этом, тем более успешными и счастливыми будут ваши отношения с партнёром и тем меньше стрессов и проблем вы в них испытаете. Не считайте, что ваши отношения с партнёром и его отношения с другими людьми находятся в антагонистическом противоречии!

Второй по важности урок вот какой: не разбивайте сердце тому, кого вы любите. Если вы разбиваете сердце своего любимого, разумно ожидать, что это будет иметь последствия. Один из способов сделать это: дать возможность партнёру стать эмоционально близким с кем-то, а затем обидеть этого человека или, хуже того, приказать партнёру расстаться с ним или добиться того же просьбами или манипуляциями. Доброта, сочувствие и уважение, даже по отношению к другим партнёра вашего партнёра, даже если вы ревнуете, сердитесь, чувствуете себя неуверенно или испуганно, уберегут вас от этой ситуации. Кроме того, они являются полезными компонентами любых близких отношений.

Поймите меня правильно: поли-/моно- отношения не простая штука. Определённо, у каждого имеются границы, при нарушении которых он не может быть счастлив. Многие в полиаморном сообществе советуют держаться подальше от моногамных партнёров. Крайне болезненно иметь партнёра, базовые желания и потребности которого относительно отношений отличаются от ваших. И это болезненно для всех, участвующих в отношениях людей. Пары поли-/моно- являются весьма распространённой формой полиамурных отношений, но очень непростой при этом.

Любви как таковой тут недостаточно. Любовь вовсе не всегда побеждает всё. Может быть много причин, по которым отношения просто не могут нормально функционировать, независимо от того, насколько их участники любят друг друга. У каждого есть те или иные пределы: независимо от того, насколько вы любите кого-то, есть вещи, которые вынудили бы вас покинуть отношения.

Вы не можете быть кем-то другим. Вам, определённо, следует следовать собственным убеждениям. И если ситуация сталкивается с вашими необсуждаемыми границами, выбора у вас не остаётся. Вы не можете быть счастливы, если не удовлетворяются ваши важнейшие потребности. Вопрос состоит не в том: «Честно ли, что моему партнёру нужны другие партнёры?», вопрос вот в чём: «Является ли моя потребность в моногамии необсуждаемой и необходимой для моего счастья?» Если вы пытаетесь понять, можете ли вы участвовать в немоногамных отношениях, ответ на этот вопрос подскажет вам как быть. Если вы несчастны, вряд ли вы принесёте счастье своему партнёру.

Пока мой клиент Александр объясняет мне своё поведение известной легендой (представляете, он даже не старается выдумать версию оригинальнее), я обдумываю план развенчания мифа о полигамности мужчин (а заодно и полигамности женщин). Иначе дальше мы с ним не двинемся в работе.

«Мужчины полигамны по своей природе», — это когнитивное искажение вселенского масштаба прочно сидит в умах людей и вроде как неплохо объясняет, например, такие проблемы, как регулярные измены, отсутствие гармоничных отношений, скуку и одиночество в паре, сексуальные дисфункции…

1

Не отрицая наличия перечисленных психологических трудностей, сам факт того, что семья по сей день остается весьма привлекательной и желанной формой для организации жизни как мужчин и женщин (подчеркну, в ЗАГС все идут добровольно, не по принуждению) говорит о том, что с идеей полигамности у людей что-то не так.

Что же говорит нам наука? В данном случае, мы обратимся к биологии, ведь именно она изучает то, как животные размножаются.

Для начала определимся с терминами.

Полигамия — форма отношений между полами у животных, при которых одна особь за сезон размножения спаривается более чем с одним представителем противоположного пола.

Моногамия — спаривание самца с одной и той же самкой; обычно при моногамии самец принимает участие в заботе о потомстве.

Как оказалось, в науке по этому поводу разногласий давно нет — люди, как вид, не склонны к полигамии, для них важно создавать устойчивые эмоциональные связи с надёжным партнёром. К таким выводам пришел американский антрополог Оуэн Лавджой в ходе своего глобального исследования эволюции человекообразных обезьян.

Еще в начале 80-х годов Лавджой высказал гипотезу о том, что с гоминидами, еще до того как они стали прямоходящими и начали изготавливать орудия труда, произошли кардинальные изменения, касающиеся их полового поведения. И первым шагом на пути к очеловечиванию, по мнению ученого, стал моногамный образ жизни.

