Как понять разводиться или нет?

На днях Кристина Асмус, откровенничая о своём разводе с Гариком Бульдогом Харламовым, раскрыла причину их расставания. По её словам, мысль о необходимости расставания появилась несколько лет назад. Теперь же она окончательно убедилась в правильности своего решения.

Как же понять – действительно ли ваш брак дышит на ладан и пришло время разводиться или в отношениях просто наступил кризис?

И разошлись, как в море корабли

Развод и в самом деле очень часто видится единственным выходом из возникшего семейного кризиса. Правда, по-настоящему облегчение эта радикальная мера приносит довольно редко. Только в тех случаях, когда развод ставит точку в действительно умерших отношениях.

Например, недавно мой друг развёлся с женой спустя 13 лет совместной жизни. Последние полтора года они жили просто как добрые соседи – между собой практически не общались, проблемами и радостями друг с другом не делились, спали хоть и на одной кровати, но по разным краям. Правда, и никаких скандалов с бурным выяснением отношений не затевали. Приветливо-вежливое существование двух совершенно посторонних людей, которым и делить-то между собой нечего.

– Как-то сдулось всё у нас. Как футбольный мяч, который расшнуровали, – объяснял мне друг. – Фиг его знает, почему так получилось.

Немудрено, что решение о разводе, на которое в конце концов они отважились, вызвало у обоих огромное облегчение. Больше не надо было изображать видимость отношений, а главное, у каждого появилась возможность начать новую жизнь.

…Моя соседка решила развестись с мужем из-за его измены. Сначала она долго терпела и надеялась, что благоверный всё же сделает выбор и оставит любовницу. Но время шло, муж продолжал метаться между двумя женщинами. И в один момент, по её признанию, почувствовала, что жутко устала от всего этого.

Развод виделся ей уже не кошмаром, как это было вначале, а долгожданным избавлением.

– Мне даже дышаться легче стало с тех пор, как мы развелись, – уверяла она.

Развод Лизе и в самом деле пошёл на пользу. Она похорошела, с лица исчезло жалобное выражение, какая-то уверенность в себе появилась. Словом, развод принёс ей как раз то самое освобождение, о котором с таким вдохновением говорят ведущие программы «Клуб бывших жён».

Вернись, я всё прощу

Однако далеко не всегда после развода человек становится свободнее и счастливее. Нередко проблемы, которые возникают уже после семейной жизни, оказываются ещё более сложными, нежели те, что, казалось, отравляли существование в браке. Многие после развода даже начинают жалеть о случившемся. И, что самое любопытное, больше всех те, кому и принадлежала идея развода.

Это и не удивительно. Ведь нередко инициатор развода на самом деле не хочет расстаться со своим спутником жизни. Просто, угрожая развестись, он пытается сподвигнуть свою вторую половину на какие-либо изменения в поведении или существующих отношениях – заставить бросить пить, сделать выбор между женой и любовницей, начать зарабатывать деньги или, наконец, просто стать более внимательным. Причём обычно к таким приёмам прибегают представительницы слабого пола.

И я знаю немало примеров, когда недовольные поведением своего супруга жёны подавали на развод в расчёте на то, что благоверный испугается и начнёт как-то меняться. В ряде случаев этот приём действительно приносит результаты.

Так, муж одной моей знакомой, узнав, что она подала на развод, прямо при ней набрал номер телефона своей любовницы и объявил, что между ними всё кончено. А мой бывший одноклассник Витёк бросил пить – после того как уставшая от его пьянства супруга написала соответствующее заявление. Однако справедливости ради стоит отметить, что работает этот приём далеко не всегда.

И многие мужчины, даже если они и не настроены разводиться, тем не менее покорно принимают подобное решение своих вторых половинок. И последним потом ничего не остаётся, как либо всю жизнь жалеть о столь опрометчивом шаге, либо идти на попятную. Надо ли говорить, что в последнем случае угроза развода больше не будет казаться мужу пугающей. И в следующий раз подобный метод уже наверняка не сработает.

Впрочем, бывают случаи, когда люди искренне полагают, что, разведясь, они действительно изменят свою жизнь к лучшему. На деле же после развода нередко становится только хуже. А всё потому, что разрушенные отношения на самом деле были дороги и важны. И то, что супруги ошибочно приняли за гибель этих самых отношений, на самом деле было лишь их серьёзной болезнью, которую вполне можно было бы вылечить.

