Как перестать стыдиться своих поступков?

Что такое стыд

Стыд — эмоция, которую мы испытываем из-за своей социальности. Это боязнь того, что общество может нас отвергнуть.

Карл Маркс описывал стыд как «гнев, только обращенный внутрь». И это действительно так: мы расстраиваемся, затем злимся на себя или других людей, заставивших нас совершить какой-нибудь поступок, а после можем снова начать стыдиться своих мыслей. Образуется замкнутый круг из негативных и тяжелых эмоций — выбраться из него крайне непросто.

Иногда стыд переходит в хроническую форму, и тогда человек не может отделаться от неприятных мыслей о собственном несовершенстве и неадекватности.

Такое состояние имеет ряд опасных и даже страшных последствий: серьезные нарушения самооценки, психологические проблемы вплоть до обсессивно-компульсивного расстройства и причинения себе боли, появление нездоровых пищевых привычек, депрессия, а в самых тяжелых случаях — суицид.

Стыд или вина

Нередко стыд путают с виной, но последняя — как раз очень важная эмоция, и ее полезно хотя бы иногда испытывать.

Чувство вины, те самые известные каждому «муки совести», возникает как реакция на конкретный поступок, который кажется нам негативным. Это нечто глубоко личное и недоступное сторонним наблюдателям. Стыд, наоборот, публичен: он формируется под давлением социума или его части.

Вина конструктивна и направлена на что-то одно («я поступил плохо — как это исправить?»), стыд же подразумевает негативную оценку всего себя («я плохой человек», «я всегда веду себя ужасно»).

Стыд деструктивен, поскольку он не указывает пути исправления, а лишь подчеркивает нашу несостоятельность и заставляет нас всё чаще терзаться вопросом, а не зря ли мы вообще существуем?

Это ощущение приводит к выработке в гипоталамусе большого количества кортиколиберина. Он, в свою очередь, воздействует на гипофиз, активирует производство АКТГ (кортикотропного гормона), а в ответ на это из надпочечников выделяется кортизол. Результат — стрессовая реакция, которая обладает гиповозбуждающим эффектом: человек чувствует себя вялым, отстраняется от того, что происходит вокруг. Иногда возникает ощущение «отдаления» — будто наблюдаешь за ситуацией со стороны. В таком состоянии мы максимально уязвимы и восприимчивы.

Чем отличается мужской и женский стыд

Считается, что женщины чаще и острее испытывают чувство стыда и вины, но на самом деле, как показывает статистика, особых гендерных различий нет.

Мы все стыдимся одинаково часто — но по разным причинам. И дело здесь опять в стереотипах, навязываемых обществом.

Например, женщины, как правило, комплексуют по поводу своего внешнего вида и телосложения, а те из них, что ведут насыщенную половую жизнь, также испытывают большее давление со стороны общественности, чем мужчины-донжуаны. Зато женщинам можно (по мнению социума) проявлять грустные эмоции и даже плакать, а вот «сильный пол» в основном стыдится именно собственных слез и вообще слабости.

Исследовательница личных уязвимостей Брен Браун в своей лекции «Прислушайтесь к стыду» отмечает еще одно характерное различие:

«Стыд для женщины — паутина противоречивых ожиданий и неисполнимых желаний, связанных с ее представлениями о том, кем она должна быть. У мужчин никакой паутины нет. Они стыдятся только одного — показаться слабыми».

В постиндустриальных странах это противоречие особенно заметно: женщина должна строить карьеру, содержать дом, растить детей — но не слишком зацикливаться на них; уважать мужа — но в то же время быть самостоятельной личностью.

Негласные требования социума формируют благодатную почву для чувства стыда и общественного порицания.

Мужчинам не легче: они должны быть сильнее, выше и храбрее себя вчерашних. Брен Браун рассказывает, как один такой мачо заявил, что для него лучше «умереть, упав с лошади, чем подняться и увидеть разочарование в глазах его семьи». Мальчикам еще с детства внушают, что стыдно быть слабыми, бояться и чего-то не уметь, поэтому к сознательному возрасту они привыкают к вечному соревнованию с самими собой.

