Вы считаете себя лучшими родителями на свете и думаете, что ваш жизненный опыт — бесценен, хотя ваш ребенок, на самом деле, успевает узнавать за день больше, чем вы за неделю. Конечно, вы любите свое чадо, вот только ваша любовь очень часто превращается в сплошное «Я-знаю-как-тебе-жить-я-знаю-как-тебе-быть». А потом вы однажды приходите домой, а ваш ребенок исчез, в лучшем случае оставив записку. Вы думаете, что не виноваты в этом? Как бы ни так!
В Беларуси ежегодно в органы внутренних дел Республики Беларусь поступает около 2 тысяч заявлений и обращений граждан о безвестном исчезновении детей. Подавляющее большинство ушедших из дома или интернатных учреждений детей находятся в течение одних-трех суток. Однако некоторые из пропавших остаются не разысканными на протяжении многих лет. Так, на 1 января 2014 года по данным МВД не разыскано 62 ребенка, 35 из них – свыше 5 лет, 5 — от 3 до 5, 10 — от 1 года до 3 лет.
Содержание
- Товарищи родители, подумать не хотите ли?
- Ваш ребенок — с другой планеты
- Как это бывает
- О чем они думают, сбегая?
- Что делать родителям, когда ребенок ушел из дома?
- Родительские запреты длиною в жизнь
- Родительские запреты/послания
- Родительские программы с нами с детства
- 3 этапа для избавления от родительских программ
Товарищи родители, подумать не хотите ли?
Вы думаете, что главное в жизни вашего ребенка — это вы, ну и еще школа. О, этот повсеместный родительский заговор «Учитель-всегда-прав». Вам никогда и ни за что не доказать, что учитель — это всего лишь человек, и не всегда хороший и умный. Вы даже представить не хотите, что некоторые будущие учителя поступают в педагогический, потому что там конкурс меньше, а потом учат детей, ненавидя их от всей души.
Вам не нравятся друзья ваших детей, для них у вас прибережен рефрен «они на тебя плохо влияют». И хорошо, если заботливые мама и папа говорят это своим детям, а не тем самым друзьям.
Наряды детишек громогласно ужасают не только вас, но и всех многочисленных родственников, а невинный пирсинг в пупке скрывался от папы три месяца.
От вас только и слышно: «Делай уроки, ложись спать, сделай тише музыку, где шляешься, убери бардак в комнате, из тебя ничего не получится, как ты разговариваешь с родителями, мы тебя кормим-поим, помой посуду, ты без нас никто, прекрати жевать жвачку…» Вы можете говорить это до бесконечности.
Самое интересное, что вы и вправду считаете это формой выражения заботы и проявления любви. Хмм, а вы, мама двоих детей, во времена, когда этих детей еще не планировалось, обрадовались, если бы ваш будущий муж проявлял свою любовь именно таким навязчивым способом? Явно после таких «ухаживаний» у вас бы до детей дело не дошло. Так почему вы делаете свою родительскую любовь таким тяжелым бременем для своих детей?
У детей и подростков очень хрупкая, чувствительная психика. И может наступить момент, когда во время очередного промывания мозгов они не выдерживают и выбирают только один выход — уйти из дома. Причем вопрос «Куда?» даже не поднимается. В воздухе висит только вопль «От кого?».
Ваш ребенок — с другой планеты
То, что вы живете на разных планетах, стало для вашего ребенка ясно лет в шесть. И с тех пор он считает собственных родителей инопланетянами, и думает, что от пришельцев ничего хорошего ожидать не приходится.
И мечтает ваш ребенок о том, как неплохо было бы получить пособие «Как выжить среди родителей». А вам, родители, не помешало между заботами о насущном хлебе ребенка хоть однажды задуматься, что он, как ни странно, не ваша собственность.
Но вы живете на разных планетах, у вас в ушах огромные клоки ваты, и никакие слуховые аппараты здесь не помогут.
Короче, ваш ребенок собирает рюкзак и уходит. Прекрасно. А дальше начинается жизнь. Довольно невкусное лекарство от иллюзий.
Как это бывает
Пятнадцатилетняя Аня ушла из дома, поссорившись с мамой из-за оценок. Хлопнула дверью и пятеро суток не давала о себе знать. Пока родители обзванивали больницы и морги, милая барышня спокойно отрывалась у своей подружки, родители которой были в командировке, и которая, невинно гладя в глаза Аниным родителям, вещала о том, что не видела Анечку уже давно, потому что в школу она ходить отчего-то перестала. Закончилась вроде бы невинная история плохо. С одноклассниками девочки пили водку дома у той самой подружки. Аня сидела на подоконнике открытого окна и, потеряв равновесие, упала вниз. Сломала позвоночник. И теперь никто не знает, сможет ли она когда-либо ходить.
Сергей был единственным ребенком в семье. Мама и папа, научные работники, относились к сыну с обожанием, он хорошо учился и ничем криминальным себя не проявил. Но, начиная с шестого класса, стал постоянно убегать из дома. Находили его в самых разных точках республики, и несколько раз даже за ее пределами. Родители не могли с этим справиться, искали причины в себе и в школе, в отношениях с друзьями и первой любви. Когда Сергею исполнилось 18, он отправился служить в армию. Несколько раз сбегал и оттуда, что создавало уже проблемы с законом. Наконец догадались обратиться к психологу, который и сказал, что у Сергея — болезнь, которая не позволяет человеку контролировать такие свои порывы и которая с годами будет усугубляться.
Оля ушла от мамы и папы с твердым желанием никогда их больше не видеть. Они запретили ей встречаться с любимым мальчиком Сашей, без которого, Оленька, разумеется, не могла прожить и дня. Мальчик о ней «позаботился», поселил в подвале многоэтажки, где у их компании была «камора» (место для вечерних тусовок и прогуливания школы). Кормил котлетами, принесенными из дома, и всячески радовался ее крутому поступку. Правда, почему-то не захотел присоединиться к любимой и спокойно жил себе дома. После двух недель такого вольного проживания ночью на Олечку наткнулся пьяный бомж. Он ее изнасиловал и смылся. Она вернулась домой, но вряд ли скоро захочет вообще с кем-то видеться.
Игорь сбежал от родителей просто потому, что они его не понимали. А папа у Игоря был большой милицейский начальник, очень властный и авторитарный человек. Парадокс состоит в том, что пока товарища искала все городская и даже республиканская милиция, он преспокойно обитал на минском вокзале, каким-то чудом просачиваясь через постоянные облавы на беспризорников. Подружился с вокзальными бродяжками и даже успел завоевать у них авторитет. Путешествовал по стране и чувствовал себя абсолютно свободным и счастливым. Когда его все-таки вернули домой, сказал, что при первом же удобном случае убежит снова. Но решил вопрос по-другому. После девятого класса поступил в училище в другом городе и домой старается приезжать как можно реже.
…Может быть, эти истории благополучных детей покажутся просто глупыми в сравнении с бедами тех, кто уходит от побоев и скандалов родителей-алкоголиков, от постоянно сменяющихся сожителей своих мам, от банального голода. Но от этого ситуация не становится лучше.
О чем они думают, сбегая?
Далеко убежать удается немногим. Денег маловато или нет вообще. Жить негде, потому что все друзья вашего ребенка — такие же благополучные детки, живущие с мамами и папами. Уличные компании ваше чадо пугают с раннего детства. Это хорошая сторона. Но есть и плохая.
Возвращаться домой вашему ребенку уже просто страшно. И еще он хочет отстоять свою позицию. О’кей, пусть доказывает, какой он еще маленький и несдержанный, пусть хлопает дверью и устраивает истерики.
Когда чадо найдется и вернется через несколько дней, вы, конечно, не станете его ругать. Вы будете ему очень рады, будете ходить вокруг него на носочках и сдувать налипшую за время длинной прогулки пыль. А потом начнется все заново. И будет продолжаться снова и снова. Не до бесконечности. Ровно до того момента, как ваш ребенок докажет вам, что уже взрослый и самостоятельный человек, может принимать важные решения и планировать свою жизнь.
Не ждите рецидивов, объясните своему ребенку, что для того, чтобы изменить свою жизнь, нужно измениться самому. Иначе — никак. Он, конечно, принадлежит только себе, но для того, чтобы иметь на себя все права, и он, и вы, его родители, должны точно знать, что он способен управлять таким сложным механизмом.
Что делать родителям, когда ребенок ушел из дома?
Сразу же вспомните все, о чем чадо говорило в последнее время. Обзвоните всех знакомых и друзей вашего ребенка, причем разговаривайте не только с детьми, но и их родителями, прося их об адекватных действиях, в случае, если ваш ребенок появится в их поле зрения. Позвоните своим родственникам и знакомым, опросите их.
Проверьте, не пропали ли из дома деньги и ценные вещи. Попытайтесь определить, какие вещи ребенок взял с собой, какую одежду, возможно — книги. Все это тщательно проанализируйте.