Поэтому прежде чем рубить сплеча, надо хорошенько прислушаться к себе и понять, чего же вы хотите в действительности – полного избавления от семейных отношений или всего лишь их существенного исправления.

Ольга Горячева

Автор и редактор в студии интернет-маркетинга «АртСайд».

Пустой брак и больные отношения ведут в никуда. И речь даже не о том, когда в семье постоянные конфликты. Я говорю о браке, в котором вроде бы всё нормально, но любви и счастья почему-то нет.

Оглядываясь назад, я вывела шесть признаков, которые говорят о том, что пора разводиться.

Моя история

Мой первый брак был ошибкой. Мы были танцевальной парой, влюблённость, незапланированная беременность, ЗАГС. Обычная история. Нас связывали только танцы, а после рождения ребёнка о них и вовсе пришлось забыть. Но я считала, что наша лодка любви должна удержаться на плаву несмотря ни на что.

Брак длился пять лет, в течение которых я периодически задумывалась о разводе. Иногда вслух. Но решимости не хватало. Во многом потому, что внешне всё было нормально: мы почти не ссорились, не бедствовали, уклад с годами стабилизировался, ребёнок подрастал. Но и общего ничего не было.

Мне повезло. Я встретила мужчину своей мечты и со временем поняла, что если и хочу быть с кем-то, то только с ним. Но если не получится, то жить по-прежнему в пустых отношениях больше не могу. Даже если бы мы и не встретились, я бы всё равно пришла к такому же решению, но позже. Звоночки были.

Мы перестали разговаривать друг с другом

Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить.

Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно — обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко».

Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось — это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее.

Вывод

Общение — главная составляющая любых отношений.

Большую часть времени вы общаетесь. И это обоим должно приносить удовольствие.

Если ваш партнёр смотрит вам в рот, а вы по жизни занимаетесь воспитанием, со временем вам это может надоесть. Если вы всегда находитесь в позиции послушного ученика, когда-нибудь вы захотите самостоятельности.

Общение должно взаимно обогащать. У вас должен быть похожий культурный бэкграунд, который вы вместе сможете наращивать. Когда один постоянно тянет за собой второго или когда люди идут разными путями, жизненно необходимая болтовня постепенно исчезает.

Мы старались подольше бывать вне дома

Большую часть времени мы проводили порознь, но бывать вместе как-то не стремились. Для мужа было нормально прийти после 9–10 часов вечера. Я спокойно засыпала, когда укладывала ребёнка. Мы могли почти не встречаться вплоть до выходных.

Субботу и воскресенье тоже проводили каждый по-своему. Я гуляла с сыном, старалась встречаться с подругами. Муж проводил время за ноутбуком: учёба, работа, фильмы, игры.

Раньше я дёргала его и просила провести со мной время. Он нехотя соглашался. Потом я оставила его в покое. Мне самой так было комфортнее.

У мужа появилось хобби — стрельба из лука. Я увлеклась акробатикой на пилоне. В итоге мы забили себе пять вечеров в неделю раздельного досуга.

Следующей дистанцией стали отпуска. Каждый отдыхал сам по себе и считал это нормой. Мы убеждали других, что так проще и дешевле. Всё так, но мы хотели путешествовать друг без друга.

Когда атмосфера в доме угнетает, вы подсознательно ищете возможность бывать там как можно реже.

Раньше уходите на работу, задерживаетесь, откликаетесь на любые предложения встретиться с друзьями, придумываете себе хобби, которое занимает всё свободное время. Супруг молчаливо поддерживает ваше отсутствие. Вы уходите, когда все ещё спят, приходите, а все уже спят.

Проблема не в самом режиме. Проблема в том, что вас обоих это устраивает.

Секс становился всё реже

Во время беременности и особенно после родов мои сексуальные аппетиты умерились до нуля. Во многом это связано с тем, как изменилась моя жизнь, было не до любви. Но и потом, когда всё стабилизировалось, я осознала, что не испытываю влечения к мужу. И дело было не в нём.

Он был хорошим любовником и прекрасно знал, где и как меня погладить, чтобы заставить дрожать от восторга. Его сексуальные порывы всегда давали мне понять, что я желанна.