Почему нас стыдят с детства

Манипуляция стыдом в воспитании детей — достаточно распространенный, но, по мнению психологов, вредный прием.

Родители прибегают к нему, чтобы направить поведение ребенка в русло «общепринятой нормы», но часто делают это в обезличенной, неконструктивной форме. Вместо того чтобы учить, указывая пути выхода из сложившейся ситуации после совершенной ошибки, взрослые могут не справиться с эмоциями и просто воскликнуть: «Да как тебе не стыдно!»

Однако до определенного возраста (6–7 лет) дети не понимают всех социальных норм, а просто пугаются, реагируя на смену родительского настроения, и прекращают делать что-то из-за страха. Ребенок, которому чуть ли не ежедневно напоминают о необходимости стыдиться, вырастает во взрослого, не уверенного в своем поведении, постоянно оценивающего собственные поступки с позиции постороннего зрителя.

Как бороться со стыдом

Первый этап борьбы со стыдом, как и с другими негативными эмоциями, — выявление того, что заставляет вас их испытывать. Постарайтесь вспомнить ситуации, в которых вам некомфортно. Какие именно чувства задевает фраза «тебе должно быть стыдно»?

Если вам кажется, что комплексы уходят корнями в детство, а так бывает очень часто, попробуйте посмотреть на себя-ребенка глазами себя-взрослого. За что вас стыдили тогда? Было ли это оправданно? Чем могли руководствоваться те, кто так поступал? Напишите или расскажите об этом человеку, которому вы доверяете, постарайтесь разобраться, как тот опыт влияет на вас сегодняшнего.

Определите свои «слабые точки» — стыд всегда «отыскивает» наши максимально уязвимые места и давит на них. Молодая мама, не уверенная в собственных силах, будет испытывать это чувство, когда кто-то раскритикует ее стиль воспитания (на самом деле она просто сомневается в себе); пожилой человек может быть уязвимым под напором молодого коллеги, который отметит любой, даже незначительный недочет (боязнь оказаться несостоятельным).

Малейшая неуверенность в себе, каждое сомнение, каждый страх — это окошко для стыда.

Попробуйте подмечать, что вас ранит, а затем задайтесь вопросом: «Почему меня это так задевает? Как я могу доказать себе (не кому-то еще, а себе!), что нет повода для стыда? А какую эмоцию я должен испытывать вместо него? Страх? Злость? Или даже радость?» Разрешите себе эти чувства. Поначалу может быть трудно.

Откройте любой список эмоций — и проверьте, какую из них вам неудобно проявлять, а потому вы заменяете ее стыдом.

Кстати, не забывайте, что стыд — это тоже эмоция, и ее, как ни странно, тоже не стоит стыдиться — ведь вы не виноваты в том, что она вам присуща.

Следующий аспект — общение. Помните, что вы боретесь отчасти со страхом одиночества и изолированности. Стройте связи, создавайте сообщество людей, которым доверяете, готовых вас выслушать и принять таким, какой вы есть. И сами тоже станьте тем, кому смогут доверять.

Начав разговор о стыде и обозначив проблему, мы уже сделали первый шаг на пути к ее решению. Сочувствие и сопереживание — вот чему нужно научиться, это два противоядия от необоснованных мук совести.

Стыд действует таким образом, что человек чувствует себя недостойным принимать доброту и поддержку: включается «синдром самозванца», и ему начинает казаться, будто он не заслуживает любви.

Поверьте, это не так. Если кто-то хочет проявить к вам добрые чувства — не препятствуйте, позвольте себе не отвергать его слова.

И в то же время удаляйте из своего окружения людей, которые провоцируют в вас стыд. Кажется, в русском языке до сих пор нет эквивалента слову shamer, хотя именно в России таким «шеймером» может стать каждый прохожий. Если вы видите эти черты в ваших знакомых, постарайтесь меньше с ними взаимодействовать; если это партнер или родители — обсудите проблему. Спросите: «Зачем ты стыдишь меня за это? Что ты чувствуешь, когда так говоришь?»