Если пропажу ребенка обнаружили вечером — обязательно позвоните классному руководителю, а утром отправляйтесь в школу и опросите всех одноклассников. Вспомните или узнайте у сверстников, где и с кем ваш ребенок чаще всего проводил свободное время, кому мог сообщить о своих планах.
Если вы не видите никаких признаков сознательного ухода ребенка из дома, позвоните в скорую помощь, узнайте, не доставлялся ли туда ваш ребенок, став жертвой несчастного случая. Позвоните в милицию, узнайте, не был ли ребенок задержан — у детей часто не бывает с собой документов, и они не желают (не могут) сказать, как их зовут и куда можно позвонить родителям.
Если все эти действия не принесли результата, срочно обратитесь для организации поисков ребенка в соответствующие органы. Идите в районное отделение милиции, взяв с собой документы на ребенка и его фотографии. В отделении милиции пишите заявление и подавайте в розыск. Сотрудники милиции обязаны по первому требованию принять у вас заявление, никакие халатные отговорки «Побегает и вернется» не принимайте.
Далее вы идете к инспектору по делам несовершеннолетних, оставляете ему фотографию ребенка и всю информацию, которая у вас есть.
Продолжайте звонить ближайшим друзьям ребенка, акцентируя внимание на том, что вы очень его любите, волнуетесь, ждете его дома и совсем не сердитесь. Можете обойти всех друзей, поговорить — ничего не стоит спрятать под кроватью девочку 13 лет так, чтобы родители даже не догадывались, что в доме есть кто-то еще. К тому же личный контакт, возможно, заставит друзей «расколоться», если они знают, где прячется ваше чадо. Применяйте хитрость, говорите: «Я точно знаю, что ты в курсе, потому что Сережа говорил, что доверяет тебе все свои секреты, и если что-то случится, скажет только тебе».
Найдя своего сына или дочь, не нападайте на него сразу с расспросами. Но через некоторое время попытайтесь поговорить на тему побега, узнать, что послужило его причиной, постарайтесь понять своего ребенка и найти взаимопонимание с ним. Помните о том, что вы — не надсмотрщик на галерах, и вашей целью не должно быть тотальное навязывание ребенку своих взглядов на жизнь.
Материал подготовлен при содействии психотерапевта Леонида Шемлякова
Родительские запреты длиною в жизнь
Автор
- Зорина Анна Александровна
Начался новый учебный год — как для детей, так и для их родителей. Наступило время получения новых знаний и анализа предыдущего опыта. Данная статья посвящена родителям, бабушкам и дедушкам, а также людям, их замещающим.
Родителями не рождаются, ими становятся в ходе развития и взросления детей. Воспитание ребенка процесс, безусловно, сложный. Он индивидуален в каждой семье, но существуют определенные механизмы, которые свойственны многим семейным системам. Это так называемые «родительские запреты», которые используют взрослые в общении со своими детьми. Такие «послания» формируют позицию человека по отношению к себе, окружающему миру и остаются актуальными навсегда, предопределяя «жизненный сценарий».
Родительские запреты/послания
1. «Не живи». Запрет формируется на основе следующих фраз, которые слышит ребенок: «Как я устала от тебя», «Если б можно было всё вернуть назад, я бы построила свою жизнь иначе», «Жизнь без детей легче» и т.д. и т.п. Как будто жизнь ребенка никому не нужна. Возникает дилемма: «жить — не жить». Этот запрет жить влияет на тело: оно не слушается, находится в каком-то анабиозе, разрушается. Худшим результатом этого запрета является трагическое окончание жизни (латентные формы самоубийства, различные зависимости, ДТП и т.д.).
2. «Не будь самим собой». Фразы родителей, формирующие запрет: «Ты должен быть таким, каким я хочу», «Ты должен соответствовать моим ожиданиям». Дети становятся очень «удобными», они легко подстраиваются, встают на любую позицию, плохо понимают свои потребности, ориентируются на других. В дальнейшем, взрослея, заявляют другим: «Я знаю как жить, знаю как быть», продолжая данную линию запрета.
3. «Не будь ребенком, быстрее взрослей». Пропаганда данного запрета свойственна взрослым, у которых проблемы со своим «внутренним ребенком». Результатом является отсутствие спонтанности, желаний, творчества. Мир таких людей очень грустный, им не нравится играть, даже со своими детьми.
4. «Не расти, оставайся всегда маленьким ребенком». Делается это для того, чтобы всегда можно было контролировать свое дитя. Формирует этот запрет беспомощность, отсутствие ответственности, нежелание трудиться.
5. «Не делай успехов». Звучит этот запрет так: «Не суйся», «Вот видишь, как всё вышло», «Будь тише, не высовывайся». Такие родители стараются, за счет того, что ребенок не достигнет успеха, поднять свою значимость.
6. «Ничего не делай». Чаще всего такое послание содержится во фразах «Не трогай», «Лучше бы ты этого не делал», «Не обращай внимания, игнорируй». Прививается этот запрет не только в домашней обстановке, но и в детских садах, гостях, на улице. В результате — отсутствие инициативы в деятельности.
7. «Не будь первым». Формируется посланиями: «Ты же видишь, что все на тебя смотрят», «Ты допрыгаешься», «Девочки/мальчики так себя не ведут», «Выскочек не любят», «Лучше лежать в окопе». Так закрепляется невозможность выразить свое мнение.
8. «Не принадлежи себе». Фразы: «Ты принадлежишь нам», «Тебе надо жить так, а не иначе», «У нас принято так, и точка». Возникает игнорирование возможности построить отношения с разными людьми.
9. «Не будь близким». Послания: «Никому не доверяй», «Держи дистанцию», «Лучшая подружка — твоя подушка», «Близость опасна», «Тебя предадут». В итоге исключается возможность близости с другими людьми. При частичном доверии отношения разрушительны для личности.
10. «Не чувствуй себя хорошо (не будь здоровым)». Формируется неосознанно, проявляясь в ипохондричности. Когда ребенок заболевает, он получает больше внимания от домочадцев или конфликтующие родители отвлекаются от ссор и стрессов и объединяются для заботы о заболевшем ребенке.
11. «Не думай». Фразы: «Не думай, а делай», «Не думай о себе/о других», «Не заморачивайся». При этом формируются поверхностные, инфантильные люди. Здесь родители либо сами не умеют думать, либо думают за двоих-троих.
12. «Не чувствуй». Ментальный запрет. «Мальчики не плачут», «Что ты там расстроился», «Соберись!», «Не реви!». В результате у ребенка прерывается связь со своими чувствами.
Как часто вы слышали это в детстве и насколько часто вы повторяете это своим детям? Обратите внимание на то, что и как вы говорите. Большинству родителей хочется видеть своих чад успешными и счастливыми. Нет ли в ваших посланиях запретов к достижению желаемого?
Опубликовано 12 октября 2018
Основные родительские предписания
Основной список предписаний наших пап и мам у данных авторов включает следующие одиннадцать:
— не делай;
— не будь;
— не сближайся;
— не будь значимым;
— не будь ребенком;
— не взрослей;
— не добейся успеха;
— не будь собой;
— не будь нормальным;
— не будь здоровым;
— не принадлежи.
Рассмотрим их поподробнее.
Предписание «не делай» обычно дают своему ребенку обуреваемые страхом родители, которые запрещают ему делать самые обычные для детского возраста вещи: лазать, прыгать, бегать и т.п. Волнуясь по поводу любого поступка, который совершает их чадо, они заражают его неверием в собственные силы, в результате чего, взрослея, ребенок не знает, что ему делать, и ищет кого-то, кто подскажет ему правильное решение. Став же взрослым, человек с предписанием «не делай» будет иметь серьезные затруднения с принятием решений.
Предписание «не будь» воистину смертоносное, ибо оно способно породить самоагрессию, крайней точкой которой является самоубийство ребенка, — может даваться по-разному. Очень мягко («если бы не было тебя, я бы давно ушла от твоего отца, жить с которым невозможно»). И весьма жестко («лучше бы ты вообще не рождался, тогда бы мне не пришлось тянуть лямку»). Оно может быть дано в виде мифа о рождении («ты весь порвал мамочку, когда рождался, оттого-то она и больна»). Невербально — это когда вы держите маленького ребенка на руках, но не покачиваете и не ласкаете его, а хмуритесь и кричите: «забери его от меня». Или просто злитесь, бранитесь, кричите и даже бьете свое дитя. И еще многими способами, но суть здесь одна: «если бы тебя не было, нам бы легче жилось» (т.е. «если тебя не будет, мы будем жить лучше»).
Предписание «не сближайся» вытекает из (и возникает от) недостатка физического контакта и позитивных поглаживаний, когда родители резко пресекают попытки ребенка сблизиться с ними, тем самым расхолаживая его от какого-либо сближения вообще. В результате вырастает интимофоб, который оказывается неспособным на подлинные интимность и близость. Бывает, правда, и так, что предписание «не сближайся» ребенок дает себе сам — это когда он теряет (в связи со смертью или разводом) одного из родителей, с которым был очень близок, и решает, что в близости с кем угодно нет смысла, ибо «они все равно умрут или уйдут».