Но я всё же ощущала, что не испытываю эмоциональной близости, поэтому часто отказывала ему, ссылаясь на усталость и ранний подъём. Количество секса снизилось до одного раза в месяц. Я воспринимала его как супружеский долг и в 9 случаях из 10 стремилась побыстрее это закончить. Было приятно, но излишне.

В здоровых отношениях количество и качество секса устраивает обоих. Есть пары, которым хватает близости раз в месяц, а кому-то и шести раз в день мало. Но если вы постоянно посылаете своего партнёра со словами «Я хочу спать, давай не сегодня», что-то идёт не так.

Мы перестали интересовать друг друга

При в целом заботливом отношении я перестала погружаться в жизнь супруга, она больше меня не интересовала.

Однажды муж заболел и попал в больницу, нужно было делать операцию. Я навестила его всего два раза за 14 дней пребывания в больнице. В первый раз привезла документы, вещи и продукты. Второй раз приехала уже после операции. Когда он спрашивал, приду ли я ещё, искренне недоумевала: «Тебе что-то нужно привезти? Что мне там делать, за руку тебя держать? У меня куча дел, я не могу».

Обидно. И мне было обидно, когда я приехала с экзамена из ГАИ с водительскими правами после 10 часов стресса, а муж сказал лишь: «Круто, молодец. Ты завтра из садика ребёнка заберёшь?»

Отсутствие погружения в жизнь партнёра, поддержки, тепла — это не месть, а банальное равнодушие, за которое нельзя обвинять.

Чувства либо есть, либо их нет. И их невозможно подделать.

Равнодушие — признак того, что отношения закончились, остались лишь функции: заработать денег, следить за детьми, поддерживать порядок в доме, готовить еду. Так живут не супруги, а соседи по комнате или по постели.

Мы ссорились со злостью

У меня и бывшего мужа неконфликтные характеры, поэтому посуда в нашем доме не разбивалась никогда. Однако иногда ссоры возникали, и мы старались уязвить друга друга побольнее, обвинить в чём-то.

Иногда перепалки заканчивались тем, что я заводила речь о разводе. Однажды муж действительно стал собирать вещи. Я заплакала и убежала на кухню. Рыдаю, а в голове мысли вертятся: «Как я теперь? Так, подъём в 7:15, отвезти ребёнка в садик».

Мы разошлись не в тот день, а позже. Но то, как мы ссорились и к чему пытались прийти, явно сигнализировало о том, что пора расходиться.

В нездоровых отношениях отсутствует забота, принятие эмоций друг друга. Мы ведём себя холодно и вместо решения конфликта ищем, что бы ещё припомнить.

В здоровых отношениях тоже бывают ссоры. Все люди разные и по-разному смотрят на мир, так что разногласия нормальны. Но в конфликтах счастливой пары всегда есть цель помириться.

Что я хочу получить от ссоры? Спать раздельно? Не разговаривать три дня? Или я хочу прожить счастливую жизнь именно с этим человеком? Если последнее, то даже в праведном гневе вы будете выбирать слова и стараться говорить о своих чувствах.

Я стала мечтать, какой была бы моя жизнь без супруга. И мне понравилось

Если вы испытываете страх из-за разрыва отношений, представьте, что то, чего вы боитесь, уже случилось. Что вы будете с этим делать?

Это необходимо, чтобы мозг разработал план действий и успокоился. Вы не только перестанете волноваться, но и поймёте, как подстелить соломку на случай несчастья.

Я тоже боялась. Как я буду жить, если разведусь? У меня останется ребёнок и миллион финансовых трудностей. Что я буду делать? И мозг за 10 минут нарисовал такой план:

• Сдать имеющуюся квартиру.
• Снять жильё в пешей доступности от садика.
• Перевести все занятия ребёнка в детский сад, чтобы не ездить по городу.
• Перевести работу на удалённый режим и набрать заказов, чтобы не тратить время и деньги на дорогу.

У меня сформировалось понимание моих действий на случай развода. Теперь надо задуматься, как к этому относиться. Какие эмоции вызывает придуманный план действий? Хочется ли вам жить такой жизнью?

Если ответ «нет», ещё не всё потеряно. Если же ответ «да» — поздравляю, скоро вы избавитесь от гнёта ненужных вам отношений и станете свободнее и счастливее.