Возможно, они тоже просто не в состоянии выразить свои эмоции. Или им страшно. Или их удивляют ваши поступки, и вас пытаются подавить. В особо тяжелых случаях, когда токсичные отношения вызывают всё больше непреодолимого стыда, когда кто-то использует их для манипуляции или чтобы причинить вам боль, возможно, лучше прервать их вовсе.

И конечно, необходимо проявить «самосочувствие»: испытывая стыд, сложно относиться к себе хорошо, хочется забиться в угол и еще больше себя наказать.

Но представьте, что на вашем месте сейчас другой человек, тот, которого вы цените и любите. Стали бы вы стыдить его в этой ситуации? Как бы вы его утешили, чем помогли бы? И затем перенесите это поведение на свою личность.

Тамар Чански, автор книги «Освободитесь от тревоги», предлагает выбрать четырех человек — живых или мертвых, реальных или выдуманных, — которые могли бы проявить к вам сочувствие. А теперь задайте себе вопрос, как они посмотрели бы на вашу ситуацию? Может, в их глазах вы выглядите лучше, чем в своих?

Практикуйте прощение. Какие бы недостатки вы ни обнаруживали в себе и в собственном поведении, каждый имеет полное право простить себя за них.

Стыд не должен мешать вам жить, даже если этого очень хочется окружающим. Разрешите себе быть несовершенным, пробовать, допускать ошибки и исправлять их — и не позволяйте другим критиковать вас за это.

И да, сами тоже никого не стыдите.

Наш самый высокий и трудно преодолимый внутренний барьер – это стыд. Мы можем казаться сильными и уверенными в себе. Мы можем хорошо выглядеть и заботиться о своем здоровье. Мы всегда на шаг впереди моды, хорошо образованы и даже вдохновляем на перемены других. Мы выделяемся и чувствуем свою уникальность. Но есть одна вещь, которая объединяет нас всех, – это стыд.

Катя Медушевская

Чувство стыда объединяет все человечество, а не какие-то там гаджеты и нейронные сети. Мы все чувствуем стыд. Все! Просто кто-то в большей степени, кто-то чаще, а другой – от случая к случаю, научившись закрывать своему внутреннему цензору рот.

Что же это такое – стыд? Стыд поедает нашу душу и держит нашу совесть в ежовых рукавицах. Это очень личное неудобное чувство, от которого сложно избавиться. Оно может сидеть глубоко внутри, но однажды уже прожитое, будет напоминать о себе снова и снова. Стыд невозможно выкорчевать. Перед ним нельзя закрыть дверь, забросить его на антресоль или засунуть в чулан. Стыд не испарится сам по себе, он не рассосется и не уйдет от обиды, что на него не обращают внимание. Он будет сидеть и ждать своего часа, когда же наконец сработает триггер, и он с радостью выпорхнет на свет.

Единственный способ работать со стыдом – быть честной с собой. Со стыдом надо общаться, разворачивать его лицом к себе, смотреть ему прямо в глаза и спрашивать: и что ты хочешь мне сказать? Со стыдом надо говорить, не прятать его, а признавать.

Стыд может быть нашим внутренним зеркалом, в которое нам самим страшно посмотреть. Мы боимся увидеть в нем неприглядный образ себя. Стыд показывает то, что мы скрываем не только от других, но и от себя. Надо быть очень честным человеком, чтобы работать со стыдом. Честным, прежде всего, с собой. Ты готова начать?

Тогда давай посмотрим, как можно бороться со стыдом:

Мужества тебе в этом нелегком пути

Исследовать свой стыд – неблагодарное дело. Но этот путь внутрь себя можно сделать увлекательным. Включи сострадание и эмпатию. Не путай эти чувства с жалостью и не придумывай оправдания. Ты совершила что-то, и как реакцию получила стыд. Теперь шаг за шагом изучай это чувство. Включай правило «пяти почему». Я почувствовала стыд – почему? – потому что я ее обидела – почему? – потому что у меня не хватило смелости сказать ей правду – почему? и так далее. Разбирайся в себе. Потихоньку, шаг за шагом. Если на каком-то этапе ты чувствуешь боль, остановись.