Предписание «не будь значимым» вообще является любимым видом или типом родительского программирования. Дается оно всякий раз, когда родители одергивают ребенка, говоря ему нечто вроде «дети должны быть не видны и не слышны», или когда просто многократно настоятельно советуют ему «не выпендриваться» и «не высовываться», подкрепляя эти свои сентенции житейскими благоглупостями о пользе скромности, незаметности и незамечаемости (на самом же деле — незамечательности).
Предписание «не будь ребенком» даются родителями, которые либо «гонят коней», пытаясь сделать из своих сына или дочери «маленького мужчину» или «маленькую женщину», либо просто поручают младших детей заботам старших. В результате этих невинных и, казалось бы, педагогически экологичных действий, несчастные дети становятся Взрослым или Родителем задолго до того, как обрели прочное Естественное Дитя.
Предписание «не взрослей» вообще является едва ли не самым распространенным — прежде всего в семьях, где семейный лад держится на детях, ибо они единственное, что еще удерживает супругов вместе. Достижение ребенком взрослости приведет к распаду семьи, и бессознательно понимая это, либо отец, либо мать дают ребенку предписание «не взрослей». Или же его могут дать родители, напуганные, например, пробуждающейся сексуальностью своего чада, запрещая модно одеваться, ходить на дискотеки и даже просто прекратив физические поглаживания, недвусмысленно намекая: «Не взрослей, иначе я не буду тебя любить».
Предписание «не добейся успеха» дается родителями (а точнее — их вечно проигрывающими Детьми) всякий раз, когда в ответ на победу своего ребенка они ни с того, ни с чего обижаются, поджимают губки и прерывают контакт, как бы сообщая: «Не будь Выигрывающим, а не то____» (вставку сделайте сами). Что в конечном счете и преобразовывается в «не добейся успеха». Есть, конечно, и другие способы запрограммировать свое чадо на неудачу в жизни, но этот встречается чаще всего.
Предписание «не будь собой» чаще всего дается ребенку «неправильного» пола (например, ждали мальчика, а родилась девочка). Такой ребенок воспитывается с нечеткой половой идентификацией (а откуда ей взяться, если дочь называют «сыночком», а сына обряжают, как девочку) и решением «собой быть не стоит». Помимо этого, предписание «не будь собой» сплошь и рядом дается родителями, которые жестко пресекают любое отклонение их ребенка от спланированного папой и мамой стиля, имиджа, способов поведения и даже жизненного маршрута.
Предписания «не будь нормальным» и «не будь здоровым» весьма похожи по сути/смыслу с условиям «выдачи». Ибо подобным образом родители программируют своего ребенка всякий раз, когда не обращают внимания на свое чадо, пока оно здорово, но начинают истово ухаживать за ним, когда оно больно («не будь здоровым»). Или когда равнодушно проходят мимо нормальных и естественных деяний своего сына или дочери, но немедленно «озадачиваются» и «озабочиваются» (т.е. проявляют столь нужную Дитяти заботу), всякий раз, когда он проявляет какое-либо «безумное» поведение.
Наконец, предписание «не принадлежи» обычно дается ребенку родителями, которые ведут себя так, как если бы они должны были быть в другом месте (Израиле, США, Франции, но уж никак не в России) или относиться к совсем другой нации или социальной группе. В этом случае у ребенка теряется чувство принадлежности — к стране, национальности или этой самой социальной группе. И в лучшем случае он становится этаким «гражданином вселенной» («безродным космополитом»): перекати-поле, который не принадлежит ни чему и ни кому (а в том числе — и самому себе…)
А теперь на время остановитесь, задумайтесь о своем детстве и попробуйте проделать то, что с некоторой натяжкой можно назвать психотехнологией анализа прямых родительских предписаний.
1. Вспомните свое детство, взаимоотношения с родителями, наиболее запомнившиеся эпизоды из этих взаимоотношений (и приятные, и неприятные) и попробуйте понять, какие именно предписания из вышеописанных вам вольно или невольно передавали родители в лице своего Травмированного Внутреннего Ребенка. Не делай? Не будь? Не сближайся? Не будь ребенком? Не взрослей? Не добейся успеха? Не будь собой? Не будь нормальным или здоровым? Не принадлежи?
2. Попробуйте проверить свои смутные догадки, представив, что предписания эти все-таки были, и вы жили и живете по ним. Если это так, то в соответствии с какими такими предписаниями течет ваша жизнь? По каким предписаниям вы живете? Если хотите, воспользуйтесь этакой формализованной схемой оценки вероятных предписаний, представленной ниже:
Я живу так, как будто получил предписание…
Маловероятно Весьма вероятно
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
… не делать
… не быть
… не сближаться
… не быть значимым
… не быть ребенком
(не иметь его в себе и не проявлять в поведении)
… не взрослеть
… не добиваться успеха
… не быть собой
… не быть здоровым
… не быть нормальным
… не принадлежать.
3. А теперь аффирмируйте эти прямые предписания, заменив на противоположные те из них, которые оказались для вас «родными и близкими».
Психотехнология аффирмирования
«Что-то я не понял», — вполне возможно скажете вы. Это о каком-таком аффирмировании идет речь? Ничего подобного вы в этой книге не писали!».
Да, вы правы, не писал. Но опишу (прямо сейчас) эту самую — универсальную и пригодную для внедрения в Сознание чего угодно — психотехнологию аффирмирования.
Не стоит здесь бояться мудреного названия, ибо по самому простому определению аффирмация есть любая положительная мысль, которую вы можете сознательно выбрать для ввода ее в свою психику (бессознательное) с тем, чтобы достичь желаемого результата (так что аффирмировать можно все что угодно). Я предлагаю вам познакомиться с двумя методами использования аффирмаций: простым и более сложным. В первом из них — психотехнологии аффирмирования с ответами — вам достаточно сделать следующее (по В. Козлову и его предшественникам — «Искусство осознания»).
Напишите или напечатайте ваши новые убеждения — аффирмации (строго по одному) на листке бумаги 10-20 раз (т.е. один лист на каждое убеждение), оставив справа поле для эмоционального «ответа». Вдумчиво читайте созданную вами аффирмацию и тут же записывайте автоматически пришедший на ум ответ — те соображения, ощущения, страхи и умозаключения, которые могут возникать. Продолжайте повторять аффирмацию и следите, как изменяются ваши ответы «справа». Мощное аффирмирование выявит все негативные мысли, собранные в вашем бессознательном. А повторение аффирмации в достаточном количестве (до тех пор, пока не иссякнут возражения, а после этого еще 5-7 раз) сотрет старые убеждения и фиксированные идеи, проведя желаемые изменения в вашей жизни.
При использовании второго — как я уже отметил, более сложного метода — психотехнологии аффирмирования с дополнительными аффирмациями (название условное) — вам необходимо будет не только записывать свои автоматически пришедшие на ум ответы, но и, «переворачивая» их на 180°, тут же превращать их в дополнительные «одноразовые» аффирмации, а также работать от первого лица. Алгоритм использования этой техники следующий. (По: Д. Леонард, Ф. Лаут. «Ребефинг», с. 88-89).
«1. Ясно отдавайте себе отчет относительно того, что Вы намерены изменить.
2. Начинайте с использования самой лучшей аффирмации, которую придумали, так чтобы владеть ситуацией. Держите разум открытым для нахождения еще лучшей аффирмации.
3. Поставьте звездочку или знак сноски на верху страницы с левой стороны, затем пишите первое повторение аффирмации рядом с ней.
4. На следующей строке ниже, в круглых скобках напишите любой ответ Вашего разума на аффирмацию. Если окажется, что у разума нет ответа, тогда напишите, каким должен был бы быть ответ Вашего разума, если бы он его имел. Всегда записывайте ответ на каждое повторение аффирмации (за исключением последней в группе) и никогда не записывайте один и тот же ответ на ту же аффирмацию в течение суток.
5. Поставьте другую звездочку или знак на левой стороне ближайшей строчки ниже ответа. Придумайте аффирмацию, имеющую высокую вероятность трактовки ответа, который у Вас только что был. Если Ваш ответ был полностью положительным, то Вы либо дурачите себя, либо не нашли еще правильную аффирмацию. Если Ваш разум уже полностью принимает аффирмацию, которую вы используете, тогда, конечно, нет причины записывать ее повторения. Всегда увязывайте Ваши ответы с новой аффирмацией или различными аффирмациями, если они необходимы…
6. Теперь пишите другое повторение первоначальной аффирмации. Конечно, на этот раз вы ставите звездочку, потому что однажды уже сделали это. Даже если Вы придумаете много великолепных аффирмаций, то будете гореть желанием испытать их. Обычно лучше сделать полный набор оригинальных аффирмаций, нежели перебрасываться от одной аффирмации к другой. Если Вы чувствуете сильное желание переключиться на новую аффирмацию, то, конечно, можете сделать это. Доверяйте своей интуиции.