Я неожиданно для себя осознала, что мне мой план нравится. Я буду больше времени проводить с сыном, не отвлекаясь на мужа и не тревожась, что они мало общаются. В этот момент наша семья распалась.

Попробуйте представить жизнь после развода. Если не можете, значит, вы ещё не готовы к такому шагу. Если можете, но вам не нравится, развод вам не нужен. Если представили и всё устраивает — разводитесь.

Можно ли спасти проблемные отношения

Спасти отношения можно, если оба этого хотят. Но мечтают не сохранить семью, а остаться именно со своим партнёром. Сохранить семью — это про порядочность в глазах других и абстрактное чувство долга. А желание быть с любимым человеком — это про личный осознанный выбор.

Бывает так, что люди просто не умеют общаться и жить вместе, не разрушая друг друга. У кого-то вспыльчивый темперамент, у кого-то проблемы с самооценкой. Если вам вдвоём плохо, но друг без друга ещё хуже, то проблема не в выборе партнёра, а качестве коммуникации.

Почитайте книги по психологии отношений

«Парадокс страсти», Дин Делис и Кассандра Филлипс

Книга о дисбалансе в отношениях, когда один любит, а второй не очень. Из неё вы узнаете, куда исчезает любовь и почему это происходит, кто такие сильные и слабые партнёры, как правильно решать конфликты.

Книга будет полезна слабым партнёрам, которые ощущают зависимость от своей половинки и считают, что отношения держатся только на них. Вы поймёте, почему вашего партнёра тянет к вам всё меньше и узнаете, как стать сильнее, вернуть гармонию и самодостаточность.

Ведущим в паре людям книга поможет разобраться, что же произошло в отношениях и куда делась былая любовь и страсть. Вы станете лучше понимать мотивы своего спутника и узнаете, как помочь ему стать более независимым и спокойным и перестать удерживать вас возле себя.

Купить на Litres.ru

«Пять языков любви», Гэри Чепмен

Книга о разных формах проявления любви. Некоторые ощущают любовь в совместно проведённом времени, а некоторые — через физическую заботу и помощь. Кого-то небольшие, но частые подарки приводят в экстаз. Всего автор выделяет пять типов: совместное время, помощь, поощрение, прикосновения и подарки.

Поищите среди них себя и свою половинку. Возможно, вы захотите научиться любить своего партнёра так, как ему приятнее всего. Книга будет полезна всем, кому нужны хорошие отношения не только с любимым человеком, но и с другими людьми.

Купить на Litres.ru

«Игры, в которые играют люди», Эрик Берн

Смысл книги следующий: людям свойственно играть в социальные игры. Есть простые игры-поглаживания, которые известны всем и приняты в обществе. Например, я приехала из отпуска, а вы спрашиваете, как я его провела.

Есть более сложные и опасные игры — сценарии. Человек неосознанно ищет свой сценарий и разыгрывает его. Они заложены в нас с детства и бывают хорошими (стать врачом и спасать жизни) и плохими (спасая жизни других, не вспоминать о себе, сгореть на работе и умереть в 35 лет).

Мой сценарий — если забеременела, непременно нужно выйти замуж за отца ребёнка, разводиться нельзя — нужно воспитывать партнёра. Я не видела других вариантов развития событий и шла к этому браку напролом, будто выполняя программу. Только спустя пять лет я спросить себя: а мне так хочется? Мне так надо?

Купить на Litres.ru

Ещё о зависимых отношениях можно прочитать в статье психолога Михаила Лабковского «Семейная терапия — это развод».

Сходите к психологу

Ещё один способ гармонизировать отношения и жизнь в целом — пойти к психологу. Но лучше не вместе, а по отдельности.

Психологи не рассказывают, как надо жить, и не дают ценных советов про крышку унитаза. Они задают вопросы, помогают рассмотреть ситуацию с разных сторон, поставить себя на место другого человека и осознать, что что-то не в порядке. Выход же вы находите сами.

Психологи помогают эффективно справляться с тревогой, страхами и злостью через различные терапевтические практики, например арт-терапию или песочную терапию.

В результате вас перестанет задевать неприятное поведение супруга, вы научитесь быть счастливым и стабильным.