Сделай набросок

Ты чувствуешь стыд, прими это чувство. Дай немного времени, чтобы оно обжилось внутри. А теперь пригласи его выйти на свет. Позови свой стыд на свидание. Это не глупо, и мы не смеемся, сейчас объясним, что имеем в виду. Попытайся дистанцироваться от своего стыда, сделай несколько шагов в сторону. Теперь наблюдай за ним как бы со стороны. Посмотри на него внимательно. Придумай, как он выглядит, и где его корни. Изучай его, как антрополог. Как только ты станешь рассматривать свой стыд, как отдельный объект, тебе будет легче бороться с ним.

Я знаю твой адрес и улицу

Стыд прописывается в твоем теле, он снимает там угол или целый этаж. В любом случае, ты чувствуешь его физически. Стыд не проявляется только эмоционально, он демонстрирует себя и физически. Мы чувствуем его. Вспомни, какие изменения в твоем теле приходят вместе со стыдом. Если тебе сложно ответить на этот вопрос, достаточно вспомнить ситуацию, за которую тебе стыдно. Это должен быть очень сильный эмоциональный всплеск. Вспомнила? А теперь скажи, как отозвалось твое тело на это воспоминание. Это может быть резкая головная боль, или онемение какой-то части тела, или боль в желудке, или подергивание глаза.

Как только ты нащупаешь физическое проявление стыда, тебе будет легче его контролировать. Просто направляй свое внутреннее внимание в точку дискомфорта. Попробуй делать это во время медитации.

Я тебя вижу, я тебя принимаю

Как правило, стыд живет в прошлом. Он только рождается в настоящем, но если ты его сразу определяешь и принимаешь, то он может покинуть тебя, не задержавшись надолго. И далее, живя осознанно настоящим моментом, ты вряд ли будешь возвращаться к своему стыду. Но если ты часто возвращаешься в прошлое, то будь готова к тому, что будешь сталкиваться там с неудобным чувством стыда. Прими стыд, отпусти его в прошлое и больше не возвращайся к нему.

Действуй

Лучшее лекарство от плохих мыслей – это действия. Если тебе стыдно за что-то, попытайся отреагировать на это не мыслями, а действием. Тебе стыдно за какое-то поведение, ты обидела свою подругу? Позвони ей, извинись и пригласи ее на завтрак в любимом кафе. Тебе стыдно, что ты не оправдала чьих-то надежд, тебе не предложили место, о котором ты давно мечтала? Поменяй свою мечту и попробуй себя совсем в другой роли, может, это просто был не твой путь.

Стыд съеживается от солнечного света, он будто испаряется. Не надо его скрывать от себя, доставай его из глубин и говори с ним, как с собой. Твой стыд – это часть тебя, не забывай об этом. Это твоя эмоция и твоя реакция. Это одно из твоих личных проявлений, его тоже нужно принимать.

Страх стыда… Почему мы боимся испытать это чувство и всячески избегаем его? И к чему в итоге это может привести?

В некоторой степени это бегство от всех ситуаций, которые могут вызвать стыд – страх быть униженным, страх получить критику в свою сторону. В данном случае критика воспринимается не через чувство вины (я что-то не так сделал!), а посредством уничижения своих поступков (я плохой человек, ведь делаю что-то плохое!). Это раннее и очень глубокое нарушение психики, не психоз, не расстройство, а глубинная проблема, на основе которой понижается самооценка и сложно строить какие-либо взаимоотношения.