7. Вновь запишите любой ответ, который дал Ваш разум на это повторение, а затем составьте другую, новую аффирмацию, чтобы обратиться к новому ответу. Затем сделайте иное повторение первоначальной аффирмации и т.д.
После того, как сделаете три повторения аффирмации в первом лице, переключайтесь на второе лицо и продолжайте, как и прежде. После трех повторений в третьем лице сделайте заключительное повторение в первом лице без ответа. Теперь Вы скомпоновали набор из десяти повторений аффирмации и создали девять новых аффирмаций. Если у Вас осталось горячее желание ответить на последнее повторение аффирмации, то мы рекомендуем немедленно создать другой набор из десяти повторений той же самой аффирмации таким же образом. Вы можете также захотеть создать набор из десяти повторений с одной из новых аффирмаций, которую вы только что создали, или же начать делать что-либо еще…»
Предположим, например, что вы, преподаватель, работая с базовым предписанием «Не будь» (в варианте «Не живи»), преобразовали его в аффирмацию «Жить легко и интересно». Возможно, что при использовании вышеописанной техники ваша работа будет выглядеть так.
— Жить легко и интересно (Чушь! Я никогда в это не поверю!)
— Я ____________, имею достаточно сил и знаний, чтобы поверить в эту очень важную для меня мысль.
— Жить легко и интересно. (Ерунда! Я даже не могу себе этого представить!)
— Я _____________, теперь представляю себя как человека, который живет легко и интересно.
— Жить легко и интересно. (Вздор! Моя жизнь — это настоящая каторга!)
— Я ______________, отныне уверен в том, что моя жизнь приносит мне удовлетворение и радость.
И так далее, и тому подобное — до тех пор, пока отрабатываемое вами убеждение «Жить легко и интересно» не «укоренится» в достаточной степени в вашем бессознательном. Кстати, степень этого самого «укоренения» вы можете проверить с использованием ранее описанной для ДПДГ десятибалльной шкалы.
В вышеупомянутой книге В. Козлова «Искусство осознания» приводятся несколько советов по поводу работы с аффирмациями, которые можно назвать техникой усиления аффирмирования. Привожу эти советы в несколько отредактированном варианте.
1. Работайте с одной или несколькими (но не со всеми сразу) аффирмациями ежедневно. Наилучшее время — перед сном, перед началом дня (сразу после пробуждения) или когда вы тревожитесь. Продолжайте работать с аффирмациями до тех пор, пока они не будут устойчиво интегрированы. О том, что это произошло, вы поймете по уверенно-положительным ответам вашего бессознательного на вводимую аффирмацию.
2. Выключите ваше имя в аффирмацию. Пишите и/или проговаривайте аффирмацию по отношению к себе в первом, втором, третьем лице, например:
«Я ………… верю, что жизнь вполне может быть легкой и приятной».
«Ты ………., веришь, что жизнь вполне может быть легкой и приятной».
«Он ……….., верит, что жизнь вполне может быть легкой и приятной».
3. В дополнение к «листу аффирмаций» запишите аффирмирующие утверждения на кассету (диск, mp3-плеер, диктофон и т.д.) и слушайте ее всегда, когда можете (например, за рулем).
4. Сделайте своей постоянной практикой проговаривание аффирмаций вслух перед зеркалом. Продолжайте говорить до тех пор, пока не почувствуете себя расслабленно или пока не увидите соответствующие аффирмации выражения своего лица.
5. Наконец, везде, где только можно, просто проговаривайте аффирмации самому себе — особенно, если вам не хочется писать. Это «сработает», хотя именно написание аффирмаций наиболее эффективно, ибо при этом задействуется очень большой спектр чувств, мыслей и эмоций.
Помимо этого опять-таки уже упомянутые (и снова — выше) Д. Леонард и Ф. Лаут («Ребефинг») предлагают и другие варианты эффективного и приятного использования аффирмаций.
Доказать аффирмации логическим образом.
Использовать письменные или отпечатанные ее повторения без ответов.
Применять письменные или отпечатанные повторения аффирмации с ответами.
Занести ее на карточку и носить эту карточку в своем бумажнике.
Сделать татуировку аффирмации на обратной стороне руки.
Создать знак аффирмации и поставить его на видное место.
Записать аффирмацию на магнитную ленту.
Представить себе аффирмацию наглядно.
Отрабатывать аффирмацию в разговоре.
Скажите ее тому, кто согласен с ней.
Скажите аффирмацию тому, кто не согласен с ней.
Скажите ее самому себе в зеркале.
Скажите аффирмацию Богу или изображению Христа, Будды, Вашего гуру и т.д.
Говорить ее во время любых других упражнений.
Читать аффирмацию про себя или вслух.
Говорить ее мысленно.
Сообщать аффирмацию партнеру до тех пор, пока он не уверится, что она для Вас правильна.
Выкрикивайте аффирмацию с чувством.
Распевайте ее монотонно.
Просто петь аффирмацию на мотив любой песни.
Нарисовать подходящую картину и вписать аффирмацию в мысленный или разговорный пузырь (как в комиксах).
Однако обратите внимание на очень важное положение. Для того чтобы родительские предписания «заработали», вы должны их принять. Ибо властны это сделать либо принять, либо отбросить. Так вот, М. и Р. Гулдинги («Психотерапия нового решения») утверждают, что ни одно предписание не «вживляется в ребенка подобно электроду». Более того, они считают, что многие предписания вообще никогда не давались! Ребенок просто придумал, изобрел и/или неверно интерпретировал что-то, и таким образом сам дал себе предписание. Например, смерть брата может вызвать у маленького человечка уверенность, что это его вредность или ревность, а не какая-то там непонятная пневмония убили брата. И, обуреваемый чувством вины, он дает себе предписание «Не будь». Или (опять-таки по Гулдингам), в случае, когда умирает любимый отец, его сын или дочь могут решить впредь избегать чреватой болью потери близости. И чтобы в будущем избежать страданий, подобным тем, что причинила ему(ей) смерть отца, дать себе предписание «Не сближайся». На самом деле он(она) программирует себя на следующее: «Я никогда больше не полюблю, а значит, не буду испытывать боли». При этом, несмотря на весь родительский гнет, ребенок все-таки может не поверить предписанию и даже просто отбросить его. Например, из-за осознания патологии передающего предписание («Моя мать — сумасшедшая, и неважно, что она говорит»). Или вследствие встречи с кем-нибудь, кто оспаривает предписание, и веры в этого человека («Родители меня не любят, зато учитель меня любит»). Однако в любом случае он(она) принимает воистину судьбоносные решения, часто совершенно патологические. Так вот, М. и Р. Гулдинги составили очень интересный список некоторых патологических решений, принимаемых в ответ на предписания.
«Не будь». «Я умру, и затем вы меня полюбите». «Я докажу вам, даже если это убьет меня», а также: «Я не умею решать». «Мне нужен кто-нибудь, кто бы решал за меня». «Мир так страшен… Я, вероятно, сделал ошибку». «Я слабее других людей». «Я никогда больше не буду ничего решать».
«Не взрослей». «Ладно, я останусь маленьким» или «беспомощным», или «недумающим», или «несексуальным». Это решение часто буквально проявляется в движениях, голосе, манерах, поведении, когда, например, подобным образом закомплексованная женщина избегает всего, что может подчеркнуть ее сексуальность, а пятидесятилетний мужчина шастает в подростковых курточках и джинсиках.
«Не будь ребенком». «Я больше ничего не попрошу, я сам о себе позабочусь». «Я всегда буду заботиться о них». «Я никогда не буду развлекаться». «Я больше не выиграю». «Я побью тебя, даже если это убьет меня». «Я покажу вам, даже если это убьет меня». «Неважно, насколько я хорош, я должен был сделать все еще лучше, поэтому я буду чувствовать растерянность (стыд, вину)».
«Не сближайся». «Больше я никогда никому не буду доверять». «Я больше никогда ни с кем не буду сближаться». «Я никогда не буду сексуальным» (плюс все ограничения на физическую близость).
«Не будь здоров» или «нормален». «Я сумасшедший». «Моя болезнь здесь самая серьезная, и я могу умереть от нее» (плюс запрет на использование телесных или мыслительных процессов).
«Не будь собой» (своего пола). «Я покажу им, что я так же хорош/хороша, как и любой/любая мальчик/девочка». «Неважно, как сильно я буду стараться, я никогда не угожу». «Я настоящая девочка, только с пенисом». «Я настоящий мальчик, хоть и выгляжу, как девочка». «Я притворюсь мальчиком/девочкой». «Я никогда не будут так счастлив». «Мне всегда будет стыдно».
«Не будь значимым». «Никто никогда не позволит мне сказать или сделать что-нибудь». «Здесь все главнее меня». «Я никогда ничего не буду стоить». «Я могу стать значимым, но никогда не проявлю этого».