После этого у вас будет два варианта:

• ваша гармония позитивно отразится на партнёре, отношения наладятся;
• вы поймёте, что эти отношения вам больше не нужны, и скоро разойдётесь.

Когда единственный выход — развестись

Мой первый брак стал для меня чем-то вроде ветрянки, после которой организм навсегда приобретает иммунитет. Был ли этот брак неудачным? Да, был. Нужны ли мне были такие отношения? Да, нужны.

Мы всегда притягиваем только нужных людей. Рядом с ними мы учимся. А если усваиваем урок, то становимся лучше. Мне нужен был человек, с которым я была бы суперженщиной, чтобы гордиться тяжестью своего быта.

Потом я выросла из этих представлений, но сами отношения не изменились и перестали меня устраивать. И был лишь один выход.

Развод — это не приговор, а работа над ошибками

Мы не были и не могли быть счастливы вместе. В этом никто не виноват. Мой бывший муж — прекрасный человек, порядочный, умный, привлекательный, он замечательно танцует. Я хорошо к нему отношусь и от души желаю ему счастья. Мне совершенно не хотелось причинять ему боль, хотя я понимала, что развод будет для него трагедией. Однако я не сияла рядом с ним и со временем перестала пытаться.

Для меня был возможен только один вариант — разойтись. Конечно, жаль вложенных в отношения усилий и времени. Я переживала за бывшего мужа, меня беспокоил вопрос, как отразится развод на ребёнке.

Я не была готова жертвовать собой из вежливости и сожалений о прошлом, ведь это никого не сделает счастливым.

Если вы куда-то долго идёте и вдруг поняли, что всё это время шли не в ту сторону, у вас есть два варианта: повернуть обратно либо сознательно продолжить идти в неправильном направлении.

Развод — это не катастрофа, от этого не умирают. Развод — это работа над ошибками. Я признала свою ошибку, простила себя за неё и с радостью живу дальше.

Одним из главных признаков неизбежного развода супругов является неумение партнеров обсуждать проблемы в отношениях. Таким мнением поделился с Пятым каналом психолог Александр Шахов во вторник, 30 июня.

Именно проблемы с коммуникацией супругов указывают на то, что отношения зашли в тупик. При этом, по мнению врача, молчание одного из партнеров не является отражением его равнодушия к ситуации. Весьма вероятно, что он уже принял решение о разводе и ждет встречных шагов от супруга или супруги.

Шахов призывает такие пары ни в коем случае не замалчивать ссоры, а разговаривать друг с другом, даже если зачастую общение перерастает в бурный конфликт с битьем посуды. По мнению эксперта, это признак того, что чувства между партнерами еще есть и не всё потеряно. Однако если желания идти на разговор нет — то и продолжать отношения не стоит.

Не оправдавшиеся ожидания от брака также могут привести к скорому разрыву отношений. Шахов в таком случае советует расставить все точки над i и определиться, нужны ли партнерам эти отношения в дальнейшем. Так, психолог рекомендовал составить список критериев, по которым каждый из партнеров оценивает отношения, например поддержка, любовь, материальный достаток и др. Если минусов больше, чем плюсов, то смысла «тянуть брак» нет, так как ожидания вряд ли оправдаются, а потраченное время не вернется.

Если супруга или супругу не устраивают взгляды на жизнь его второй половинки и они не хотят принимать внутренний мир своего партнера, то, по словам специалиста, это значит, что им не нужно находиться рядом.

Еще одним фактором постепенно разрушающегося брака, как отмечает Шахов, является перенос обид из прошлого на своего партнера. Эксперт уверен, что многие люди на протяжении всей своей жизни несут с собой обиды из детства и распространяют их на личную жизнь. Так, женщины зачастую переносят в семейную жизнь обиды на отца, а мужчины испытывают тягость из-за обид на своих матерей. Разобраться в этом и спасти отношения поможет профессиональный психолог.

28 мая стало известно, что в условиях эпидемии коронавируса в апреле 2020 года в Москве количество разводов снизилось на 65%.

С будущим мужем мы познакомились на сайте знакомств, через неделю встретились лично, а жить вместе начали примерно через год. Но те проблемы, которые у нас были в начале отношений, остались и в конце. Их было несколько. Первое — до нашей встречи он вообще не жил самостоятельно, только с родителями. Он по сто раз им названивал: «Я поел, сходил туда-то». А я много лет жила одна и могла сама решить все бытовые вопросы.