Человек, который боится испытать чувство стыда – это личность, избегающая любой публичности и отношений в целом, ей сложно посещать многолюдные места, проявлять себя в обществе («Не дай Бог я сделаю что-то не так! Я плохой, и все заметят это!»). Отличный пример – главный герой из фильма «Джуманджи: Новый уровень». Когда девушка предложила ему откровенно поговорить и выяснить, почему они не могут быть вместе, парень ответил: «Если бы ты увидела, какой я есть в действительности… Ведь я совершенно не такой, как в этом пространстве! Ты бы однозначно меня бросила!». В ответ девушка сказала: «Да, у меня тоже есть такая сложность. Я боюсь, что меня все увидят такой, какая я есть. Именно поэтому мы и избегаем отношений. Но самое важное – это то, что когда я смотрю на тебя, мне хорошо! Остальное попросту не имеет значения».

Почему такие люди избегают отношений? Даже не потому, что другие заметят их! Все дело в том, что они сами боятся заметить в себе то, что заставит их испытать стыд. А чувство стыда и смущения настолько всепоглощающее, сжимающее изнутри наше тело, что мы зачастую закрываемся в себе, словно прячемся в панцирь (как черепашки) – все, не смотрите на меня, мне очень стыдно и некомфортно, что вы заметили меня!

По большому счету огромное значение имеет нетолерантность человека к чувству стыда. Нам всем свойственно испытывать это ощущение за то или другое действие, смущаться и чувствовать неловкость, а здесь оно настолько невыносимое, что мы отгораживаемся от всего мира и закрываемся («Я знаю точно, что я плохой человек! И все это увидят! И я для себя в который раз подчеркну этот неприятный факт»).

Отдельный вид страха стыда – страх авторитетов (страх людей, которые занимают вертикальную позицию – это может быть старший по возрасту человек, от которого вы оказались зависимы). В этой ситуации тоже блокируется спонтанное проявление себя, неожиданные действия (другими словами вы не состоянии жить своей жизнью, не задумываясь ни о чем – «Я хочу играть, веселиться и вообще говорить, что мне хочется!»). Из-за стоящего перед вами авторитета вы сразу уменьшаетесь, становясь маленьким.

Какие причины страха стыда? Если он связан со страхом авторитетов, ведущую роль в формировании этого ощущения сыграли родительские фигуры (мама, папа или все те, кто воспитывал ребенка), которые всегда пытались подавить детскую энергию возбуждения («Не прыгай на диване! Сиди тихонечко!», «Не веди себя так, лучше помолчи!», «Ты разбил кружку, какой ты плохой!» и т.д.).

Эго формируется в раннем возрасте (от года до трех лет), тогда же формируется и стыд. В целом, как социальное чувство, стыд вполне приемлем и носит позитивный характер – так можно переосмыслить свое поведение («Я правда себя плохо вела? Что было не так?»). Если человек выступил перед аудиторией, получил негативную обратную связь, нужно обязательно переосмыслить свои действия, вернувшись домой («Что в моем выступлении было не так? Как его можно улучшить?»). Однако зачастую чувство стыда полностью нас выбивает из колеи, обрушиваясь словно цунами, и оглушенные, мы ничего не в состоянии сделать. Почему? Попадая в свои детские переживания (вы только начали ходить и исследовать окружающий мир, испортили мамину помаду, обрисовали обои и т.д.), когда мама, папа, дедушка или дедушка стояли над нами руки в боки: «Что ты сделал?!», человек воспринимает ситуацию в целом как будто его никто не любит («Я плохой и никому не нужен!»). В действительности желание взять что-то в руки, перевернуть, пощупать и т.д. – это идовская энергия, настолько бурная и неудержимая, что ее никак не нужно объяснять (мне хочется!). Возникает противоречие – мне хочется, но это не одобряется никем, даже осуждается, а значит – я плохой! Как следствие, во взрослом возрасте любое возбуждение стыдом человек закрывает: «Нет, мне нельзя чего-то хотеть! Нельзя проявляться, как я хочу. Нельзя совершать спонтанные поступки…». Как правило, если степень осуждения была довольно высокая, вы не сможете позволить себе проявиться ни в чем.