«Не принадлежи». «Я никогда не буду никому принадлежать» или «ни к какой группе», или «ни к какой стране». «Никто меня никогда не будет любить, потому что я никому не буду принадлежать».
А еще возможны также и смешанные решения о мыслях и чувствах.
«Не думай». «Я глупый». «Сам я не могу принимать решения». «Я не умею сосредоточиться».
«Не думай об этом». «Думать о сексе плохо, лучше я буду думать о чем-нибудь другом» (этим человеком может овладеть навязчивое состояние). «Лучше я не буду никогда об этом упоминать (чем бы «это» ни было — быть приемным ребенком или иметь не отца, а отчима) или думать об этом». Или «С математикой у меня туго» (или с физикой, или со стряпней, или с футболом — зависит от того, какие были получены предписания).
«Не думай так, как ты думаешь, думай так, как я думаю». «Я всегда неправ». «Я не открою рта, пока не узнаю, что думают остальные».
Аналогичны решения в ответ на предписания по поводу чувств.
«Не чувствуй». «Эмоции — это потеря времени». «Я ничего не чувствую».
«Не чувствуй так». «Я больше не буду плакать». «Я не буду злиться… злость может быть смертельно опасна».
«Не чувствуй так, как ты чувствуешь, чувствуй так, как я чувствую». «Я не знаю, что я чувствую». Именно такие люди спрашивают других: «Что я должен чувствовать? Что бы вы чувствовали на моем месте?»
Несколько раз перечитайте вышеприведенный список решений. Нет ли среди них тех, которые буквально всколыхнули вас, воскресив память детства? Если да (а должно быть — да), выпишите их все, «переверните» и аффирмируйте, превратив в решения, которые больше не будут ограничивать вашу жизнь.
К сожалению, последствия нашего Трудного Детства отнюдь не исчерпываются предписаниями и решениями. Чисто психологически они находят свое выражение еще в двух неприятных феноменах. Во-первых, весь сонм негативных воздействий вашего Дитя может привести к тому, что вы обретете Травмированного Внутреннего Ребенка: маленького психологического инвалида, который всю жизнь будет вам мешать своими страхами, тревогами, печалями и сомнениями. Во-вторых, бывает так, что программировавшие вас люди (прежде всего — родители) оказались столь сильны и так преуспели в своем деле, что у вас образовалась созависимость — некая патологическая ориентация своих поступков на небезразличных (и вовсе не обязательно — любимых) вам людей, каковая не дает вам жить по-своему (это не определение созависимости, но довольно точное ее описание). Обо всем этом, равно как и о дополнительных техниках избавления от прошлых бед и обид, мы и поговорим в следующих разделах, посвященных Терапии Внутреннего Ребенка и Избавлению от Созависимостей.
Поделитесь на страничке
Следующая глава >
Я взрослая женщина, у которой взрослая дочь. Я имею собственное мнение, свои желания и потребности. Я разделяю свои Хочу и чужие. Но иногда и я ловлю себя на мысли, что то, что я всегда считала своим, на самом деле моим не является. Это я сейчас о родительских программах и установках.
Помните, «Чтобы хорошо жить, надо пахать» или «Женщина может быть счастлива только с мужчиной» или «Жизнь, штука тяжелая»? Список бесконечен.
Когда-то эти родительские установки помогли нам добиться успеха, не бросить начатое, элементарно выучиться и, даже, выжить. Помните, «на красный свет переходить дорогу нельзя»? Некоторые из этих установок актуальны и полезны нам, а некоторые элементарно вредны нам.
Например, мамино выражение «Маша, ты должна очень стараться» было актуально (хотя я и ставлю под вопрос его актуальность) в период подготовки к экзаменам. Но эта же установка сейчас мешает девушке быть спонтанной в отношениях. Всякий раз, когда она знакомится с новым человеком, она непроизвольно напрягается и начинает оценивать все, что происходит дальше. Теряются легкость и спонтанность. Теряется сама возможность быть в отношениях.
У вас есть работа, которую выбрали вы. Она может не нравиться вашим родителям.
У вас есть желание отдыхать там, где не стали бы отдыхать ваши родители.
И да, в вашем возрасте ваши родители уже были в браке и родили вас, а вы до сих пор свободны. И все это может не нравиться вашим родителям. Об этом они могут вам говорить открыто либо завуалированно. И это вас печалит, злит, раздражает. Вы даже можете обижаться на них за то, что они не принимают вас такими, какие вы есть.
Если это так, то это значит, что вы до сих пор находитесь под влиянием детского опыта и родительских установок.
Что делать, если вы чувствуете, что не живете своей жизнью, а проживаете ее, как бы наполовину свою, а наполовину родительскую?
Осознать тот факт, что с некоторых пор вы взрослая, вы – личность. Несмотря на вашу общность с родителями, вы отдельный человек со своими потребностями и желаниями. Что ваша жизнь только ваша и ничья другая. И прожить ее надо бы так, чтобы не было мучительно больно (ну вы помните у классика. )
Чтобы помочь себе провести такую работу, я предлагаю вам выполнить несложное, но весьма эффективное упражнение.
1. Напишите список своих Хочу. Впишите в него то, что вы уже реализовали (работа, увлечения, отдых, отношения). Не забудьте про то, что вы еще только наметили.
2. Возьмите два стула. Сядьте на один из них. На этом стуле вам столько лет, сколько вам сейчас. Осознайте как вы себя чувствуете, какие ощущения возникают в теле, какие желания. Пусть ваши стопы плотно стоят на полу. Побудьте в этом некоторое время.
3. Пересядьте на другой стул. Здесь вам столько лет, сколько вам было тогда, когда вы услышали (слышали) от своих родителей ограничивающее убеждение. Проговорите вслух то, что говорили вам в детстве родители. Как вам с этим? Что вы чувствуете? Какие ощущения возникают в вашем теле? Проговорите вслух то, что вы чувствуете. Чего вы хотите, находясь на этом стуле?
4. Вернитесь на стул «настоящего времени». Осознайте, как и что вы чувствуете. Возьмите в руки список ваших Хочу, зачитайте его вслух. Читайте внимательно. Концентрируйтесь на том, что вы ощущаете в своем теле и какие чувства испытываете при прочтении.
Спросите себя «Чего я хочу?» Это уже не те ваши хочу из списка, а то чего вам не хватает в жизни (это может быть состояние, чувства, статус и т.д.) Ответьте себе на этот вопрос, формулируя ответ в положительном ключе без употребления отрицательных частиц «не». После того, как вы поймете, чего вы хотите в этом сегодняшнем состоянии, заметьте свои ресурсы, свою силу и возможности для того, чтобы быть такой.
Из этого взрослого, ресурсного состояния скажите той девочке (себе в детстве) слова, которые вы можете сказать в качестве поддержки и заботы.
Вы другая сейчас. Вы – взрослая. И у вас есть все, чтобы начать жить своей жизнью.
Уверена, выполнение этого упражнения перевернет ваше представление о себе!
Если вам трудно в одиночку пройти путь к гармоничным отношениям, обрести целостность, приглашаю вас к совместной работе! Записаться на консультацию можно по тел.: 8-921-436-87-03 W/V
Как известно, личное счастье – достаточно капризная вещь и найти его, а тем более, сберечь, удается далеко не каждому. Наверняка среди ваших знакомых есть красивые, умные и самодостаточные, но, увы, несчастливые в личной жизни женщины. Одну из причин того, что у многих представительниц слабого пола отношения с мужчинами почему-то не складываются, психологи склонны видеть в так называемых родительских программах – стереотипах поведения, заложенных в каждом из нас с детских лет.
Родительские программы с нами с детства
Определенный образ отношений между мужчиной и женщиной формируется в сознании ребенка еще в дошкольном детстве. Малыш как губка впитывает все, что видит и слышит вокруг и, сам того не сознавая, копирует манеры окружающих его взрослых. В силу своего возраста он еще не всегда может понять, что в их поведении правильно, а что нет, что приносит свои плоды, а что малоэффективно и даже вредно. При этом родители могут даже ничего не объяснять своим детям и не беседовать с ними: собственным поведением, стилем общения между собой и с другими людьми они уже закладывают в них те или иные родительские программы. Следствием этого может быть то, что жизнь детей полностью или частично повторит родительский сценарий.
Давно подмечено, что судьбы многих женщин бывают на удивление схожи с судьбами их матерей. Если, к примеру, мать в свое время развелась с мужем и воспитывала свою дочь самостоятельно, у той есть все шансы повторить материнскую судьбу – в особенности, если родительница запрограммировала в ней низкую самооценку. Избавиться от негативных родительских программ вполне возможно, но важно осознать необходимость этого мероприятия и приложить все усилия для его реализации.
3 этапа для избавления от родительских программ
Работа над стиранием негативных программ проводится в несколько этапов.