Моногамия в рядах человекообразных обезьян возникла из-за необходимости плодиться и размножаться, увеличивая свою численность в условиях имевшейся среды. А для этого важно было сохранять низкую смертность женских особей, которые, добывая пищу с детенышами на руках, были более подвержены нападению хищников. Да и забота о потомстве отнимала немало времени и сил. Вследствие этого, у мужских особей снизилась внутривидовая агрессия, которая была направлена на доминирование в стае, борьбу за самок и отвоевание территории. Теперь более выгодно стало направлять силы на поиск пищи.

2

Доказательством этого факта служит уменьшение клыков у самцов приматов, которые ранее были главным оружием в борьбе за лидерство. Самки стали предпочитать не мужей-драчунов, а тех, кто приносил больше еды. Возникла модель отношений «секс в обмен на пищу», которая была выигрышной для обеих сторон. Самки были сыты, а самцы, кормившие самок, тоже повышали свой репродуктивный успех, поскольку у их потомства улучшались шансы на выживание.

Последующее увеличение мозга и развитие каменной индустрии в модели Лавджоя предстает как побочное и даже скорее случайное следствие того пути социализации, по которому пошли ранние гоминиды, избрав довольно редкую стратегию среди млекопитающих — моногамию.

Предки шимпанзе и горилл имели те же исходные возможности, но они пошли по другому эволюционному маршруту, сделав ставку на силовое решение матримониальных проблем, и в итоге не получили гордое звание Homo sapiens.

Таким образом, полигамия не свойственна человеческому обществу. Она не была выгодна для репродуктивного успеха у нас, поэтому и не закрепилась. Похоже, именно этим мы обязаны возникновению любви — состоянию глубокой привязанности к очень важному и исключительному для нас человеку. На протяжении веков поэты воспевают моногамию, а мы — обычные люди — мечтаем об одном единственном и неповторимом человеке, с которым «хоть на край земли» и «до последнего вздоха».

Чем же объяснить условную полигамность некоторых мужчин и женщин, если не зовом природы, как они сами уверяют?

В процессе консультации, я со своими клиентами обычно выхожу на интересное открытие — человек не занимается беспорядочной половой жизнью, просто он находится в поиске надёжного партнёра, в которого будет готов вложиться по максимуму и сформировать ценные для него отношения. И пока он не видит такого партнёра, занимается перебором вариантов. Как вы понимаете, формальные брачные отношения и наличие законного супруга или законной супруги не гарантируют истинного желания каждого из них вкладываться в союз на пределе своих возможностей. А моногамия именно это и предполагает — «всё в дом, всё в семью». Не обесценивая необходимость правильного выбора правильного партнёра, хочу, однако, заметить — неспособность разглядеть в окружении достойного партнёра зачастую имеет глубоко личностные причины: страх близости, душевная скупость, поиск иллюзорного идеала, отсутствие элементарных навыков коммуникации, эгоцентризм, тревога, депрессия и многое другое.

Увы, за полигамией среди мужчин и женщин часто скрывается желание идти по пути наименьшего сопротивления. Ведь если в паре есть проблемы, заняться их решением сложнее, чем найти лёгкое (пусть и неправильное) биологизаторское объяснение.

Моногамия — это дорогое удовольствие, которое не каждый вид себе может позволить. Биологически моногамия или полигамия зависят от глобальной задачи — надо ли нарожать побольше потомства любого качества или «лучше меньше да лучше». Репродуктивная стратегия — это биологический механизм более надежного закрепления ценной для вида наследственности. Производство человеческого потомства — это долго и дорого (мозг полностью созревает только к 25 годам), в одиночку доводить до ума деточку довольно непросто. Нужен второй пилот. Без «любви» здесь никак. Но моногамные отношения требуют гораздо больших психологических трудозатрат, чем любое количество случайных связей. Поэтому, по мнению авторитетного для меня Данбара, у моногамных видов величина неокортекса (так сказать, «думающая» часть мозга) больше, чем у полигамных. Выходит, что любовь и постоянство — это для умных и психологически зрелых представителей вида.

Впрочем, пути господни неисповедимы. Мы не знаем, как распорядится эволюция, если среда и условия, в которых мы живём, изменятся. Для вида нет священнее задачи, чем репродукция и если нам в этом будет мешать любовь, вероятнее всего, мы сможем от неё отказаться. А пока не упускайте возможность жить согласно своей природе, выстраивайте крепкие и ценные отношения с любимыми. Это не только полезно, но и приятно. Не умеете? Психолог вам в помощь!