Еще одна причина – близкий родственник, воспитывающий ребенка (мама, бабушка, папа или дедушка – тот, кто был в сильном эмоциональном контакте с ребенком), сам был довольно стыдливым человеком (на первом плане всегда был вопрос – что подумают соседи?). Соответственно, ребенок впитает стыд родителя, словно губка, и в будущем будет воспроизводить его как стыдящийся человек, боясь при этом проявления этого чувства и каждый раз проваливаясь под землю, ведь это непереносимо!

Что со всем этим делать?

1. «Позорить» себя по чуть-чуть – позволяйте себе попадать в неловкие ситуации, когда вы даете понять окружающим, что неидеальны. При этом обязательно каждый раз находите себе оправдание, анализируйте в общем ситуацию и продумывайте действия на будущее.

Почему для некоторых людей использовать такую технику сложно? Попадая в позорную ситуацию, вы прячетесь от всех (все, я в домике!). Это своеобразная детская защита – «Я не вижу, а значит, этого нет!» (чистое отрицание). И вы не будете смотреть на реальную реакцию окружающих на ваш поступок.

Хочу привести пример из личной терапии, когда я собиралась на сертификацию и боялась предстоящего мероприятия. Обо всех страхах решила поговорить со своим терапевтом, в ответ она встала на кресло, поставила руки в боки и сказала: «Давай! Что ты будешь делать?». Я испугалась и забилась в кресло. На вопрос терапевта, что, по моему мнению, она чувствует по отношению ко мне, я ответила: «Ты считаешь меня глупой и осуждаешь!». Однако в действительности она добродушно восприняла всю эту ситуацию и улыбалась. Оказывается, «руки в боки» по умолчанию ассоциировались у меня со злой женщиной! Именно поэтому так важна обратная реакция, которую необходимо получить, когда вы почувствовали себя неловко или стыдитесь чего-то.

2. Групповая психотерапия – вы сможете увидеть, что не только вы стыдитесь какой-то ерунды, другие люди тоже переживают! Первое время я всегда интересовалась у знакомых, подруг или даже коллег, были ли мои высказывания настолько ужасными, а получив обратную связь, успокаивалась.

Смотрите реально ситуации в глаза! Не бойтесь ответа окружающих. Даже если вам скажут, что вы «перегнули палку», это станет уроком на будущее, вы сможете оценить свое поведение со стороны и в следующий раз поступите иначе.

Обязательно работайте над своим страхом, проваливайтесь в стыд, но возвращайтесь назад. Попасть в воронку стыда – это нормально, главное – анализируйте реакции реальных людей, ведь нас никто не перестает любить из-за того, что мы обкакались!

Чувство вины означает «я сделал плохую вещь», стыд означает «я плохой»

Почему мы чувствуем стыд, почему чувство стыда токсично и как его отпустить?

Если я попрошу вас вспомнить момент, когда вы чувствовали стыд, вы, скорее всего, ответите, что такой момент сложно вспомнить, или по выражению вашего лица я пойму, что вы не хотите об этом вспоминать и говорить. Стыд — это та эмоция, которую трудно идентифицировать и принять. И, собственно, незачем.

Разберемся?

Чувство вины и стыд — похожие по ощущениям эмоции, но вместе с тем — разные. Все зависит от ситуации, в которой мы их ощущаем. Подробнее: чувство вины — это чувство ответственности за собственное поведение в той или иной ситуации. Стыд — это чувство вины за то, кем мы являемся.

Если буквально — чувство вины означает «я сделал плохую вещь», стыд означает «я плохой». Стыд вызывает сомнения в собственном достоинстве, вина — ответственность за поведение.

Стыд не позволяет нам быть нами

Разговоры о чувстве вины могут освободить нас от некоторых болезненных чувств и помочь нам решить, как избежать подобных ситуаций в будущем. А вот о стыде мы избегаем говорить, прежде всего потому, что не идентифицируем разницы в этом контексте между действиями/ситуацией и оценкой собственного Я. И в этом скрывается опасность, так как решить проблему, которую мы не осознаем до конца, невозможно. А стыд — токсичное ощущение, не позволяющее нам быть нами.