На первом из них необходимо мысленно вспомнить историю взаимоотношений вашей матери с сильным полом, проанализировать их и выделить возможные причины проблем. Наиболее распространены следующие из них: недовольство своим спутником и стремление корректировать каждый его шаг; желание помыкать мужчиной и решать все самостоятельно, установив собственное главенство. Заниженная самооценка также встречается весьма часто – проявляется это, к примеру, во фразах «я никому не нужна», «я ни на что не гожусь», «я некрасивая (у меня ужасная фигура, черты лица и т. д.)». Подумайте – насколько вы сами следуете этим родительским установкам? Какую роль они играют в ваших взаимоотношениях с противоположным полом?
Второй этап – непосредственное стирание программ, работающих в вашей жизни негативным образом. Для этого существуют специальные упражнение.
1упражнение — «перепроживание» образа.
Работать необходимо в одиночестве, в спокойной обстановке. Закрыв глаза, представьте свою мать в ситуациях, когда она ведет себя не так, как вы считали бы правильным. Вспомните моменты из собственной жизни, в которых ваше поведение было аналогичным. Снова и снова «прокручивайте» их в своей памяти – «перепроживайте» образ. В это время вы должны мысленно повторять, что хотите простить себя за этот стиль поведения, изменить свою жизнь и избавиться от чужой стратегии, делающей вас несчастной. Почувствуйте, как чужая программа стирается из вашей судьбы. Ведите себя при этом так, как требуют ваши душа и тело: плачьте, пойте, двигайтесь, смывайте потоком собственных эмоций чужеродные включения. Если процесс «перепроживания» вас сильно утомил, лягте и немного поспите, чтобы восстановить силы.
2 упражнение — абстрагирование от старых установок
Существует и другой способ избавления от пагубного влияния чужих программ, который для многих является более простым: абстрагирование от старых установок. Представьте, что старая программа осталась в вас, она никуда не делась, но больше не работает. Нужно только «запустить» другую, полезную и жизнеутверждающую, которая будет работать во благо вам и вашим близким. Этот метод не менее эффективен, но не столь утомителен в эмоциональном плане, как «перепроживание».
Наконец, третий этап построения новой жизни – ее визуализация, красочная и подробная. Подумайте, что именно вы стремитесь изменить в себе, в своей женской сути, и какие отношения с противоположным полом вы хотите обрести в результате этих перемен. Полагайтесь на свое внутреннее «Я»: оно обязательно продемонстрирует вам образ того, к чему следует стремиться. Ежедневно, закрыв глаза, представляйте свою будущую жизнь – дом, семью, любящего и заботливого мужа. Общайтесь с подругами, которые счастливы в браке, почаще рассматривайте фотографии счастливых супружеских пар, с радостью мечтая о том времени, когда вы обретете новые отношения.
На то, чтобы полностью проработать родительские программы и избавиться от них, а также смоделировать свою новую жизнь, вам может потребоваться несколько месяцев или даже лет. Заниматься этим нужно регулярно, работая с каждой программой отдельно – иначе эффекта не будет. Через год желательно повторить данную практику, так как родительские программы нередко прячутся очень глубоко, и избавиться от них за один раз, скорее всего, не выйдет. Однако при определенной доле настойчивости у вас обязательно все получится, и вы построите свою новую, счастливую личную жизнь, о которой всегда мечтали.
Ирина Макарова специально для Блога Счастья
Вам предложили отличную работу, но вы не торопитесь дать согласие. Властный голос отца предупреждает: «Ну, куда ты лезешь? Ты не справишься! Ты учился шнурки завязывать целый год!». И не важно, что вам уже далеко за тридцать
Вам предложили отличную работу, но вы не торопитесь дать согласие. Властный голос отца предупреждает: «Ну, куда ты лезешь? Ты не справишься! Ты учился шнурки завязывать целый год!». И не важно, что вам уже далеко за тридцать, а отец давно живёт за тысячу километров от вас. Установка «не получится» работает!
Мы несём по жизни множество самых разных программ, вложенных в наш мозг с раннего детства: разбилась ваза – ты ВСЕГДА неуклюжа! , отказ от должности – ты НИКОГДА не справишься, одиночество – ты ВСЕГДА плохо выглядишь, бедность – ты НИКОГДА не сможешь зарабатывать, простуда – ты ВСЕГДА болеешь, отказ – ты ВСЕГДА всё делаешь не так! Множество самых разных установок от родителей может изрядно испортить жизнь уже взрослым мальчикам и девочкам.
Как же переписать негативные программы?
Чтобы избавиться от родительских установок мы используем контр-предписания и уничтожаем ОБРАЗ установки (Внимание! Не связано с образом родителей!) .
1. Выберите одну из установок от родителей, наиболее остро волнующую вас.
2. Прислушайтесь к себе. В какой части тела вы испытываете дискомфорт? Как выглядит данная установка в вашем теле, какой образ принимает? Какие эмоции, чувства вызывает? Не путать с желаниями!
Например: Установка – ты – «безрукий»; Ощущения в теле: тяжёлые руки, отёк, покалывание; Образ: колючие, тяжёлые, металлические рукавицы; Эмоции и чувства: боль, подавленность, грусть, скованность.
3. Проверьте свой образ на истинность. Усильте его.
Например: Рукавицы стали свинцовыми и огромными, срослись с руками. Появляется ощущение большей подавленности и безысходности, хочется плакать.
Вывод: образ выбран правильно. Если не обнаруживается связи между образом и эмоцией, значит, вы выдаёте желаемое за действительное. Ищите лично ваш образ, на который вы будете эмоционально реагировать!
ВНИМАНИЕ! Для дальнейшей работы с образом верните его в первоначальное состояние.
4. Мысленно извлеките свой образ из тела и положить перед собой.
5. ТВЁРДО, ЧЁТКО, УВЕРЕННО произнесите своё контр-предписание (контр-команду).
Например: Я ловкий(ая)! У меня отличная хватка! Мои руки меня слушаются!
6. ТВЁРДО,ЧЕТКО, УВЕРЕННО, СПОКОЙНО сообщите образу о своём новом решении. На данном этапе образ либо становится позитивным, либо уменьшается и рассыпается.
Например: Тяжёлые, металлические рукавицы начинают плавиться, растекаются по подносу, закипают и исчезают.
7. Что изменилось в связи с новыми установками? Как вы себя чувствуете?
Например: Появилось чувство лёгкости, уверенность, исчезло покалывание в руках, появилась подвижность в суставах.
8. Если ваш образ не исчез, а преобразовался в иной…положительный, то позвольте ему приблизиться к вам и занять место, где были негативные предписания.
9. Подумайте, как вы теперь будете действовать? Представьте, как у вас поменяется жизнь? Насколько вам это будет во благо?
10. Положите руку на грудь. Поблагодарите себя за проделанную работу и закрепите полученный результат, чтобы исключить вероятность возвращения к прошлой установке.
Насколько можно закрепить результат?
Если вы довольны проделанной работой и уверены, что это вам во благо, можете смело договориться с собой на любой отрезок времени от 1 дня до 100 лет. Если вы пока не знаете, как будете себя чувствовать с новыми установками, то подумайте о более коротком отрезке времени от 1 дня, и далее – как вам подскажет интуиция.
Данная техника позволит избавиться от самых стойких и самых «неуютных» установок, таких, как родительские предписания. Освоив несложные правила работы с образом, вы сможете почувствовать себя по-настоящему взрослым и свободным человеком, сможете жить более интересной, богатой и вкусной жизнью.
Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:
В бытовой речи эта директива выражается в «воспитательных» беседах и частых «приговариваниях», адресованных ребенку. На первый взгляд некоторые из них выглядят как безобидные упреки. Но именно они рождают глубинное чувство вины за свое рождение, которое мешает увидеть цель и смысл своей жизни. Рано или поздно над этим задумывается каждый из нас.
Скрытых смыслов в этой директиве несколько.
Первый – взрослый перекладывает на ребенка (существо заведомо более слабое и зависимое) ответственность за нерешенность своих собственных жизненных задач.
Второй – закладывается подсознательное умозаключение ребенка – «лучше бы мне вообще не родиться». Предельным решением проблемы здесь является самоубийство (как это ни печально!), а выходом из ситуации могут быть частые травмы и другие саморазрушения (алкоголизм, наркомания, увлечение экстремальными видами спорта). Это происходит потому, что ребенок на инстинкте самосохранения учится заботиться о своей физической безопасности в той мере, в какой чувствует свою нужность для окружающих его людей.
Третий – такое отношение к себе не дает ребенку возможности реализовать свои способности в различных сферах жизни. Частые физические травмы и заболевания мешают ему приспосабливаться к реальной жизни и ставят в прямую зависимость от родителей и другого окружения.