Второе — он пил. Причём не как обычно — посидеть в компании, отдохнуть (да хоть каждую пятницу — у нас полстраны так живёт, не страшно). У него же это было проблемой: он мог напиться, пропасть, а под утро друзья приносили его домой. Никто не понимал, почему это происходит. Однажды на дне рождения у моей подруги он очень сильно напился — засыпал за столом, икал, очень громко смеялся. Мне было так стыдно. После этого отношения с той приятельницей сошли на нет, да и других друзей я потеряла. И третье — он не работал. Хотя, казалось бы, когда я начала с ним общаться, он не пил, не курил, занимался спортом. Правда, тогда у него не было постоянного места, но были хотя бы какие-то подработки.

Почему мы поженились? Я столько лет была с ним, столько вложила в эти отношения и не представляла никого другого рядом. Мне казалось, что с ним плохо, но вроде хотя бы не изменяет, и ладно. Я так хотела серьёзных отношений, что схватилась за первого человека, который отнёсся ко мне по-человечески. Но главный критерий был такой: мне двадцать пять лет, пора рожать детей. Правда, после свадьбы у меня случился гормональный сбой, я год была на таблетках, так что физически не могла забеременеть.

В браке ничего не поменялось. Мы были вместе пять лет, поворотным стал момент, когда однажды я ехала домой с работы и позвонила мужу — и поняла по голосу, что он пьян. Подъехала к дому и увидела, что он прячется за «Газелью» соседа. Я позвонила его родителям (я периодически так делала — они были в курсе происходящего), сказала отцу: «Мне рано вставать, можете забрать его домой, чтобы он у вас переночевал?» Он ответил: «Твой муж не чемодан без ручки, чтобы его туда-сюда таскать, сами разбирайтесь». Я поняла, что поддержки у меня теперь нет никакой — собралась и уехала к маме за восемьдесят километров.

Когда забирала вещи, то на нервах говорила мужу, что подам заявление, чтобы вызвать у него какие-то эмоции — ему было всё равно, что я ухожу. В итоге я переехала и ждала, что он, как обычно, извинится. А он мой уход воспринял как предательство, начал мне названивать: «Давай заплатим пошлину, пойдём подавать заявление». Подали. За день до развода он мне позвонил пьяным: «Ты подумай, если у тебя какие-то чувства есть». То есть ничего не предложил, не пообещал. Я на развод пришла, а он нет.

Первые четыре месяца после расторжения брака у меня было ощущение, что я в отпуске: организм «очнулся», я увидела жизнь в розовом цвете, не хотела серьёзных отношений (а бывший муж, кстати, через месяц начал жить с девушкой). В двадцать пять лет я переживала, что останусь одна, а в двадцать семь мне стало на это плевать. Я подумала, что лучше буду одна, чем с ним. И ни разу не пожалела, что развелась.

Бывает, клиентки задают мне вопрос: «Как понять, что пора разводиться?» Да и сама я задумываюсь о своем браке. Ведь отношения не статичны. Происходят какие-то события, и они влияют на взаимодействие пары.

Люди тоже не статичны, изначально мы все очень разные. А, значит, границы взаимно нарушаются, возникают конфликты. В пылу ссоры мы кричим друг другу «уходи», «развожусь». Но нужно ли разводиться на самом деле? Не будет ли это ошибкой?

Кроме того, семья — это постоянная конкуренция за ресурс. С одной стороны, пара объединяет усилия и генерирует общий ресурс, а с другой – у кого-то может быть трудная ситуация, болезнь, своя или мамы, потеря работы, кризис — и весь общий ресурс уходит на одного человека.

Второй при этом устает, истончается, хочет поддержки себе, а ее нет. И может не быть долго. Тогда инстинктивно хочется уйти, убежать, разорвать отношения, потому что они начинают восприниматься как обуза. Не пожалеем ли мы потом?

Измена мужчины почему-то является безусловным маркером развода для женщин — «Если он изменил мне, то я ухожу». Часто девушки, приходящие на консультацию по поводу отношений — почему их нет или как построить — на мой вопрос: «Чего вы не потерпите в партнере?» отвечают: «Измену не прощу».