Литература:
1. Александр Марков «Эволюция человека. Обезьяны, кости, гены»
2. Робин Данбар «Наука любви и измены»
3. Дэвид Басс «Эволюция сексуального влечения»

Моногамия — это отношения между полами, при которых самец и самка на протяжении определенного срока спариваются только друг с другом и, как правило, вместе заботятся о потомстве, если оно появляется. Моногамия наблюдается у большинства птиц, среди млекопитающих обезьяны и волки образуют пары на несколько лет или больше; песцы, лисицы, барсуки, горностаи, бобры — редко более чем на один сезон.

Реклама

Однако, если у людей моно- и полигамия зачастую обусловлены социальными факторами (многоженство и многомужество наблюдается в большинстве человеческих сообществ), ее причины у остальных позвоночных не были известны до конца. Исследователи из Техасского университета в Остине выяснили — в ее основе могут лежать и генетические аспекты. Работа была опубликована в журнале PNAS.

Ученые проанализировали мозг самцов 10 видов животных — по пять близких друг другу моногамных и полигамных. Млекопитающие были представлены хомяками и полевками, рыбы — моногамными и немоногамными цихлидами, земноводные — несколькими видами лягушек.

Исследователям удалось выделить 24 гена, связанных с моногамной стратегией спаривания у животных.

Их наличие не зависело от того, было ли животное млекопитающим, рыбой или земноводным.

«Наше исследование охватывает 450 млн лет эволюции, так как давным-давно все эти виды имели общего предка», — подчеркивает ведущий автор исследования биолог-эволюционист Ребекка Янг.

Но что насчет людей? Могут ли и нашими сексуальными предпочтениями управлять гены?

«Мы этого не знаем, — говорит биолог Ханс Хоффман. — Но мы, конечно, можем предположить, что такая экспрессия генов может проявиться и у людей».

Определить это предстоит в будущих исследованиях, как и то, насколько этот генетический шаблон универсален.

Исследователи отмечают, что у моногамных видов гены, связанные с когнитивными функциями, развитием нервной системы, синаптической активности и памяти демонстрировали повышенную экспрессию. В то же время гены, определяющие транскрипцию генов (перенос генетической информации с ДНК на РНК), были подавлены.

«Эти различия могут указывать на повышенную нейронную пластичность в условиях более строгой регуляции транскрипции у моногамных самцов», — пишут исследователи.

При этом моногамия создает животным немало проблем, отмечают ученые.

«Им приходится терпеть рядом другое животное в течение долгого периода времени, а это нелегко, — указывает Хоффман. — Они могут отобрать еду, выгнать из укрытия, заразить болезнью или причинить другой вред».

Кроме того, забота о потомстве тоже осложняет жизнь.

«Потомки — паразиты, — говорит Хоффман. — Вы их кормите, они отбирают ваши ресурсы, они делают вашу жизнь опаснее, потому что хищнику легче вас найти».

Тем не менее, моногамия того стоит, считает он.

«То, что сформировала эволюция — блестяще, — утверждает Хоффман. — Когда мы вступаем в парную связь или у нас появляется потомство, о котором мы должны заботиться, это стимулирует систему вознаграждения в мозге. Она как бы говорит нам — эй, мне это нравится».

Ученым даже пришла в голову идея разработки генетического теста на моногамию, хотя с этим могут возникнуть большие трудности.

«Моногамия — сложная черта, в которую вовлечено множество генов, — поясняет Янг. — Между людьми есть различия, и тест должен быть очень индивидуальным, чтобы быть эффективным. Но я не говорю, что это невозможно».

Также она подчеркивает, что не стоит приравнивать моногамию к верности.

Биолог Дэвид Уэстнит отмечает, что есть интересные особенности, связанные с переключением между моногамным и немоногамным поведением. Одна из них состоит в том, что эти изменения чувствительны к экологии. Иными словами, поясняет он, «можно взять рассмотренные в исследовании виды и заставить их вести себя по-другому, изменяя экологические условия, в которых они живут».

Стоит заметить, что повышение или понижение активности генов, характерное для моногамных видов, регистрировалось по тканям мозга в целом. Поэтому полученные результаты не позволяют сказать, в каких именно областях и какие именно гены при этом задействуются сильнее или слабее. Неясно вообще, как именно связаны изменения генетической активности с изменениями в поведении и стратегии размножения.