Четвертый – установка «не живи» подсознательно толкает ребенка на нарочитое, провокационное хулиганское поведение вне дома, он как бы специально «нарывается» на наказание. После того, как наказание свершилось, у ребенка автоматически снижается планка чувства вины. Ведь проще чувствовать себя виноватым за разбитое окно или нос, чем испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Здесь предельным вариантом является многократное попадание в тюрьму. Это, кстати, один из ответов на вопрос о том, почему дети из «приличных» семей становятся уголовниками.
Как ни парадоксально, но и сверхопекаемые дети, и дети, живущие в атмосфере безнадзорности, оказываются в одинаковой ситуации, если они получили эту директиву. Только для первых она звучит как «не живи своей жизнью, а живи моей жизнью», а для вторых – «твоя жизнь мешает моей жизни».
Взрослому человеку, который в детстве получил такую директиву, приходится постоянно доказывать себе и другим, что он что-то значит в этой жизни.
Первая директива требует к себе особого внимания. Слова установок первой директивы угрожают самому ценному в нашей жизни – СМЫСЛУ. Само обобщающее название первой директивы «не живи!» звучит жестко и страшно, не так ли?
Вторая директива – «Не будь ребенком».
В этой директиве состояние «детскости» обозначается как плохое, постыдное, а состояние «взрослости» – как хорошее и достойное похвалы. Директива эта чаще всего достается детям, единственным в семье, либо старшим среди братьев и сестер.
Став взрослыми, такие дети имеют специфические трудности (барьер) при общении или испытывают неестественность и напряженность, играя в детские игры даже с собственными детьми. Им проще научить их чему-либо (они же научены с детства быть взрослыми) или вовлекать в свою взрослую деятельность, чем разделять их интересы. Они не понимают, о чем можно говорить с ребенком, ведь собственное детство, дающее на всю жизнь заряд непосредственности и творчества, у них было, по сути, под запретом.
Повзрослев, такой ребенок очень хорошо умеет подавлять свои «детские» желания. Поэтому его собственный ребенок получает такую же директиву и стремится быстрее «взрослеть».
Третья директива – «Не расти».
Третья директива противоположна по смыслу второй – «не будь ребенком». Чаще всего она достается младшим или единственным детям в семье. В этом смысле дети, единственные в семье, оказываются в наиболее невыгодном положении, так как могут получить сразу несколько директив, противоположных по смыслу, что затрудняет развитие их личностной автономии и психологическое отделение от родительской семьи.
Мотив: родители не хотят отпускать своего ребенка в самостоятельную жизнь, хотят «привязать к себе». Такую директиву дают родители, панически боящиеся взросления и психосексуального становления собственного ребенка, а также того момента, когда он покинет семью, оставив их.
В быту эта директива выражается во фразах типа: «мама тебя никогда не бросит», что бессознательно в ребенке остается в виде директивного руководства: «я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской поддержки».
Взрослым, получившим такую директиву в детстве, кажется, что они никогда не вырастут. Они чувствуют себя виноватыми, «предавшими» собственную мать, если, например, влюбятся. Часто такие люди вообще не могут создать свою семью, либо создают ее, но продолжают жить со своими родителями даже при возможности разъезда, поскольку «не мыслят свою жизнь без мамы», и при этом остаются навсегда «ребенком своих родителей», а не родителем своих детей.
Тому, кто испытал воздействие третьей директивы, следует осознать и принять свое право на собственную жизнь и даже обязанность ее создать. Человеку дана свобода – и это исходный пункт. Но этот дар коварен – ведь вместе с ним дается и свобода отказа от свободы. И если человек идет по второму пути, то он как бы отказывается от своей единственной жизни, отдавая ее во власть чужому сценарию, а его родитель приобретает право на две жизни.
Расплата наступит неизбежно в форме взаимных бессмысленных упреков. Поэтому взрослый имеет право не спрашивать ни у кого разрешения на собственное взросление.
Четвертая директива – «Не думай».
Вариант подобной директивы – не думать о чем-то определенном. Например, любящая мать, желая отвлечь ребенка от неприятной, травмирующей его проблемы, говорит ему: «не думай об этом, забудь», тем самым лишая его возможности реально осознать причины случившегося, а себя – включиться в со-творчество осознания того, почему это произошло, дабы в будущем данная ситуация не повторилась. И ребенок послушно учится думать о чем угодно, только не о насущной проблеме.
Став взрослым, такой ребенок часто испытывает мучительное чувство потерянности (чувство «пустоты в голове») в тех случаях, когда надо решить конкретную проблему в одиночку, глубинное недоверие к результатам своего умственного труда, часто совершает необдуманные поступки (оставляющие чувство недоумения: «как я мог такое совершить?»).
Нередко человека преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Если же в голову приходят какие-нибудь необычные мысли, то человек стремится заглушить их алкоголем, спортом, хобби или развлечениями по закрепившемуся принципу «много думать вредно».
Внушения типа «забудь» или «отвлекись» впоследствии могут отразиться как на памяти, так и на внимании. Людям, привыкшим «действовать, а не рассуждать» можно порекомендовать увеличивать паузу между возникновением ситуации и своим действием в ней. Понаблюдайте за ситуацией как зритель в кино, вырабатывайте у себя функцию наблюдателя, временно увеличьте дистанцию между собой и ситуацией. Рассмотрите ее как бы саму по себе. В этом плане вам могут помочь и занятия медитацией.
При головной боли очень полезен навык задавания себе вопроса: «в какой именно ситуации или на какой именно мысли у меня заболела голова?». Действуя таким образом, вы усилите свою способность к самоанализу и обнаружите те «запретные» ситуации и темы, думать о которых вам «запрещает» глубинная установка.
Скрытый мотив родителей – уход от анализа и объяснений ребенку сложившейся ситуации вследствие своей некомпетентности в решении вставшего вопроса.
Пятая директива – «Не чувствуй».
Директива может выражаться в двух вариантах: или относиться к собственно чувствам или же к физическим ощущениям.
В первом случае она выражается в таких бытовых высказываниях: «как тебе не стыдно бояться собаку, она же не кусается» или «как ты смеешь злиться на учительницу, ведь она тебе в матери годится». Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха, но от этого они не исчезают, а скапливаются и при выходе распространяются на огромное количество «незапрещенных» объектов.
Например, мальчик, которому запретили бояться собак, начнет смело проходить мимо овчарки, но станет тревожным по характеру, теряющимся в любых новых ситуациях. Страх же перед собаками благополучно трансформируется в любой другой страх, например, темноты. А другому ребенку, которому запретили дома проявлять гнев (возможно и справедливый) к учительнице, начнет «разряжаться» на младших или более слабых детях.
Между тем эмоция не запрещенная, а в полной мере пережитая, дает возможность выбрать на будущее адекватную линию поведения, реакцию на подобные ситуации. Например, уже во взрослом состоянии гнев на нелюбимого начальника не будет трансформироваться в скандал с женой и детьми дома. Осознание эмоции позволяет выбрать адекватную эмоциональную реакцию, и ситуация принимает более адекватное проявление.
Если запрет касается физических ощущений, то человек может утратить контакт с собственным телом и перестанет воспринимать его сигналы для самозащиты и ориентации в реальности. Например, мама с ребенком стоят под дождем. Ребенок хнычет: «Мне холодно». Мама раздраженно отвечает: «не сахарный – не растаешь» или «ты же мужчина». Ребенок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.
Или другой пример. Если всякий раз, когда человек расстроен, ему дают что-нибудь вкусненькое, то он может решить, что единственный способ утешения – это еда. Эта заповедь иногда бывает причиной избыточного веса и вредных привычек.
Нередко среди взрослых, получивших такую директиву в детстве, встречаются люди, страдающие ожирением и тщетно пытающиеся похудеть. Хотя они часто утверждают, что едят очень мало. На самом деле они съедают пищи гораздо больше, чем объективно требуется их организму. Дело в том, что физические ощущения их обманывают, т.к. подавлены действием директивы. А поддаваться этому «обману чувств» они начали в том возрасте, когда усвоили родительское требование «есть нужно все, что дают», «тарелка должна быть чистой».
Шестая директива – «не достигай успеха».
- «У тебя не получится, давай я сама сделаю».
- «У тебя руки, как крюки (не из того места растут; не тем концом приделаны)».
- «Я в молодости не могла себе позволить хорошо одеваться, так пусть моя дочь (сын) выглядит хорошо».
- «У меня в твоем возрасте всего этого не было».
Она передается родителями в ходе «воспитательных» рассказов типа: «мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончил институт» и т.п. Или в прямых заявлениях, типа: «у тебя все равно ничего не получится». В основе такой директивы лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребенка.
Взрослые, получившие в детстве такую директиву, как правило, очень трудолюбивы и старательны, но их по жизни как бы преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причинам.
Например, студент делает дипломный чертеж и в последний день перед защитой диплома «случайно» (а мы знаем, что это – закономерность!) переворачивает на него пакет с кефиром. Он, конечно, не догадывается, что эти «шутки» с ним играет его бессознательное, настоятельно требующее не достигать успеха, чтобы папе не пришлось завидовать, ведь он так несчастен. Конечно, в этом нет ничего общего с сознательными намерениями студента.