Из всего многообразия причин, которые могут развести пару, они почему-то выбирают ту, до которой вообще можно не дойти. Ведь людей разводят не какие-то мега-вещи, а простые бытовые несовпадения, на которые мы натыкаемся каждый день и которые не принимает.

Например, у нее есть кот. Мужчина его ненавидит и украдкой дает пинка, каждый раз, как ее нет рядом. За это кот щедро ссыт ему в тапки. Он кричит и требует от нее выбросить кота. Долго ли проживет такая пара?

Или он ищет себя последние 15 лет, в то время как она тянет детей, его и работает на двух работах. Нужна ли любовница, чтобы она наконец ушла?

Хотя многие женщины остаются в браке, даже когда узнают, что у мужчины не просто секс с кем-то был — у него целая семья на стороне. Но тем не менее декларируют измену как безапелляционную причину развода.

Но что если измены нет, а в браке стало плохо? Как же разобраться — отношения можно наладить или пора собирать тапки, кота и отбывать в одиночное плаванье? Тратить ли ресурс на существующие отношения или искать новые?

Во-первых, как показывает моя психологическая практика, женщины по-прежнему боятся развода. Тому есть разные причины:

• материальная зависимость от мужчины;
• общие дети, страх, что они травмируются или что муж перестанет помогать с ребенком;
• общественное мнение, которое обязательно осудит — мама не поймет, тетя скажет: «Как же ты теперь одна?», на работе все будут задавать вопросы, друзья будут вынуждены выбирать, с кем они останутся;
• боязнь остаться одной и не найти нового партнера;
• самообесценивание — «Кому теперь я нужна с детьми».

Кроме того, женщины более склонны двигаться осторожно и искать улучшений отношений в паре, обратившись на семейную терапию. Мужчины обычно приходят к психологу либо когда жена подала на развод, либо когда это сделала уже третья жена. Только тогда в мужскую голову приходит недоуменное «Почему?»

Чтобы понять есть ли еще ресурс в отношениях, неплохо бы пожить отдельно.

Многие пары этого боятся, потому что кажется, что уход из физического пространства партнера — это уже большой шаг к уходу от самого партнера. На самом деле ежедневно оставаясь в контакте, видя глаза, тело, пересекаясь по бытовым вещам, даже если муж переехал спать на диван в гостиной, трудно принять здравое решение.

Человек своим присутствием будит разные эмоции, воспоминания — и ты все время раскачиваешь себя на качелях «да-нет», «люблю-не люблю». Любые решения лучше принимать на «трезвую» голову.

Вдали от человека можно не только успокоить эмоции, но еще и почувствовать, как тебе без него — спокойней, легче, веселей. Или наоборот — одиноко, тоскливо.

Если пожить раздельно невозможно или страшно, но мысли о разводе не оставляют, можно представить, что завтра каким-то волшебным образом супруг или супруга исчезают из жизни — и как тогда я буду жить без него? Если будущее представляется ясно и не пугает, тогда похоже, что брак и правда изжил себя.

Если на протяжении всех отношений есть чувство эмоциональной истощенности, того, что ты все время вкладываешь больше и отдаешь больше, чем получаешь от партнера, и никакие разговоры и попытки восстановить баланс не помогают, это похоже на донорские отношения, в которых один «питается» за счет другого.

Как бы ни было больно за уже вложенное, это нужно заканчивать, иначе продолжение чревато полным обессиливанием.

Хорошо также вспомнить начало отношений, когда вы только встретились — за что полюбила, почему решила выйти замуж именно за этого человека. Задать себе вопросы:

• А вижу ли я сейчас те качества в супруге?
• Это я не вижу или он (она) перестал (а) их проявлять?
• Верю ли я еще в возможность изменений?
• Сколько времени я готов(а) выделить на попытку?

Не нужно бояться развода. Любой конец – это всегда начало. Каких-то других, новых отношений. Не обязательно с другим мужчиной или женщиной — бывает, с теми же самыми. Потому что я знаю немало пар, которые после развода поженились вновь и создали более теплые и крепкие отношения, чем были у них в первом браке.

В любом случае, отношения не могут быть ценнее, чем наши ощущения в них. Нельзя сохранять форму, в которой плохо, только для того, чтобы она была.

Если в «Я» лучше, чем в «Мы», то стоит вернуться в «Я». Семья должна усиливать человека, а не ослаблять.