Откуда он берется?

Чувство стыда, как и многое другое, в основном зависит от опыта и воспитания. Частично чувство стыда зависит от темперамента человека, но в основном корни стыда закладываются в детстве.

Психолог Бернард Голден приводит пример такой ситуации. Ребенок разливает напиток. Один из родителей может заметить: «О, это произошло случайно, давай попробуем быть осторожнее в следующий раз». Другой может отреагировать: «Ты такой увалень! Разве нельзя быть более внимательным?». Последняя реакция родителей вызывает у ребенка чувство стыда и дает оценку ребенку в целом, а не конкретному его поведению. Такое поведение взрослых провоцирует в будущем стыдливую реакцию. Из ребенка вырастает взрослый человек с высоким уровнем самокритичности и низким уровнем толерантности к ошибкам. Он будет чувствовать стыд всякий раз, когда ему что-то не удается.

Еще одно следствие воспитания посредством унижения — чувство стыда из-за необходимости проявлять собственные эмоции. Иногда в детстве грустный или веселый ребенок может слышать от родителей в свой адрес характеристики «слишком чувствительный», «слишком романтичный». То есть он опять получает характеристику личности, вместо реакции на конкретное ощущение в конкретный промежуток времени. Такой «стиль» работы с эмоциями также имеет свои «плоды» — они проявляются в виде запрета себе самому в будущем проявлять эмоции.

Ребенок, который почувствовал запрет на искреннее проявление эмоций, будет бороться во взрослом возрасте с чувством печали, например, и может ассоциировать это ощущение с собственной неспособностью радоваться, со слабостью, неполноценностью. Но главное — мы будем чувствовать стыд за то, кем мы являемся.

Как мы «проживаем» стыд?

Мы все, дети и взрослые, используем другие эмоциональные реакции, чтобы справиться со стыдом. Мы не хотим испытывать стыд, и, например, вместо этого чувствуем гнев по отношению к тому, кто провоцирует в нас чувство стыда. Это эмоциональная подмена: это может помочь нам восстановить чувство контроля и защитить от ощущения неполноценности в краткосрочной перспективе, но точно повредит в долгосрочном периоде. Стыд — это барьер, который не позволяет нам принимать определенные вещи в нашей жизни из-за гнева и агрессии, которыми мы защищаемся от этого болезненного ощущения собственной неполноценности.

Что мы можем сделать с чувством стыда?

1. Научитесь слышать свой внутренний голос. Научитесь отделять его от себя.

2. Проанализируйте свои первоначальные реакции на ситуацию. Действительно ли вы чувствуете гнев? Или вы чувствуете грусть? Стыд? Неуважение?

3. Задайте себе вопрос: действительно ли другой человек критиковал вас или, может, он конструктивно комментировал вашу работу или поведение — а любые комментарии с детства вызывают у вас чувство вины. Вам становится стыдно за то, какой вы?

4. Если вы склонны плохо говорить о других и знаете этот «грешок» за собой, остановитесь и спросите себя, почему. Возможно, так срабатывают вшитые с детства механизмы: лучше тот, кто говорит плохо о других, потому что другие чувствуют стыд и потому — плохие?

5. Измените стандарты, которые вы установили для себя. Вам не нужно быть совершенным. Вам нужно быть собой. Собой быть не стыдно.

6. Защитите себя от «чужого» чувства стыда. Будьте сознательны в своих отношениях и уважайте границы между собой и другими. Вы — это вы, они — это они. Вы все разные. Быть другим — нормально.

7. Прощайте себе плохие (на ваш взгляд) поступки. Посредством анализа поступков вы становитесь лучшим. Другим. Один поступок не определяет вашу «хорошесть» или «плохость». Каждый имеет право на ошибку.

8. Не стыдитесь ошибок. Не стыдитесь быть настоящим.

Текст публикуется с разрешения автора

Оригинал

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Больше блогов