Каков же родительский мотив данной директивы? Самоутверждение вместе с проживанием ЗА ребенка – «у тебя не получится, давай я сам(а) сделаю», подсознательная зависть к успеху ребенка, а в причине – собственная нереализованность в жизни.
Тем, кто чувствует на себе действие такой директивы, можно посоветовать заключительный этап любого важного дела осуществлять с теми, чье присутствие комфортно и приятно, т.к. внимание этих людей возместит утрату чувства поддержки от родителей.
Седьмая директива – «Не будь лидером».
- «Делай (будь) как все».
- «Не высовывайся».
- «Не выделяйся».
- «Не будь белой вороной».
- «Ты что, лучше всех (тебе больше всех надо)».
Смысл этой директивы понятен без лишних слов. В быту она передается фразами типа «не лезь», «не высовывайся», «не выделяйся», «будь как все». Такая директива не столь уж безобидна. Ведь в жизни бывают ситуации, когда и опыт, и статус и, наконец, возраст побуждают взять ответственность и за себя, и за других. Но человек, получивший такую директиву, находит возможности уйти от ответственности даже в таких ситуациях, объективно ухудшая свое собственное положение и положение связанных с ним людей.
Эта директива закрывает путь к раскрытию способностей в коллективе. Возможно, что еще будучи учеником-студентом такой человек, имея незаурядные способности, будет ждать, когда же его заметят. Но сам, по собственной инициативе, никогда не проявит их. А далее это осложняет отношения в коллективе, обществе.
Представьте себе ситуацию, в которой надо защитить девушку от хулиганов, а детина с данной установкой проходит мимо, потому что в нем подсознательно срабатывает установка: «ничего не знаю, моя хата с краю».
Родительский мотив – оградить свое дитя от различных неблагоприятных ситуаций в жизни, и, как правило, они очень обеспокоены чувством зависти, которое их ребенок может вызвать у других людей. А зависть, как мы знаем, не всегда белая. Последствия, которые может родить зависть черная, и пугают родителей.
Взрослые, получившие такую директиву, пожизненно ходят в подчиненных – и на работе, и дома. Нестандартно и творчески мыслить, говорить, делать – вот камень преткновения таких людей, убрать с дороги который можно, приложив немалые усилия – «а стоит ли?», «а мне это надо?».
Восьмая директива – «Не принадлежи».
Ее передают родители, сами имеющие проблемы в общении и видящие в ребенке «единственного друга». Смысл ее может быть расшифрован так: «не принадлежи никому, кроме меня».
А мотив здесь в том, что родители хотят всячески подчеркнуть исключительность, непохожесть своего ребенка на других, причем в положительном смысле («ты ведь у меня не такой, как все»).
С возрастом самооценка ребенка становится, как правило, адекватной. Он не чувствует себя ни выше, ни ниже других, но в любой компании чувствует себя как бы «отдельно». Ему не знакомо чувство «слияния с группой». Причем причины такого ощущения человек сам понять не может, ведь он делает в компании то же, что и другие, и старается быть как все. К примеру, вот как сформулировал эту проблему молодой человек, обратившийся за консультацией: «Вчера я был в компании, и там пели под гитару. Но я все время чувствовал: они поют хором, а я пою отдельно, хотя никто об этом не догадывался».
Можно сказать, что, став взрослыми, подобные люди обречены чувствовать себя не такими, как все, и их всегда будет тянуть в теплую атмосферу родительской семьи, равной которой они не найдут. Чего и добивались родители.
Полностью такие ощущения уходят лишь в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает прежние инфантильные личностные переживания. Другой вариант освобождения – крепкий и надежный брак, построенный на уважении и доверии супругов друг к другу.
Девятая директива – «Не будь близким».
Эта директива похожа по смыслу на предыдущую, но если та проявляется в группе, то данная – в отношениях с одним близким человеком.
Родители, передающие эту директиву, внушают ребенку, что никому, кроме них, доверять нельзя. Общий смысл этой директивы – «любая близость опасна, если это не близость со мной». В причине директивы – собственный горький опыт родителя.
Но, если никому не доверять, в том числе и представителям противоположного пола, которые, по директиве родителей, подводятся под одну черту – «все они одинаковые» – как можно откровенно признаться в своих чувствах? На что тогда рассчитывать в тех отношениях, которые вы строите? Если не доверяешь сам, то и другие не будут доверять тебе.
Взрослые, получившие в детстве такую директиву, нередко имеют трудности в сексуальных отношениях. В других случаях они имеют серьезные проблемы в эмоциональных контактах. Во взаимоотношениях с противоположным полом они постоянно оказываются в роли жертвы, которую все обманывают и бросают.
Но надо сказать, что, несмотря на их подозрительность, ситуация предательства и обмана преследует их не только в сфере личных отношений, но и в деловых ситуациях. Все дело в том, что, честно выполняя директиву «не доверяй», они так и не смогли научиться анализировать ситуации: где, кому и до какой степени доверять можно. Им как раз и нужно посоветовать учиться такому анализу.
Десятая директива – «Не делай».
Смысл этой директивы расшифровывается так: «не делай сам – это опасно, за тебя буду делать я». Родитель пытается жить за своего ребенка, не давая получить ему необходимый жизненный опыт.
Взрослые, несущие в себе влияние этой директивы, испытывают мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого – будь то сочинение романа, вязание свитера или стирка белья. В противоположность носителям директивы «не достигай успеха», испытывающим трудности при завершении дела.
Они постоянно откладывают начало своих действий, часто попадают в цейтнот и, конечно, не догадываются, что всего лишь послушно следуют родительскому требованию: «не делай сам, подожди меня». Такие люди часто упрекают себя в слабоволии, но дело здесь не в воле, а в послушании, которое стало уже совершенно бессмысленным – ведь мама уже не придет ни к вашему станку, ни к письменному столу.
Таким людям, также как и «обладателям» директивы «не достигай успеха», можно порекомендовать начинать дело при свидетелях или вместе с группой единомышленников, что не позволит оставаться «наедине» со своей директивой.
Одиннадцатая директива – «Не будь самим собой».
Директива выступает в двух основных вариантах. Первый состоит в недовольстве родителей полом ребенка (например, ждали мальчика, а родилась девочка). Второй вариант выражается в высказываниях типа: «будь похожим на…», «стремись к идеалу», «почему твой друг это может, а ты – нет?».
Порыв родителей: «хотел сделать как лучше» в результате имеет один и тот же результат: «а получилось как всегда». Явный смысл данной директивы – вызвать неудовлетворенность своим нынешним состоянием и подвигнуть ребенка на действия – в скрытой форме стимулирует человека к непрерывной беготне по замкнутому кругу. Ведь будучи постоянно неудовлетворенным собой и мотивированным завистью (к кому-то или к чему-то), он начинает постоянно убегать от самого себя (от своих задач), будучи убежденным, что чужое всегда лучше, чем его собственное.
А таким человеком, как известно, очень легко управлять. Главное – постоянно создавать ему новые приманки: материальные, интеллектуальные или духовные.
Взрослый человек, несущий в себе подобную директиву, постоянно неудовлетворен собой и почитает это чуть ли не за моральную добродетель. Про таких говорят: «критичен к себе больше, чем к другим». И понятно, почему это происходит. Ведь ему постоянно надо превосходить других, хотя бы по высоте требований, предъявляемых к себе самому. «Вы ниже меня, и поэтому я не могу от вас требовать того, что требую от себя».
Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Что же, «возлюбите ближнего как самого себя» – и тогда придете к внутренней гармонии.
Двенадцатая директива – «Не чувствуй себя хорошо».
Эта директива передается родителями, говорящими в присутствии ребенка: «несмотря на то, что у него была высокая температура, он написал контрольную на 5» или «хоть он у меня и слабенький, но сам вскопал целую грядку».
Родительский мотив – желание развить в ребенке чувство своей значимости.
Человек, получивший такую директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. Такой человек всегда будет обозначать свои качества, возвышающие его над остальными.
Всем известны сотрудники, которые на работе постоянно жалуются на головную боль, а когда им предлагают идти домой, упрямо остаются на работе и даже засиживаются допоздна. Смысл этого поведения такой – «вам должно быть стыдно: ведь даже при плохом самочувствии я делаю больше, чем вы».
Последствия такого поведения могут быть печальными, ведь эти люди не симулируют болезнь, а используют реальное заболевание для получения психологической выгоды. В результате их состояние, естественно, ухудшается. Постепенно история жизни таких людей трансформируется в историю болезни.
В этом случае следует задуматься: «а стоит ли игра свеч?». Ведь самое ценное в жизни человека – здоровье. И даже самым близким мы нужны здоровыми и радостными.
С Уважением к Вам, психолог Инга Викторовна Аурсалиди
Записаться на приём можно по тел. 8-918-053-8-332,работаю очно и в скайпе